ダメ出し

「彼が変わってくれたら復縁したい」は可能?

お久しぶりのお久しぶりのお久しぶり(しつこい)です! ももかです。

転職してから新しい職場&仕事に慣れるのに必死で、なんと2ヶ月以上もブログを放置しておりました。

ご相談メッセージをくださった方々、お待たせしてしまって大変申し訳ありません……!

今は仕事を覚えつつ、周りの人をよ~く観察しています。

基本的には皆、大人でいい人たちなんですが、裏でちょいちょい不満をつぶやいているんですよね。

仕事上の不満って、人によって「仕事はこう進めると効率がいい」が違うところから出てくるんだなぁと。

なので、なるべく「この人はこういう合理性を持っている」というのを頭に入れて、それを踏まえた上で接するようにしています。

ああ、こんなところでも博士理論が役立つ~! さすが博士や~!(どこまでも博士信者)

これからも博士理論をたっぷり取り入れながらブログを書いていきたいと思います!

ということで、今回は、つきさんへのお返事を兼ねて「「彼が変わってくれたら復縁したい」は可能?」というテーマでお送りします。

メッセージをくださった、ママちゃんさん、みつばさんへのお返事は、記事の最後に書いてありますので、よろしければ読んでいってくださいね~!

(長くなってしまったので、あいちゃんさん、pikoさんへのお返事は次の記事で。もう少々お待ちください<(_ _)>)

「彼が変わってくれたら復縁したい」は可能?

初めまして。
3週間ほど前に9ヶ月交際していた3歳歳上(25歳)の彼と別れ、色々と悩んでいたところこちらのブログに辿り着きました。

彼は同じ会社で働く派遣で、別部署の為仕事での関わりはほぼないのですが入社してからの3年ほど私が一方的な好意を寄せて社内の推しのような存在としていました。

この時点での私の感情は恋愛というよりは興味という感じだったのですが、眺めているだけでは何も変わらないという友人の後押しがあり、インスタをフォロー→DMでのメッセージ開始の流れで彼と連絡を取り始めました。

彼はとてもスタイルが良く(高身長)ただでさえ目立つのですが、社内でもモテると噂されており"彼女がいる"、'"女の人に対してかなり塩対応で玉砕している人多数"、と言うのも聞いたことがあったので本当にダメ元でコンタクトを取ったのですが、いざやりとりをすると彼女はおらず普通に会話を続けてくれました。

話しているうち趣味がとても合っていることからトントン拍子で事に行くことになり、映画や休日の遊びを3~4回繰り返して彼の方から告白をしてくれて、DM開始から1ヶ月半ほどで順調に交際に至りました。

交際から3~4ヶ月はそれはそれは順調で言葉や態度でも私に対しての好きを前面に伝えてくれて優しい対応をしてくれていた彼なのですが、5ヶ月目くらいからどんどんと変わってしまいました。

喧嘩まではいかずとも価値観のズレから話し合いをしていたことは何度かあり、順調な時期はお互いの考え方をすり合わせて良くないところは改善することが出来ていたのですが、5ヶ月目からは私が何かを伝えても"わかった、直すよ、気をつける"と見るからに面倒に思っている態度で話を終わらせようとするためきちんと向き合うことができなくなっていきました。

お互い思っていることは溜めずに話すことをルールにしていたので人に感情を伝えるのが苦手だった私も歩み寄りの気持ちで努力して思いを伝えていました

ただ状況は改善されるどころか彼の気持ちが離れていくばかり方的に意見を押し付けて責めて怒っている自分にも嫌になり、思う所があっても"伝えても無駄だ、この先長く楽しく居たくて話をするのに逆効果だ"と諦めるようになっていきました。

元々友達や趣味の優先度が高かった彼自分の時間を大切にしたいと言うようになり、次第に連絡頻度や会う頻度も落ちていきました
初めはくよくよ悩んでいても仕方ない、私も自分の時間を大切にしようとしていましたがあまりにも雑になっていく扱いや冷めた態度に耐えられず、私から別れを告げました

