復縁お悩み相談

彼の価値観を理解して動けば、彼の心をつかむことができる

先日、残業が終わって帰ろうとしたら、職場の後輩くん(26歳・服装と髪型に気を遣っている雰囲気イケメン)がエレベーター前にいたので、最近の恋愛事情について尋ねてみたところ「アプリで出会いを探している」とのこと。

「合コンとか婚活パーティーは行かないの?」と聞いてみたら、「わざわざ行かないですよ~。特に合コンなんて効率悪すぎて。おれの周り、みんなアプリで相手探してますよ?」と言っていて、イマドキの若手男子は合コンすら行かんのかーい!と思いました。お局OLももかです。

平成も終わって令和になったし、もう合コンなんて時代じゃないのね……(←昭和63年生まれのつぶやき)

ということで(?)、だいぶご相談のお返事がたまっているので、今回はお返事祭りということで、メッセージをくださった、美咲さん、ぴあさん、れおさん、みるもさん、みなみなさん、まぁさん、さちさん、ほさんへのお返事を書いていきたいと思いますっヾ(*´∀`*)ノ

ここからは、つんみさん、りんむーさん、なこさんへ一言お返事を。

つんみさーん!

彼とのデート楽しかったようで何よりです♡♡

彼が「あっという間だった」っていうくらい盛り上がったなんて、すごいじゃないですか!

(それにしても、彼の話したかった「ある女性のこと」って全然たいした話じゃなかったわね?? 何話されるのかドキドキしてたのに!)

次のライブまでは1ヶ月ほどあるとのことなので、その間にぜひ外見磨きを!!

会った瞬間、「つんみはやっぱり可愛いなぁ」って彼が思わず呟いちゃうくらいゴリゴリにオシャレしていきましょう!!

ライブが終わったら、またぜひ報告してくださいね~!

 

りんむーさーん!

んま!!

あのバツイチ子ありの彼とお食事デートだったのねッ!

(むしろそっけないくらいのほうが、日程もすんなり決まるわね?)

楽しめましたか~??

会っているときは楽しく、彼の話をよく聞いて居心地のよさを与えて、食事が終わったらさっと引き上げて「もう少し一緒にいたかった」と思わせ、もちろん体の関係は絶対に持たない、というりんむーさんの方針バッチリです!!

付き合っている人がいるのか聞かれたら、正直に「結婚相談所に登録して婚活を始めた」と言っていいと思いますよ~!

そして結婚相談所のほうも仮交際している方が数人いて順調なんですね♡♡

(でも、今回彼に会ったことで、比べちゃったりしてる??)

デートの報告待ってま~す!

 

なこさーん!

別れてから2度目の彼の誕生日がもうすぐやってくるんですね!!

誕生日のメッセージを送るついでに、彼を食事に誘うか悩んでいるそうですが(わかる~! 悩みますよねぇ)、前回、「婚活をしていても好きな人ができない場合の対処法は?」の記事でお返事した通り、彼と別れてから1年4ヶ月たちますし、30代前半というなこさんの年齢的にもそろそろなこさんから動いてみてもいいと思いますよ!

私がなこさんの立場だったら、誕生日当日の午後以降に短いお祝いのメッセージを送り、彼から返信がきたら、「そういえば、〇〇くんが好きな〇〇店の割引券があるんだよ~」くらいの軽い感じでトスを上げるかも……。(彼から「一緒に行こうよ」の言葉を引き出す作戦!)

彼の誕生日までまだ1ヶ月あるので、ゆっくり考えてみてくださいね。

彼の価値観を理解して動けば、彼の心をつかむことができる

勝手に結婚のプレッシャーを感じた彼に別れを切り出された、美咲さんへ

美咲さーん!

メッセージありがとうございます!!

(Twitterでもいつも絡んでくれてありがとう(´;ω;`))

美咲さんの今の状況は……

①付き合って1ヶ月もしないうちから彼が美咲さんを友人に紹介するなど、美咲さんは彼にとって「自慢の彼女」だった。ケンカもなく半年間は順調に付き合っていたが、唯一気になっていたのが体の関係彼が最後まで達しないことがあった)。ただ、そのことで険悪な雰囲気になることはなく、ごく普通にスキンシップはとっていた。

②美咲さんは彼氏ができるとすぐに自分の家族に会わせるタイプなので、軽い気持ちで彼を家族の食事会に誘ったところ、最初は彼も快くOKしてくれた。が、結局はスケジュールが合わなくなったとキャンセルに。その日から彼の連絡が減り、すれ違いが続いてしばらく会えなくなった

