今月から電話相談を始めることにしました。ももかです。
※詳しくは、【復縁相談】無料／有料のご相談についてを見てみてくださいヾ(*´∀｀*)ﾉ
ついでに、「上級心理カウンセラー」という怪しい資格（←言い方）の勉強も始めたので、無事に勉強が終わったら認定証をブログに載せます～！（って書いておかないとサボりそうだから！ 基本なまけ者だから！）
※無事に資格取得しました～。（シャーペンが置いてあるのは、名前を隠すためです。ネットリテラシーとして一応）
今は通信大学で臨床心理学の講座も受講していて、時間があるときにアプリで見てるんですが、こっちは生涯学習みたいな位置づけなんですよね(;´∀｀)
（ちなみに私、大学時代は国文学専攻で、上田秋成の『雨月物語』の原文とか必死になって読んでたんだけど、今となってはひとつも役に立ってないわ？）
一応、失礼のないようにコーチングの本も読んで勉強しているので、電話で直接相談したいという方がいれば（いる……？）ぜひ～。
話は変わって、最近またちょこちょこTwitterをやっていてですね。
あんまり呟いていないのですが、ふと思いたって質問箱というものを始めてみたんですよ。
そうしたら、質問がバーッと届いて、それを1つ1つ見ていたら皆すごい色々悩んでて、ああ、わかるよ、わかるよ、その気持ち……！と復縁活動当時（2年前）のことを思い出しました。
（ぐっどうぃる博士の理論も一応理解はしてたけど、ぶっちゃけ「本当にそこまでやらなきゃダメなの？？」って思ってた～）
今ではすっかり博士信者になってしまい、「半年間、沈黙する」とか「何があっても連絡しない」とか自分の中では当たり前のことになっていますが、悩んだり迷ったりしていた当時の気持ちを思い出して、初心にかえるって大事だなぁ、と。
ということで、今回のテーマは質問箱に届いた質問へのお返事を兼ねて「別れた後、「前の私とは違う。私は変わった」と彼にアピールするには？」というテーマでお送りしたいと思います！
（※質問箱の回答、少しお休みするかもしれないので、何かあればブログのほうにお願いします〜）
メッセージをくださった、しゃおしゃさん、ゆうかさんへのお返事は、記事の最後に書いてありますので、よろしければ読んでいってくださいね～！
それから、ぎょうざさーん！
メッセージありがとうございます♡
質問の回答しておきましたので、お時間あるときに見てみてくださいね。
別れた後、「前の私とは違う。私は変わった」と彼にアピールするには？
先日、質問箱に以下の2つの質問が届いていました。
（具体的な回答については、それぞれ質問箱のほうにしてあります）
お2人とも「別れてから自分が変わったことをアピールしたいけど、どう伝えたらいいのか？」と悩んでいるんですよね。
確かに、外見だったら、たとえばダイエットをしてやせたり、ファッションや髪形を変えたりすれば、すぐに変化に気づいてもらえるんですが、内面は外見ほどわかりやすくはないですもんね……。
では、別れた後にどうすれば内面の変化を彼に伝えることができるのか、考えていきたいと思います！
「自分が変わったことを見てほしい」という気持ちが強すぎると、エゴになってしまう
これを言ってしまうと身も蓋もないんですが……まずは「自分が変わったことを見てほしい」という気持ちは、それが前面に出すぎるとエゴになってしまう、ということを理解しておく必要があると思います。
一般ユーザー：自分が変わったということを彼に見てもらいたいというのは、〇〇さんのエゴです。
彼と会って、接していく中で、彼が自然と「〇〇は変わったな～」と惚れ直すシナリオを考えたほうがよいかと思います。
長期的な努力が必要になりますが。
一般ユーザー：あなたの気持ちばかり整理して彼に伝えてみても、それはあなたの自己満足に過ぎません。
このような行動をしてもまだ「自分が変わったところを見て欲しい」と、ご自分のことばかりで「彼の幸せ・彼が幸せと感じること」まで、思いを巡らせることができないようですよね。
一般ユーザー：〇〇さんは「変わった」そうですが、彼にプロポーズのダメ出しまでして、最終的に「俺が何しても文句言うんだね」という言葉を引き出してしまったことは、どれだけ彼を傷つけたか理解できてますか？
今一度彼に100%なりきってみて、その後反省してみたらどうでしょう。
少なくとも、「変わった自分を見て欲しい」とおっしゃる〇〇さんは、まだ「自分ばっかり」から抜け出てないように見えます。
ああ、厳しい……(´；ω；`)