別れ話をする際、彼自身「俺は自分が1番なんだと思う、恋愛には向いてない」と言っていました。

前回付き合っていた彼女とは1度相手から復縁を希望され、接点を持っていた期間は4~5年で総合して約2年ほど交際していたようです。

しかし本当に生きがいにしているゲーム(趣味)はずっと隠しながら交際をしていて、相手に結婚を希望されて将来を考えられず別れと言っていました。

そんな過去がある彼なので、私には全く問題がないし過去こんなに大切に思えた人は居ないと別れ話の際伝えられました。

「趣味に理解があって共通の好きなものが多くて性格も俺にとっては完璧で、本当につきは理想の人だったよ、悪い所も嫌いな所も一つもない。で

もそれでも俺は自分の中の波があって今はすごい趣味を楽しみたい時期。

かと言って彼女をずっと放置してるのも違うのは自分でも思ってて、連絡も返信しなきゃ、会わなきゃって義務的に思うことが増えて面倒になっちゃってた部分が正直なところ。

うまくバランス取れない俺のせいで雑に扱っててごめん。」

と伝えてくれました。

また、性格上世話焼きをしてしまう私を彼女と言うよりも親みたいに思えてきてしまった、ただ本当に大切な人だから今後は友達として仲良くして欲しいと伝えられました。

最後の最後は思っていることを本当に真剣に泣きながらお互い伝え合って、別れることになりました。
私は結婚や将来の事を考えた時、現状自分が最優先なこの人とはやっていけない、ずっと苦労がつきまとうという現実を見て大好きな気持ちを押し殺して別れを選択したのでそこから毎日がドン底でした。

達に戻るという経験が今まで私にはなく、あまりピンときていなかったのですが、別れた後も連絡はなぜか続いていて、別れてから一週間後、付き合っていた頃約束して行きそびれていた映画に行きました

映画を見てご飯を食べて軽くショッピングをして解散したのですが、実際会ってみると交際していた頃より優しく、彼自身友達と彼女の線引きに慣れずにいたのか何度か無意識に近距離でボディタッチをされて気まずくなる瞬間もありました。

そこで友達でいることの残酷さに私は気づきました。

そばにいると、やっぱり好きな気持ちは沸いてしまってどこかに期待を持ってしまいます。

そして彼氏彼女の関係の頃彼が言っていた通り、このまま連絡をとり続けて、遊んでを頻繁にしていては本当に自分が彼女で居る意味が無くなってしまう事に気付き、付き合う前から毎日途絶えなかった連絡を自分から切りました

ただ会社が同じなので見かけることや、行き帰りにばったり会うことも稀にあります。その時はお互い普通に会話をしています。
自分の幸せを望んで、自分から手を離したのに予想以上に自分の中での彼の存在は大きく毎日が苦しいです。

ただ友人や家族など彼の事を知っている自分の身の回りの人達は誰一人として付き合い続けている事に賛成していた人はいないし、自分が付き合っていた頃受けていた扱いも忘れた訳ではありません。
なので現実的に考えて、離れた事は間違って居なかったとも思っています。

ただどうしても好きな気持ちが消せません。

このまま戻る事は難しいことではないと思っているのですが、今の状況で戻っても同じことの繰り返しで自分の別れるまでの悩みや覚悟、勇気が無駄になってしまうので自分から復縁したいことを伝えるのは絶対に違うと思っています。

私の理想は彼の根本的な自分最優先(長期連休などは友達との予定最優先で私と約束しない、泊まりに行っても夜は毎日ゲーム常に自分以下の扱いで思いやってくれる気持ちがない)部分を改善してもらった上で、もう一度やり直し大切に扱ってくれることです。

これは現実的ではない難しい問題でしょうか?
実現するために自分が努力できる部分はなんでしょうか?

アドバイスをお願いします。

 

 

つきさーん!

メッセージありがとうございます!!

どうしても好きな気持ちが消せない……つらいですね(´;ω;`)

ただ、そもそも彼はつきさんの望むようには「変われない」と思ったから「別れ」を受け入れたわけで……

これを改善してもらうのは、なかなか難しいかもしれません。

というのも、

・人にはそれぞれの思う合理性や正義があり、つきさんが思う「こうしたほうがいい」が必ずしも彼にとってベストとは限らない

・話し合いでお互いの妥協点がうまく見つけられればいいが、彼が一方的に直さなければならないとしたら、それはつきさんの「エゴ」になってしまう

・「彼女と言うよりも親みたいに思えてきてしまった」という言葉から、彼にとってつきさんは「現実を忘れさせてくれる、癒してくれる存在」から、いつのまにか「自分にあれこれ注文をつけてくる存在」になっていたのかも

・自分の気持ちを伝えて相手に直してもらうこと(彼にとっては多分「ダメ出し」)は、童話『北風と太陽』の「北風」の行動。できれば、彼が自ら直そうと思うように仕向ける(彼への関わり方を変える)ほうが彼が変わった可能性がある

・彼に変わってほしいという期待があると、それが叶わなかったときに必要以上にがっかりしてしまうので、期待を持つよりは本当は別の(自分と価値観の合う)相手を探したほうが早い