③2週間ぶりに彼に会えることになり、寂しかったと伝えようと思っていたら、彼から別れ話を切り出されたまだ結婚できないこと、性格的に合わない部分があることが理由だった。美咲さんは自分の気持ちを伝えたが、泣き顔の彼を見て、すぐに別れを受け入れた。別れて1週間後に彼から着信があったが、かけ直しても彼は出なかった。ここから半年間沈黙して、自分磨きをがんばろうと思っている。

 

ああ~、これは彼が勝手に結婚のプレッシャーを感じて、結論を出してしまったパターンですね……。

彼ってば、なんという前のめりな……。

まず、体の関係についてですが、彼が最後まで達せなかった、というのは、別に美咲さんのせいではないと思います。

以前、ご相談のメッセージをいただいたリラックマさんも美咲さんと同じような悩みを持っており、「男性にとって「価値の高い女性」とは?」でお返事を書いたのですが、ぐっどうぃる博士曰く、彼が最後まで達せないのは「間違った自慰行為」のせいであることが多いそうです。

(よかったら、上記の記事を見てみてください~)

モヤモヤしてしまうかもしれませんが、これはあくまでも彼の問題なので、あまり考えすぎないようにしてくださいね。

それから、家族の食事会に誘っただけなのに勝手に結婚のプレッシャーを感じて「結婚できないから別れよう」って言い出すなんて、彼、完全に先走ってる~!

(真面目と言われればそうなんだけど……)

以前、「結婚願望のない元カレをあきらめられないときには」でお返事を書いたなおさんの彼も、美咲さんの彼と同じ26歳だったので、このくらいの年齢だとまだまだ結婚が考えられないのは仕方ないのかもしれませんね。

あとは、結婚の7つのスイッチ(男性が結婚を決意する7つの要因)についても、その多くがオフになっていた可能性も……。

(彼はまだ若いので、3)彼の市場価値が低い、4)経済的に安定している、5)彼と彼のアイデンティティが一致している、6)周囲が彼に結婚を促す状況になっている、このあたりがすべてオフになっていたとか?)

ただ、彼に結婚願望がなかったということももちろんあるのですが、それと同時に、美咲さんの性格についても気になるところがあったそうなので、彼との復縁を望むのであれば、彼に指摘された部分については改善しなければならないと思います。

私の周りには親友エミにしろ、職場の後輩ゆっきーにしろ、わりと美咲さんのようにハッキリした性格の女性が多く、個人的には付き合いやすくて好きなんですが(なので、美咲さんが彼との復縁を望まないのであれば、わざわざ改善する必要もないと思います)、彼の心をつかむためにはその部分を改善するしかないかと……。

彼の価値観を理解し、彼の価値観の延長線上で話をしたほうが、ずっと彼の心をつかみやすくなると思います。

美咲さんの性格は、「結構白黒はっきりした性格で嫌なものは嫌!という感じ」「嫌いな人や考えが合わない人のことは自分の世界から排除」「自分の正義から外れたものに対して、結構きつく言ってしまう」とのことで、これはぐっどうぃる博士が言うところの「限定合理性の罠にハマっている」タイプですかね……?

博士限定合理性の罠と僕が呼んでいるものにハマっているかもしれません。
それは、この世界が「正しい」と「正しくない」で出来ていると信じていて自分が100%正しい世界を知っていると信じているが故に起きる人間関係のトラブルの元となる考え方を指します。

引用:見極めについて教えてください

博士:もう一つ、〇〇さんが苦しんでいる原因は、このサイトでは何度も言っていることですが、〇〇さんは「自分が正義で自分が被害者」だと思っているからかもしれません。

彼は、間違っていることをしていないとしたらどうですか?
彼と〇〇さんの価値観が違うだけだとしたらどうでしょう?

彼の価値観が心の底から理解できれば、何も頭に来なくなるでしょう。
これを僕は限定合理性の罠にハマっているといつも言っています。
この罠から抜けてください

許せない人、理解できない人…あなたを苦しめる相手との付き合い方(1)

許せない人、理解できない人…あなたを苦しめる相手との付き合い方(2)

この記事を理解して実践して下さい。

引用:結婚後の距離感について

限定合理性の罠から抜け出すことは、たとえば職場の人間関係を円滑にするためにも、将来、結婚相手の義実家と仲良くなるためにも、必要なことだと思います。

もしかしたら、彼は美咲さんと一緒にいるときに美咲さんのハッキリした物言いから、「居心地の悪さ」のようなものを感じていたかもしれないので、今のうちに限定合理性の罠から抜け出して、半年後、彼に「居心地の良さ」を与えられる女性になりましょう!!