でも確かに、自分から別れを切り出した彼が「前と変わった〇〇を見てみたい」と思っているかはわからないですし、「反省して変わった私を見て！」「努力したことをわかって！」という気持ちが前面に出すぎると、それは単なるエゴになってしまいますよね……。
彼と会えるようになって初めて、自分が変わったことを伝えることができる
それから、「変わったことを伝えたい」と焦るあまり、沈黙中に自分から連絡してしまうようなことは、逆効果になります。
沈黙期間は、「彼の中で別れ際のネガティブな印象が消えるのを待つ期間」であり、「かつて自分に感じていた価値を思い出してもらう期間」です。
そもそも自分が変わったことをアピールするタイミングではないんですよね。
なので、自分が変わったことを伝えるとしたら、彼がふと思い出して連絡をくれてから、そして会えるようになってから（＝彼が自ら会いたいと思うようになってから）です！！
あなたは今すぐ復縁したい、明日にでもあの頃の関係に戻りたいと思うかもしれません。
でも、人の気持ちはそんなに簡単に変わりません。
あなたが焦った行動をとれば、それはほとんどの場合逆効果で、彼はどんどん離れていくでしょう。
そうではなく、振られた日から一年後の復縁を目指すべきです。
これを今読んでいて、復縁が上手くいっていないあなたは、今日から一年後の復縁を目指しましょう。
別れの原因となったふるまいをしないこと。それに加えて「居心地の良さ」を与えることが重要
じゃあ、実際に会えるようになったときに、どうやって伝えたらいいの？って思うかもしれませんが、結局は、
①別れの原因を思い出させるようなふるまいをしない
②彼とつながっているとき、会っているときには彼に「居心地のよさ」を与える
これに尽きるような気がします。
相談者：そんな彼に対し「もっと前向きに考えれば」などとダメだしのような事も言っていましたし、イライラして当たってしまうこともあり、彼は「何で怒るの」とよく言っていました。
博士：これは良くないですね。彼と復縁するまでは、そのような振る舞いをしない様にしましょう。
〇〇さんは彼に居心地の良さを提供できていません。
たとえば、質問箱に届いた質問の「酔いすぎてしまって、彼の嫌いな人にボディータッチをしてしまった」だったら、「あれからずっとお酒は控えてる。あのときのことは、とても反省していて、お酒との付き合い方をあらためて考えるきっかけをくれた〇〇くんには感謝している」とさりげなく謝罪と感謝の気持ちを伝えるとか、「束縛をしすぎた」だったら彼のプライベートを詮索しないとか、「怒りすぎた」だったら彼の前で不機嫌になったりイライラしたりしないようにするとか、まずは別れの原因になった振る舞いをしないよう気をつけて、それプラス「居心地の良さ」を与えられるようにするといいのではないでしょうか～。
ちなみに、彼に「居心地の良さを与える」ことがどういうことなのかは、以下の5記事に書いてありますので、未読の方はこの機会にぜひ！
私は特に、「彼に「居心地の良さ」を与えるための3つのポイント」に書いてある、①ありのままの彼を受け入れる、②自分にとって必要な存在だと示す、③「あなたは特別」または「誰よりも一番」だと伝える、の3つはとってもとってもとっても大事だと思っています！！！！
彼は冷静に元カノを見積もっているので、一貫した姿勢を見せることが大切
それから、気持ちが冷めている分、彼は冷静に元カノを見積もっているので、何があっても一貫した姿勢を見せることも大切だと思います。
一般ユーザー：私は彼側の立場になった経験がありますが、深い付き合いから傷ついて別れを言い出した場合、相手の性格をよく知っているだけに、また恋愛感情がさめているだけに、冷静に相手を(〇〇さんを)見ています。
今後会う時が来ても、微塵でも自分勝手さが見えると、さらにさめていきます。
「微塵でも身勝手さが見えると、さらにさめていきます」って、ひぃっ……！
確かに、自分のダメなところを理解してそこを変えていくって相当難しいことなので、自分では変わったと思っていても、何かあるとついポロッと昔の自分が出ちゃったりするんですよね……。
博士：人が生きる戦略を変えるのはとても難しいと思います。
多くの場合、強い痛みを感じ、心の底から変わりたいと思わないと変われないでしょう。
でも、逆に心の底から変わりたいと思って、実際に会ったときに彼が「〇〇は良い方向に変わった」と実感してくれれば、それが復縁の可能性を高めるってことですよね！！