(恋人に対する期待が高ければ高いほど、恋愛では苦しむことが増える)

博士:彼を理解出来ない女性の多くは次のように考えます、「ちゃんと説明すれば彼は分かってくれる」と。

何故ならあなたが正しく、彼は間違っているからです。

それでも彼は分かってくれません。

そうすると次は「この人は馬鹿なんじゃないか?」と思います。

それだけで彼に冷めてしまう人は多いでしょう。

もし彼が一流の仕事をして、どう考えても馬鹿じゃないと思う時は、「彼は私に意地悪をしているんだ」と思う人もいるようです。

しかし、これこそ価値観の違いです。

彼は、あなたにとって間違っていることを、正しいとしている世界で生きているのです。

これを価値観の多様性として受け入れることができなければ、あなたは彼と良い恋愛関係を築けないでしょう。

引用:価値観の違いで別れる前に!価値観が合わない彼氏との恋愛術を理解

こんな感じでしょうか……。

(わあ、厳しめ意見ごめんなさい(´;ω;`))

つきさんが彼の「手に入った距離」になる→彼の中でつきさんの優先順位が下がり、扱いが雑になる→つきさんが不安になり、直してほしいことを彼に伝える→つきさんにダメ出しをされ、彼はさらにつきさんへの扱いが雑になる……

という負のループだったのかな……と。

博士の「恋愛に役立つゆるふわな番組」vol.196で似たような話題が出ていたのでご紹介します。

こちこ:質問です。

博士は「他人を変えるのは難しい。変えようとするより、相性のいい別の人を探したほうがいい」とよくおっしゃっていますが、特定の相手をどうしても変えたくて、しかも絶対に別れたくない場合の最善の方法を教えていただきたいです。

居心地をよくしてから離れる「恋人の心を取り戻す方法」は、別れる覚悟が必要なため絶対に別れたくない場合は使うのは危険だと思います。

別れずに相手に変わってほしいときはどうしたらいいのでしょうか?

引用:「恋愛に役立つゆるふわな番組」vol.196

博士:これは無理でしょう。

……まぁ、相手をどう変えたいかにもよるでしょうね。

「恋人の心を取り戻す方法」というのは、「ちゃんと付き合いたい」とか「結婚したい」場合に主に用いるんですよ。

だから、あらゆる場合に相手を変えるためにこれを使うわけではない。

変えると言っても色々ありますよね。

たとえば、怖い女性に対して男性は萎縮したりするじゃないですか。

でも、相手の女性が優しくなったら、自分も優しくなったりするわけですよ。

だから、相手を変えるってこんな極端な方法(=恋人の心を取り戻す方法)をとらなくてもいいんです。

引用:「恋愛に役立つゆるふわな番組」vol.196

こちこ:でも、優しくしてつけあがらない?

博士:そう、優しくしたらつけあがるかもって気になっちゃうもしれないけど、そうではなくて、たとえば最初付き合ってるときに「この子、ちょっと怖いな」と思っていても、たまたま何かしてあげたときに「うれしい。ありがとう」ってすごく喜んでくれたら、もっとしてあげたいと思って、男性は変わる

「相手を変えたい」というので、よくあるんですよ。

その女性が厳しすぎるとか、何やっても面白く思わないとか、何か言うと「そんなこと聞きたいんじゃない」と言うとか、そうすると外にいる女性が笑ってくれたときにそっちに気持ちがいってしまったりするんですよ。

でもそんなときに、その女性が「おかえりなさい」と優しく言って色々喜んでくれたりすると、「この家庭でがんばろう」と思ったりするわけですよ。

こういうのが「恋人を取り戻す方法」ではない方法ですよね。

あとは、ジョン・グレイの本を読むとわかるけど、結局、パートナーへの関わり方を変えれば、相手も変わるということで、僕が言いたいのは、極端な方法ばかりじゃないですよと。

引用:「恋愛に役立つゆるふわな番組」vol.196

このブログでも何度も書いていることですが、相手を変えたいと思ったら、結局は自分が先に変わり、相手への関わり方を変える必要がある、ということですね。

なので、つきさんがおっしゃっている「彼の根本的な自分最優先(長期連休などは友達との予定最優先で私と約束しない、泊まりに行っても夜は毎日ゲーム、常に自分以下の扱いで思いやってくれる気持ちがない)部分を改善してもらった上で、もう一度やり直したい」というのは、復縁を望む側としては、ちょっと違うのかな?と。

(これを叶えたい場合は、彼のテンションが相当高くないと難しいのでは……)