沈黙期間中に、博士おすすめの『人を動かす 文庫版』もぜひ読んでみてくださいね。

博士:男性が女性に必要としているのは見た目の美しさ、そして居心地の良さにつきます
また、〇〇さんが目指すのは同時に「手に入りそうで手に入らない距離」です。

引用:社内恋愛で振られた彼に同じ社内ですぐに新しい彼女が

付き合ってすぐに先輩や友達に紹介されたということで、彼からしたら美咲さんは「自慢の彼女」であり、外見については申し分なかったと思うので、彼が気に入っていた外見をさらに磨いておくことも復縁の可能性を高めると思います。

残り5ヶ月、自分磨きをしながら、がんばっていきましょうね~!

沈黙5ヶ月目で彼から電話がかかってきた、ぴあさんへ

ぴあさーん!

彼から連絡があった上、電話もかかってきたんですか!

彼からの連絡はないだろうと思ってたので、ももかさんのブログ読みながら沈黙に耐えたかいがあったな、沈黙ってすごいかもと思っています」って本当その通りよね!!!!

そして、彼の話を聞いて、彼の気持ち(悲しみ)に寄り添い、一緒に泣いた……っていいわ!!!!

すごくいい!!!!

欲をいえば電話の最後に優しく「電話ありがとう。これからも何かつらいことがあったら連絡してね。私でよければ、いつでも話を聞くから」みたいなことを言えたらよかったかも?

(これを伝えることで、「別れた後も、私はいつでもあなたの味方です」「あなたを遠くから応援しています」という役を演じることができます)

ただ、電話の後で彼から感謝の言葉もあったとのことなので、沈黙期間の出来事としては、すごくよかったと思います。

彼はきっと繊細な人なんですね~。

別れ際に「価値観が合わないところが多々ある」と言っていたそうですが、彼がお付き合いの中でその合わない部分について言及することはありましたか?

何も言われたことがない、ということであれば、彼は察する能力が高く、事なかれ主義で自分の言いたいことをなかなか言いだせないタイプなのかもしれませんね。

(この手のタイプは、ガマンし続けて、突然、爆発することもあります。会社でも色々とガマンすることが多くて、ストレスがたまってしまったのかも?)

このような人が恋人になると、相手がしたいことをあたかも自分がしたいことのように振る舞うので、価値観が合うように見えたり、付き合いに不満がないように見えたりするが、実際にはそうではなく、ストレスを蓄積している

そのストレスが、あるとき突然爆発して、それが別れにつながる事も多い

引用:事なかれ主義

今後はぴあさんが考えている通り、もう一度半年間沈黙して、その間に彼から連絡がなければぴあさんから何気ない連絡を入れる、でしょうか。

彼の場合、年末まではまだ休職が続くとのことで精神的にも不安定でしょうし、彼が落ち着くタイミングを待つしかないような気がします。

今回のことで、彼が「ぴあに話を聞いてもらえて助かった、やっぱり、ぴあにそばにいてもらいたい」と思ってくれたらいいんですけど……!!

ということで、しばらくまた沈黙期間に入ると思うので、婚活もぜひがんばっていきましょうね!!

彼から連絡がきたときに、どう対応すればいいのか悩んでいる、れおさんへ

れおさーん!

その後、彼から時々連絡がきてるんですね♡

3回に2回程度スルーする、というのは「彼発信の連絡」ですよ~!

たとえば……

①彼からスタンプが送られてくる→スルー

②彼からLINE「最近、何してるの?」→スルー

③彼からLINE「来週の月曜日、会わない?」→返信する

これが、3回に2回スルー、ということです。

彼からのLINEが疑問形でも、たいした内容じゃなければスルーしてしまって大丈夫ですよ!

れおさんが今演じようと思っているのは「私は普段あなたのことは忘ていて興味がなくなり始めています。正式に付き合ってくる相手を探しています」という役だそうなので、だとしたら、たとえば彼からのお誘いのLINEや、彼がれおさんのために何かアドバイスをくれたり励ましてくれたりというLINE以外は、スルーしてしまってもいいような気がします。

復縁活動中って相手のテンションや態度によって、その場でとるべき対応が変わるので難しいですよね~。

これについては試行錯誤しながら身につけるしかない、とぐっどうぃる博士が言っています。

博士:駆け引きにはストラテジータクティクスがあります。
ストラテジーとはこの恋愛相談に対して僕がコメントしている、前もって考えた戦略のこと。
タクティクスとは、相手とのデートの最中などに、その場その場で決めて実行するときの戦略(戦術と呼ぶ人もいますが、僕はピンときません)のことです。