博士：彼が〇〇さんと出会ったとき、〇〇さんが良い方向に変わったことを彼がどれだけ実感するかがキーですね。
ということで、あまりにも「変わった私を見て！」という気持ちが前面に出すぎるとエゴになってしまうけど、会えるようになったときにさりげなく変わったことを伝えて、さらに「居心地の良さ」を与えることができれば、復縁の可能性はぐーんと上がる！ということを覚えておきましょう～！
メッセージをくださった方へのお返事
ここからは、メッセージをくださった、しゃおしゃさん、ゆうかさんへのお返事です。
復縁して2ヶ月で、再び彼と別れることになってしまった、しゃおしゃさんへ
しゃおしゃさーん！
復縁して2ヶ月で、再び彼と別れることになってしまったんですか……！
ああああ、つらすぎる……(´；ω；`)
「彼氏が仕事で大変な
（彼は女性の外見重視派で、しゃおしゃさんと付き合うまでは彼女をとっかえひっかえしていた典型的な「セックス至上主義」なんですよね(;´∀｀)）
関連記事：セックス至上主義の彼。周りに復縁を反対されたら、あきらめるべき？
うむむむむ……。
1度目に別れたときの話だと、彼はしゃおしゃさんの外見と体の関係に強い執着があり、なおかつ時間軸がとても短いので、しゃおしゃさんが沈黙を続けていれば、前回のように彼から連絡がくるような気もするんですが……
ただ、今回は2度目の別れですし、何より別れの原因が「依存と彼氏への信用の無さで彼氏をキャパオーバーさせてし
博士：〇〇さんのおっしゃるとおり、
１）体に対する執着
２）居心地の悪さに対する嫌悪
が彼の中に同居しています。２がどこまで消えるかが重要でしょう。
博士：人は失った物に執着しがちです。
完全な沈黙は彼に「相当なストライクゾーン」の女性を失ってしまったかもしれないと思わせます。
そうなれば執着が生まれやすくなるでしょう。
「性格には問題がある」という嫌な部分は沈黙とともに薄れていくでしょう。一方その女性が相手とずっと繋がっていれば、それは「手に入った距離」となります。
手に入っているものに関しては、人はネガティブな面を考えがちです。失った物に対しては「これを本当に失って良いのか？」と考えるのでプラスの価値を考えがちで、持っている物は「これを本当に持っていて良いのか？」と考えるので、マイナス面を考えがちになるのです。
これは物でも同じです。
欲しかった高価なものも、手に入ればテンションは冷め、その物のネガティブな面を考えます。
例えばノート型パソコンなら、バッテリーが長時間持たないとか、最近出た新しいパソコンの新機能を羨ましいと思ったりします。
一方、そのパソコンを友達に貸して返って来ない場合、そのパソコンを早く返して欲しいなんて思ったりする訳です。その時はバッテリーが長時間持たない事なんて忘れています。沈黙はだから相手の男性が、そのストライクゾーンの女性の見た目の魅力に関して考え、性格の悪さを薄れさせる効果があると思います。
やっぱり沈黙は最強だから！！！！
それから、しゃおしゃさんが必要以上に彼を疑ってしまうとしたら、それは彼を「知らない」からだと思います。
彼を信じるのではなく、彼がどういう人か知ることが大切です。
（たとえば彼の浮気疑惑が起こったとき、すぐに彼を問い詰めるのではなく、しばらく泳がせて様子を見る、彼をプロファイリングするという姿勢が必要になります。って、でも実際に怪しいと思うことがあったら、なかなか冷静ではいられないですよね……(´；ω；`)）
関連記事：彼から連絡が減ったときには、彼の行動をプロファイリングしてテンションを判断しよう
博士：勘ぐりすぎるのは、相手を理解していないこと、プロファイリングの仕方がわかっていないことが原因です。
引用：これから幸せになるために
博士：彼を信じるのはやめましょう。
彼がどういう人か知ってください。男がどういう生き物か知ることです。
引用：▲私の彼は変わり者です▼
あとは、しゃおしゃさんの場合は恋愛をすると相手に依存気味になってしまうようなので、今後また同じことの繰り返しにならないよう、以下の博士のアドバイスのように依存先を分散させることを意識したほうがいいかもしれませんね。
関連記事：冷却期間中の不安を解消する方法
博士：まあ、ここで〇〇さんに助言をするなら、「彼に依存をするな」「彼が〇〇さんの幸せを決めるような精神状態になるな」ということでしょう。
そのためにはミッションステートメント（「自分が心から定めた生き方、国で言えば憲法のようなもの」）を作るのが良いですが、それが作れないなら、依存するモノを趣味や友達や仕事に分散させても良いかもしれませんね。