彼が「自分が一番」と自覚している今の状況で、彼との復縁を望むのであれば、

・なぜ、彼が5ヶ月目頃からどんどん態度が変わっていったのかを博士理論を踏まえた上で分析し(尽くしすぎて「手に入った距離」になっていなかったか、ダメ出しが多くなかったか、など)、改善できるところは改善する

・彼の「一人時間を楽しみたい」欲求をどの程度受け入れられるのか考えてみる(人の性質はなかなか変わらないので、つきさん自身も一人時間を楽しむなど、そのままの彼と「上手に付き合う」方法を考えてみる)

がいいのかな、と。

その上で、彼の気持ちが変わる(離れたことで、つきさんの良さをあらためて思い出す)のを待つために、沈黙を続けるのが最善だと思います。

あとは、

・復縁活動と並行して、もっと自分の恋愛観に近い相手(お互い無理なく付き合える相手)を探す

もありでしょうか。

最初に感じた不満って結局ずっと残り続けるので……つきさんのメッセージからは「彼が好き」、でも「彼のこういうところが嫌い」の両方が伝わってきました。

つきさんが苦しまずに付き合える相手が、本当は一番いいような気もするんですが、沈黙中に自分の気持ちとよく向き合って考えてみてくださいね。

応援しています!

メッセージをくださった方へのお返事

ここからは、メッセージをくださった、ゆりちゃんさん、ママちゃんさん、みつばさんへのお返事です。

彼に「傷ついた」と言われてしまった、ゆりちゃんさんへ

ももかさん、こんにちは。

私は3月に彼からの猛アプローチの末、結婚前提のお付き合いが始まりました。
彼とは1ヶ月半前に知人の紹介の飲み会で知り合いました。

たまたま同じ会社であり共通の知人もいることも分かりとても安心したのを覚えています。
いつもは自分から好きにならないとなかなか付き合えないタイプの私ですが、年齢のこともあり猛アプローチしてくれる彼と真剣に付き合うことを決めました。

彼(38)私(32)で、思い描く未来は一致しており、来年入籍したいねとも話をしていました。
しかし交際2ヶ月ほど経った頃、私が潔癖なこともあり、家に来た彼に『シャワー先浴びたら?』など軽く言ってしまったことが自分が汚いと言われているようでショックだったと、、、

後日真剣に言われ、結婚てなった時に家で安らげないのは嫌だから考え直したいと言われてしまいました。
私は正直こんなことでこんな重たい話になるの?という感じでビックリしましたが、結局この時は無事歩み寄っていこうという風になりました。

しかしまた1ヶ月後、私の冗談で言った『女の子車乗せた〜?お家に女の子きたの〜?笑』という何気ない一言が彼からしたら嫌だったようでフラれてしまいました。

何日も何度も言ったわけではないのでこんな事で?と思う反面、やはり彼の事が好きですしお互い一緒にいて楽しいし思い描く未来も一緒なので復縁して結婚したいです。

別れ際、一方的で少し傷つきましたが、あまりすがることなく笑顔でありがとうと伝えました
その後、最後のLINEで感謝の気持ちと謝罪をしっかりしました。
返信はありましたが、それには返信せず沈黙をしております。

今思い返せば、最初は彼が大好きだったので小さなダメ出しをしていたことも原因かなとも思っており反省しています。
小さな事でネガティブな方に捉える彼ですが、『傷付く』と言われたのが印象に残っています。

結婚が絡んでるのでどうかなとも思いますが、彼は私の容姿も含めまだ好きだと思います。
どうしたら復縁できますか?
どうかお力を貸してください。

 

 

ゆりちゃんさーん!

メッセージありがとうございます!!

なるほど、なるほど。

ゆりちゃんさんとしては、悪気のない些細な言動だったのに、彼が思いのほか深く傷ついてしまったんですね。

言葉の捉え方って人によって違うので難しいですよね(´;ω;`)

彼はきっと、恋人の言動の1つ1つを重く受け止める真面目なタイプなんでしょうね。

(もしくは、ゆりちゃんさんの「小さなダメ出し」が積もり積もって爆発してしまったとか……?)