“タクティクス”は恋愛の駆け引きにおいては慣れが必要です。
試行錯誤の結果、徐々に上手になっていきます。

引用:気に入った彼と付き合うまでの方法

相談者:博士の理論のおかげで、4つの魅力を高めることや、長期的に心にとめておくことは意識できるようになったのですが、私はタクティクスが苦手のようです。

博士タクティクスとは一瞬一瞬、その場その場の戦略のことですね?
それを磨くには訓練が必要です。

相談者:特に電話では、切ったあとに、もっと違う返答にすればよかった…と思うことが多々あります。役を演じきれていないのでしょうか。

博士役を演じるには、その役を知っていないとなりません
駆け引きが上手な女性は、常に1人でシミュレーションをしています
自然にそれをしてしまうという感じです。

これは人によっては難しいかもしれませんが、常に「彼がこう言ったら、こういおう」「こういうシチュエーションではこう振る舞おう」と心の中で行ってください
(ただ、これをすると、恋愛回路が強まったりします)

それが無理なら、試行錯誤をするしかありません。
ただ、失敗が積み重なれば、相手がその役を感じ取ってくれなくなりますが。

このサイトでの他の相談者と僕のやり取りを見ているだけでもタクティクスは磨かれると思います。

引用:同性相手のいる男性

基本的には受け身の姿勢でいれば、大きく失敗することはないと思いますよ!

彼のテンションが上がるよう、上手に駆け引きしていきましょうね~!

彼の誕生日に沈黙明けの連絡をするか迷っている、みるもさんへ

みるもさーん!

お久しぶり♡♡

2月に別れて、3月に謝罪と感謝の気持ちを伝え、それから半年……沈黙がんばったわねっ(´;ω;`)

みるもさんの場合、①社内恋愛なので完全に沈黙することができない、②適齢期による結婚のプレッシャーをかけたことでの別れ、③ここまで彼から連絡はない、ということでなかなか厳しい状況ではありますが……ちょうど沈黙半年がすぎた頃にいいタイミングで彼の誕生日がくるんですね!!

私がみるもさんの立場だったら、9月の連絡はとりあえずやめて、10月の彼の誕生日を沈黙明けの連絡にします

誕生日に連絡すると「ずっとこれを待ってたの?って重く感じる?」と心配しているようですが、誕生日の午後以降(夜遅くとか、もしくは翌日とか)だったら、そこまで重く感じないのでは~。

みるもさんから誕生日のメッセージを送る彼から返信⇒よほど彼のテンションが高くなければ(たとえばデートのお誘いなどがなければ)返信せずに再び沈黙、という流れであれば、彼も「ああ、誕生日を思い出して連絡をくれただけなんだな」と思うような気がします。

誕生日のお祝いメッセージは、絶対うれしいから送っても大丈夫よ!!(しかも彼、ゾロ目だし?)

ここまで自分磨きも一生懸命がんばってきたんだし、何よりこの間の婚活パーティー!! 「いいね」もらいまくりだったんでしょう!!

ほかの男性から見ても、みるもさんは魅力的ってことよ!! 自信持って!!!!

ちなみに、私だったら送る内容に「元気?」は入れません。

博士が考えた下記の文章を、もう少し軽い感じにアレンジして送ります。

そういえば、今日誕生日だったね。誕生日おめでとう。
本当にAにはかけがえのない素敵な時間を頂きました。それは今も私の宝物です。
心の底から感謝してます。今年がAにとってこれまでで最高の歳になるように祈ってます

引用:半年間の沈黙の後

関連記事:冷却期間中、元カレの誕生日にLINEやメールを送ってもいいの?

みるもさんのメッセージにあった「沈黙期間まだう少しありますが、彼に連絡取りたかったし辛いし長く感じました。でいい方向に自分が変わってると思えると大事な期間だなと思います」ってところにグッときたわ(´;ω;`)

そうなの、そうなのよ、沈黙期間って本当につらいけど、自分がいい方向に変わるための大事な期間なのよ。

ダイエットをしたり、美容に力を入れたり、仕事をがんばったり、出会いを探したり……ここまでのみるもさんの努力は、きっとこれからのみるもさんを支える糧になると思います。

引き続き自分磨きをがんばって、自信を持って彼に連絡しましょうね!!

彼に「もう戻れない」とハッキリ言われてしまった、みなみなさんへ

みなみなさーん!

メッセージありがとうございます!!

(ブログ愛読してくださっているそうで、とってもうれしいです♡♡)

みなみなさんの今の状況は……

①交際1年半。みなみなさんにとって彼が「手に入った距離」になり、彼に対してイライラすることが増え、彼にもそれが伝わってしまった。最後のデートでは話も弾まず、最悪な雰囲気のまま終わった。彼から、結婚できない、前より好きじゃなくなったと言われ、別れることに。話し合いをしたが、彼が「もう無理」と号泣したため、スッキリしないまま話し合いを切り上げた。

別れた直後、別れて1ヶ月後、別れて2ヶ月後に彼の荷物をどうするか連絡(彼にスルーされていたため、みなみなさんから催促の連絡を入れていた)。別れて3ヶ月後にようやく彼が荷物を取りにきたので、少し話そうと言ったところ、彼が再び号泣。帰った後で、「もう戻れない」とハッキリ言われてしまう。