よく言う「彼以外に趣味や楽しみを見つけなさい」という助言はそこから来ているのだと思います。
引用：長い目でがんばります！
ただ、しゃおしゃさんはまだ21歳と若いし、恋愛にどっぷりハマってしまうのも仕方がない部分もあると思うので、これからだと思いますよ～！
しゃおしゃさんには、モデルオーディションに合格するほどの外見のよさがあるので、それに加えて今から内面を磨いていけば、今よりもっと素敵な恋愛ができるようになると思います！！
（と一応、ほかの男性も勧めてみる(;´∀｀)）
彼以外の楽しみを見つけつつ、自分磨きをしながら沈黙がんばっていきましょうね～！
彼とケンカ別れしてしまった、ゆうかさんへ
ゆうかさーん！
メッセージありがとうございます！！
ゆうかさんの今の状況は……
①2年半付き合った彼とケンカ別れをする。別れてからも遊んでいて仲はよかったが、ゆうかさんが彼を怒らせてしまい、彼にLINEとインスタをブロックされてしまう。ゆうかさんが謝罪し、再びLINEを交換。会って話したいと言ったが断られる。
②彼に新しい彼女ができたタイミングでインスタのブロックが解除される。自分に見せつけたいのかと思ってしまう。これからどうしたらいいのかわからない。
彼とケンカ別れしちゃったんですか……(´；ω；`)
新しい彼女ができたタイミングでインスタのブロックが解除されるって……ほんと見せつけたいのかと思っちゃいますよね！
（ケンカ別れとか、LINEとインスタをブロックするとか、彼って感情的に動くタイプね？）
「これからどうしたらいいのかわからない」ということですが、彼を怒らせてしまったのであれば、今ゆうかさんができることは「1年間の沈黙」（彼には新しい彼女がいあるので、半年ではなく1年間の沈黙）以外にないと思います。
半年以上、彼に連絡をしないでください。例外はありません。
彼の好きなミュージシャンがライブをやることが分かっても、彼の住んでいる場所で大地震があっても、車が壊れて彼しか直せないと思っても、連絡をしてはいけません。
その間彼は、あなたを思い出すと同時にあなたのダメ出しもいちいち思い出し、そのたびに不愉快になっているはず。
こうしたマイナスの感情を半年間の沈黙でリセットするのです。
時間がたつにつれて、嫌な記憶が薄れていき、逆に、楽しかった思い出が自然と思い出されてくるもの。
つらい時期ですが、ここはぐっと我慢です。
引用：『恋で泣かない女になる61のルール』
彼の中に怒りの感情が残っている間は、何をしても無駄です。（というか、下手に動いたら復縁の可能性を下げてしまいます）
しかも、彼には新しい彼女がいるということなので、もうこれは沈黙以外に方法がないかと……。
なので、今は沈黙して（＝彼から見て、生きているか死んでいるかわからない状態にすること。彼が目にする可能性のあるSNSの更新もやめる）、彼の怒りがおさまるのを待ち、再び彼から連絡がくるのを待つのが最善だと思います。
それから、「ケンカ別れをしてしまった」とのことで詳しい状況は書かれていませんでしたが、これは意見の対立によるものでしょうか？
「自分の気持ちをわかってほしい」という気持ちが強いとついヒートアップしてしまうと思うんですが（わかるわ！）、彼と意見の対立があったときに、自分の気持ちをそのままぶつけるのはおすすめできません。
ぐっどうぃる博士は、彼に対してどうしてもガマンできないことがあったら、10のうち1だけ伝えてもいいと言っています。
（彼を自分の思い通りに変えたいと思うことは、すべて自分のエゴだからです）
『人を動かす 文庫版』を読むと、どう伝えれば彼の心を動かすことができるのかがわかってくると思うので、この機会にぜひ読んでみてください。
関連記事：男性の性質を学ぶのに最適な本とは？
なんだか厳しめのアドバイスになってしまって、ごめんなさい(´；ω；`)
1年間はとても長いので、自分磨きと並行しながら新しい出会いを探して、どうしたら一緒にいて「居心地がいい」と感じてもらえるのかを色々な男性と会いながら学んでいくのもいいと思います。
感情には波があるので、どうしても彼に連絡したくなることもあるかもしれませんが、楽しいことを見つけながらなんとか沈黙期間を乗り切っていきましょうね～！
ということで、お返事でした☆
苦しい気持ちも悲しい気持ちも全部自分磨きの糧にして、復縁活動がんばっていきましょうね！！
愛をこめて♡
ももか