③それでも食い下がって、「8月に会いたい」と連絡を入れたところ、「9月ならいい」と言われた。彼には「もう戻れない」とハッキリ言われてしまったが、仕事が多忙で疲れている彼を支えていきたい。

 

ああ~(´;ω;`)

これ、荷物をどうするのか催促したことが裏目に出てますね……。

1ヶ月に1度、みなみなさんが彼に連絡を入れることで、彼はずっと別れ際の「もう好きじゃない」という気持ちを抱え続けていたような気がします。

別れて3ヶ月後にみなみなさんから話し合いを持ちかけたときに、「まだ無理」と彼が号泣したそうですが、もしかしたら彼は今、「箱」に入っている状態(心が閉じている状態)で、みなみなさんのことを勝手に「敵」と決めつけてしまっているのかもしれません。

恋愛において、相手に「敵」と決めつけられたら、駆け引きはかなり難しくなります

駆け引きという言葉に違和感のある方のために言い換えれば、相手に敵と決めつけられたら、ふたりの関係は悪化し、ほぼ修復不可能になります。

この本を読んでいるあなた自身も含めて、人は相手を無意識に「敵」「味方」「どうでもいい人」に分けています

世の中のほとんどの人は、「どうでもいい人」に分類されています。

ですが、利害関係の強い相手(上司と部下、親子、恋人、夫婦など)は、敵か味方に分類されることがよくあるのです。

もし彼があなたを敵だと認識した場合には、あなたを想像するだけでネガティブな感情に包まれます

怖い、邪魔、いなくなってほしい、縁を切りたい」、場合によっては、「こらしめたい、憎い」というような感情です。

あなたを目の前にしたとき、あなたからLINEがきたとき、ときにはあなたが好きな映画のタイトルを見ただけで、ネガティブな感情に包まれるのです。

引用:『振り向いてくれない彼に1ミリも迫らないで恋に落とす本

たとえば、あなたとのデートの約束の時間に、彼が遅れるとしましょう。

彼は「デートでは約束の時間にくるべきだ」と思っています。でも遅れてしまう。

この場合、彼はあなたが何も言わなくても次のように考え始めます

「仕事が忙しいのだからしかたがない」

「仕事を切り上げてデートにくるだけで偉い」

そして、次のように、勝手に思い浮かべていき、彼女を敵にしてしまいます

毎週末に会う必要はないのに、彼女は暇すぎる

「デートの時間が早すぎ。オレのことを考えていない自分勝手な女性

こう考えているとき、彼の心は「箱」に入っています

あなたは何も言っていないのに、あなたを勝手に敵と考え始めるのです。

引用:『振り向いてくれない彼に1ミリも迫らないで恋に落とす本

一緒にいるときに、みなみなさんが彼に対してイライラしていたことが彼にも伝わり、彼が居心地の悪い思いをするようになって、だんだんと「箱」に入るようになってしまったのかも……。

(「箱」に入っている状態については、『自分の小さな「箱」から脱出する方法』を読んでいただくと理解できるようになると思います)

それと、荷物の受け取りを何ヶ月も先延ばしにしていたり、みなみなさんに「8月に会いたい」と言われて「9月ならいいよ」と言ったり、彼は性格的に「事なかれ主義」の傾向があるのかな?と思いました。

事なかれ主義な人は、人当たりがよく、滅多に怒ることがない。
言いたいことがあっても、それが相手を傷つけたり、不快にしたりする可能性があるなら言わない事を選ぶ

自分のしたいことはあまりなく、相手が喜ぶ事や、相手が望む事をしたいと思う傾向がある
たとえば、仕事にやる気があるように見えたとき、それは上司に気に入られるために努力しているということがある。

引用:事なかれ主義とは

私がみなみなさんの立場だったら、もちろん9月には会いませんし、ここから半年間、彼には一切連絡を入れず沈黙します

別れて3ヶ月後に会ったときにも彼が号泣したということは、彼にストレスを与える存在になっている可能性があるからです。

そして、沈黙期間中に『自分の小さな「箱」から脱出する方法』や『人を動かす 文庫版』などを読み、いつか彼と連絡がとれるようになったときに、彼に居心地の良さを与えることができるよう、自分のどこがダメだったのかを振り返って考えておきます。

これが私が考える最善の行動です。

みなみなさんが心から彼の「味方」になることができれば、彼の気持ちも少しずつ変わっていくはずです。

時間はかかるかもしれませんが、自分磨きをしながら焦らずがんばっていきましょうね~!

別れた後に体の関係を拒否したことが正しかったのか悩んでいる、まぁさんへ

まぁさーん!

メッセージありがとうございます!!

まぁさんの今の状況は……

①彼に「好きじゃなくなった」と言われ、沈黙を始める。半年後に沈黙明けの連絡をしたが、彼の態度が冷たかった。1ヶ月半後、彼から宛先間違いの連絡がくる。

②そこからさらに2ヶ月後、まぁさんから彼に連絡。食事に行ったところ話がとても盛り上がり、彼が終電を逃したので家に泊めたが、キス以上のことは拒否。それ以降、連絡の頻度が落ちてしまい、体の関係を拒否したのは正しかったのか悩んでいる。

③最近、合コンで知り会った人にアプローチを受けているが、やはり彼のことがあきらめきれない。ただ、もう一度沈黙期間をとるのはとてもつらく、新しい彼氏をつくって甘えてしまおうか迷っている。

 

なるほど……。

体の関係については、まぁさんがここで流されずにきっぱりと拒否したのは正しかったと思います!!

ぐっどうぃる博士がいつも言ってるじゃないですか。

復縁する前に体の関係を持ってしまったら、正式に付き合う意味がなくなってしまう、って。

だから、これでよかったんですよ~!

(ただ、彼から体の関係を求められたときに「嫌だ」という言い方ではなく、「正式に付き合っている人としかそういうことはしない」とガイドラインが出せたらもっとよかったですね……)

多分、彼にとってまぁさんは「体の関係を持ちたい。でも付き合いたくはない」の距離にいると思います。

じゃあ、なぜ付き合いたくないのか?(そもそも、なぜ彼はまぁさんを「好きじゃなくなった」のか、そこに至るまでに何か理由があるはず)、どんな魅力が足りないのか?を自分なりに分析して、彼が感じているリスク・デメリットを減らす今の自分に足りない魅力を身につける、などの努力をしていく必要があると思います。

男性にとって女性の価値とは、「性的な魅力」「パートナーとしての魅力」「結婚相手としての魅力」「自由を邪魔しない魅力」のことです。

このいずれか、あるいは複数を指します。それ以外はありません

あなたが、どの程度4つの魅力を持っているのかが、彼があなたとつき合うかどうかを決める基準というわけです。

引用:『振り向いてくれない彼に1ミリも迫らないで恋に落とす本

※4つの魅力については、「ぐっどうぃる博士直伝、セフレから本命の彼女になる方法」に詳しく書いてあります。

彼に対しては再び沈黙に入る、とのことなので、あとはその合コンで知り合った人と付き合うかどうかですよね……。

以前、みみさんから似たようなご相談をいただいたことがあり、「復縁活動中、元カレ以外に気になる人ができてしまったら?」という記事でもお返事を書いたのですが、新しい彼氏をつくることで元彼への執着が減り、破壊行動をしなくてすむようになるのであれば、新しい彼氏をつくることは全然ありだと思います。

ただ、その合コンで知り合った人に惹かれているならいいんですが、単に沈黙がつらいとか、一人でいるのが寂しいから誰かに頼ってしまいたいとかの理由だと、もしかしたらうまくいかないかもしれません……。

あなたを幸せにできるのはあなたしかいないということを知っておいてください。

彼に幸せにしてもらおうとしないことです。

多くの女性に支持されている『なぜあなたは「愛してくれない人」を好きになるのか (文庫ぎんが堂)』という本があります。

この本には、著者なりの視点で「自分の心の埋まらない穴や欠けている部分を、彼が埋めることはできません」という話が書かれています。

これは、真実だと思います。

彼に幸せにしてもらおう、彼に心の穴を埋めてもらおうとすれば、彼を苦しめ、あなたも苦しむでしょう

引用:『振り向いてくれない彼に1ミリも迫らないで恋に落とす本

まぁさんを幸せにできるのは、まぁさんだけです。

その合コンで知り合った彼ともう少し2人で会ってみて、ゆっくり決めてもいいと思いますよ。

復縁活動も、出会い探しも、がんばっていきましょうね!!

アプリで知り合った彼に思わず前のめりになってしまった、さちさんへ

さちさーん!

たたたたたた大変……!!!!

前野メリ子発動しちゃったのねッッッ……!

例のアプリで知り合ったお気に入りの相手からLINEがきて盛り上がったので、「電話しませんか」と提案したら、「恋愛スイッチ入るのが早すぎる」と指摘されてしまったんですか……。

おーう……。

よくありがちな失敗は、相手のテンション以上に自分が盛り上がってしまい、相手が盛り上がるチャンスを奪ってしまうことだ。

これでは、彼に「手に入った距離」にいると思わせ、あなたが「性的興味なし」となる可能性を高めてしまう

そうではなく、あくまでも彼が先行して行動し、それに合わせてあなたの気持ちが揺り動かされているという態度をとることだ。

彼があなたを好きになり、彼があなたをつかまえるように見せることがポイントだ。

引用:『恋愛マトリックス 相手を思い通りにする究極の恋愛戦略 (SB文庫)

でも……「電話で話そう」ってそんなに前のめりなこと??(←私も前野メリ子なのでよくわかってない(;´∀`))

お互い盛り上がってれば、そうだね!電話で話したいね!ってなるんじゃないのかなぁ……。

この時点では、実はさちさんが思うほどには、彼の気持ちが盛り上がっていなかったのかもしれませんね……。

初めて会ったときに、価値観も似ていて会話が弾んで5時間一緒にいたと言っていましたが、彼ってもしかして「受け身の戦略」をとる(つきあう気のない女性に対しても小出しに好意を示して、好きにさせようとする)男性だったりしませんか??

相談者:もちろん共通の話題もたくさんあるのでおしゃべりは楽しかったです。

博士彼が合わせたのだと予想します。
相手を惚れさせるなら、相手に価値観や話題を合わせるというのは基本中の基本テクニックです。

過去の恋人や、体の関係を持った女性たちも「共通の話題もたくさんあるのでおしゃべりは楽しかったです」と言いそうな気がします。

引用:親友だった男性を、男性として意識するようになりました

彼の「今まで通り連絡はしてほしい」という言葉からも「受け身の戦略」の匂いが……。

ぐっどうぃる博士の理論では、「受け身の戦略」をとる男性に対して好意を見せるのはNGです。

博士は、決して「好き」をアピールせず、彼と同じように「受け身の戦略」をとって(たとえば、彼が意味深な発言をしてきたら、自分もそれに合わせて意味深な発言をするなど)様子を見ることをおすすめしています。

彼から恋愛スイッチが入るのが早すぎると指摘された後、さちさんが動揺して「連絡は控える」と言ってしまったので、彼はさちさんに好意を持たれていることを確信したかもしれないですね……。

なので、私がさちさんの立場だったら、とりあえず今回のことをリセットするために、しばらく自分からの連絡は控えます

そして、彼だけに執着しないよう、別の婚活アプリを使って(前のアプリでは変な人に付きまとわれて大変でしたね(´;ω;`))彼のように「自分に好意を持ってくれて、なおかつ自分も好きになれそうな相手」を候補として数人確保しておきます

さちさん、私と同じで前野メリ子だから!! 候補いっぱい作っておこう!!

ちなみに、好きな相手に「恋愛回路」をつくるための方法について、博士は下記のように言っています。

相談者:彼を夢中にさせ恋愛回路を作りたいです。男性はどういうとき回路が強まるんでしょうか?

博士男性も女性も根本は同じです。
それは僕の本にも何度も書いていますし、この上にも書きましたが、
1)「自分が性的に興味のある女性」が「手に入りそうで手に入らない距離」にいて「思い通りにしようと戦略をあれこれ練っている」時間が長いと恋愛回路ができます

あるいは、
2)かつては「自分が興味のあった女性」または「手に入りそうで手に入らない距離にいれば興味がわくだろう女性」が、完全に「手に入った距離」にいて、その女性を「突然失い」、「手に入りそうで手に入らない距離」になったとき「何とか手に入れようと戦略をあれこれ練っている」時間が長いと恋愛回路ができるでしょうね。

逆に言えば、ここで相談してる〇〇さんは、1の状態なので、彼に恋愛回路が出来ているのだと思います。
2の方法は「恋人の心を取り戻す方法」で作り出したりします。

引用:モテる男性を落とす方法

さちさんが彼の「手に入りそうで入らない距離」にいて、彼がさちさんを「手に入れたい」とあれこれ戦略を練っている時間が長いと恋愛回路ができる……!

時間は必要! 焦りは禁物よっ!!

ということで、さちさんは十分魅力があるんですから、焦らずいきましょう!!

また何か状況に変化があれば、いつでもメッセージくださいね~!

別れた後に彼と3度目のデートに出かけた、ほさんへ

ほさーん!

おおおお。

彼がほさんの行きたい場所に連れていってくれて、ほさんの男性関係を気にして嫉妬するような発言をしてきて、デートが楽しかったか聞かれて、デートが終わった後は彼発信で連絡がきて……とってもイイ感じですね!!!!

ただ「好きだけど、嫌なところもあるから今は付き合いたくない。もう少し待っててほしい」ですか……。

彼に家に誘われて泊ってしまった(拒んだので最後まではしていない)とのことなので、ほさんは彼にとって、まさに「体の関係を持ちたい。でも付き合いたくはない」「好きにさせておきたい(キープしたい)」という距離にいるんですよね……。

彼がいう「嫌なところ」、これがまさに彼がほさんに感じているリスク・デメリットです。

ほさんのことは好きだと言っているようですが、彼はほさんと付き合うメリットよりも、リスク・デメリットのほうが大きい、と考えているようなので、ほさんがもう一度彼と付き合いたいのであれば、このリスク・デメリットをできる限り小さくする必要があると思います。

彼が指摘している「嫌なところ」が具体的にどういうことなのか、ほさん自身はわかっていますか?

以前、別れの原因として「家庭や仕事のストレスから相手に依存してしまい疲れさせてしまったこと」とおっしゃっていましたが、これはたとえば彼に対して「もっと〇〇してほしい」などの要求が多かった、ということでしょうか?

彼女からの要求が多すぎたり、彼女が恋人に求める期待が大きすぎたり、彼女の求める「男性は恋人としてこうあるべき像」が高すぎたり、彼女が常にパートナーとして向き合うことを要求したりすると、男性は「彼女の気持ちが重すぎる」という状態になります。

具体的には、「もっと会ってほしい」「もっとお金を出してほしい」「定職に就いてほしい」「男なら女性を家まで送るべき」「話し合いに応じてほしい」「誰かと遊ぶときには事前に教えてほしい」「私が欲しいものを言わなくてもわかってほしい」……などなどです。

一部の女性は、彼への要求に際限がありません。

最初は努力していた彼も疲れ果てて、その努力をやめてしまうでしょう

引用:『振り向いてくれない彼に1ミリも迫らないで恋に落とす本

もし、要求が多かった、ということであれば、デート中、彼に同じようなふるまいをすることがないよう気をつけてください

彼に「別れてから、ほは変わった」「今のほであれば、もう一度付き合いたい」と思わせる必要があります。

ちなみに、「待っててほしい」という言葉を信じていいのか、ということですが……これについてはサービストークの可能性もあるのでなんとも……(ただ、「ほをキープしておきたい」というのは確かだと思います)。

博士付き合うという約束以外、どんなセリフも嘘だと思ってください

付き合いたくない相手をセフレにしておきたい男性は、付き合う以外のあらゆることをしたりします。

なぜ、そこまでのことをするかといえば、付き合うと、他の女性との体の関係が浮気になるし、他の女性と体の関係を持つと、彼がより罪悪感を持つようになるからです。

引用:いつまでも友達以上恋人未満から抜け出せない彼と正式に付き合いたい

とりあえずここまでの彼の行動を見てみると、

・ほさんのためにデートの時間を確保し、ほさんの行きたい場所に連れて行ってくれている

・ほさんに「性的な魅力」を感じている(体の関係を持ちたがっている)

・デート後にも彼発信で連絡がきている

・3回目まではほさんがデートに誘っていたものの、次のデートは彼から誘われている

とイイ感じではあるのですが、ここまでずっと連絡をとり続けているので、肝心の「手に入りそうで入らない距離」ができていないんですよね……。

なので、私がほさんの立場だったら、ただのキープにならないようここで思い切って距離をとります

次のデートのお誘いは、都合が悪くなったから……と言って断ります

一般ユーザー:結論から言うと、今は沈黙するのが、ベストだと判断します

なぜなら、彼の『会いたいテンション』がマックスだからです。

彼にとって、今の〇〇さんは別れた彼女=『俺の事を好きだった女』です。

時々食事をして、自分の事をまだ好きだと認識したいのでしょう。

その欲望を満足させてしまった時、また彼が別の女性を見つけた時、〇〇さんは簡単に忘れ去られてしまいます

それが嫌なら自分から連絡をしてはいけません。彼から連絡が来たら、5回に2回はスルーしましょう

引用:元カレとの食事

「手に入りそうで入らない距離」をつくるためにはこれが最善だと思うのですが、せっかく彼がプールに誘ってくれたのだから行きたいと思うほさんの気持ちもわかるので、ほさん自身が最善だと思える行動をとるといいと思います。

彼から復縁の言葉を引き出せるよう、がんばっていきましょうね~!

 

ということで、お返事でした☆

ほかにもメッセージをいただいている方はいっぱいいらっしゃるのですが、長くなってしまったので、また次回に……。

復縁活動、がんばっていきましょうね!!

愛をこめて♡

ももか

ももか

都内メーカー勤務のアラサーOL。復縁アドバイザー。上級心理カウンセラー。 2017年6月に彼にフラれ、10月に復縁。1年後に結婚が決まりました。 恋愛カウンセラーぐっどうぃる博士の恋愛理論、心理学者ジョン・グレイ博士の男性心理を学び、自身の経験をもとに元カレと復縁する方法についてブログで発信中。 復縁相談も行っています。

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