ただ、これって「相性」の問題でもあるので……

本当は、ゆりちゃんさんの冗談を、ちゃんと冗談と受け止めて笑って突っ込めるくらいの人のほうが、一緒にいて楽だと思うんですよね~。

いちいち気を遣って言葉を選んで、となると、それはそれでゆりちゃんさんも大変でしょうし……。

とりあえず、彼の中に残っている「ゆりの言動で傷ついた」というネガティブな印象が薄まるのを待つのが一番なので、今は沈黙が最善だと思うんですが(こういう場合は何もしないことが復縁の可能性を高めます)、沈黙している間に、復縁することが本当にお互いの幸せになるのか(一緒にいることで、お互い悪気はないのに傷つけあってしまわないか)、少し考えてみてもいいのかなと。

別れ方は博士理論通りでとてもよかったので(すごくつらかったと思うんですが、完璧です!ゆりちゃんさんすごい!)、あとは自分の中の何が彼をそんなにも傷つけたのか振り返る&改善しておくといいと思います。

ということで、内面磨き&沈黙がんばりましょうね!

彼が音信不通になってしまった、ママちゃんさんへ

お久しぶりです。
シングルマザー のママちゃんです。

相談後すぐに、私がコロナになった事から、彼から援助したいと連絡がきて、40度の熱の中でしたが、大事な事なので何とか理性を保ちつつ、結婚の約束をさせて復縁しました、、笑

とても仲良くやってましたが、彼の束縛が激しい事だけが、中々対処出来ず、仕事先の同僚と仕事先で話しただけで、彼の不思議な妄想では言い寄られたことになっていて、その後で彼が何故か浮気をしたフリをした事から、私が、他にも嘘をついてないか疑った所から何度か揉めてしまいました。

彼と初めてのお付き合いから5年ですが、、
信じられない話ですが、毎回本気で言い寄られたとちょっとした事でも言いがかりをつけます

音信不通になったのは2か月前で、この頃は私が部屋を探してましたが、彼がテンションが低く、ただ、デートではとてもテンションは高かったです。
というか、5年間テンションの低い事は、お互いあまりなかった様に感じてます。

やり直したときには、ウェディングフォトの資料請求をしてくれたり探してくれたりしてたので、少し安心してたんです。

でも、今回もまさか、、と心配になり、今回は大丈夫なんだよね?まさかと思うけどとメールで聞くと、気に入られるために嘘をついたと疑われた事と、男への態度が変わらず冷めたので距離を置きたいと来ました。

私に気に入られるために、嘘をついてないかなんて、もちろん言ってません。
思ってもいませんでした。

あまりに、意味不明で理不尽なので、メールで責めたら音信不通になったというような流れです。

訳がわからなすぎるので、結局は彼は、元サヤに戻るために結婚する気もないのに戻ったから変な言い訳で逃げたのかもしれないですよね??

他の人とデートもしましたが、、まだ他の人は無理そうで、お断りしました。

ただ、私ももう声がかかるのもギリギリだと思ってとても不安です。
ですが、、三回も結婚のプレッシャーから別れてる元カレにはもう結婚は期待出来ないのはわかってます、、。

今は、一応沈黙はしています

 

(追記)

何度もごめんなさい。
ももかさんに、相談したい点なのですが、、

今も、彼が戻ってくる事を期待してしまいますが、結局は、土壇場になると彼は結婚しない事を自分で自覚していないのか、、
私はそこが、訳がわかりません、、。

流石に、今回まさか音信不通になると思いませんでした。
ここまで、こんがらがって、意志が固まらないのなら、何故彼は戻ってきたんでしょう?

実は、連絡先をブロック削除したので音信不通2週間後は、メールが来てなかったがは定かではないですが、、
携帯電話に、電話も出来るのに連絡は来なかったので、私の母の携帯から、LINEを登録させ直して貰いました。
結局は断ち切るつもりが、2ヶ月で気持ちが戻ってしまいました、、。

私は、彼が別れてるといえば、受け入れるつもりだし、彼も私がしつこくするなんて、思ってないはずです。

一言言えばいいのに、、
彼に不誠実さを感じる反面、信じたい気持ちがありますが、彼の真意が分かりません。
とりあえずは、連絡が来ない限り、私には何も出来ないのはわかっていますが、宙ぶらりんな気持ちが、とてもしんどいです。

 

 

ママちゃんさーん!

こここれは……!

意味不明な理由で彼が音信不通になってしまったんですね……。

そんなにも彼が嫉妬深いのは、自信のなさからきているのか、それだけ彼にとってママちゃんさんの性的な魅力が高いのか……どちらにしても、41歳になる男性としては少々器が小さいですよね。

その後、彼から連絡はきましたか?

(彼はママちゃんさんに執着しているようなので、放っておけば連絡がくる可能性は高いと思うんですが)

きっと、彼にとってママちゃんさんは「(結婚のリスクなく)付き合いたい(=結婚の覚悟はできない)」距離にいるんでしょうね。

(だから、復縁はするけど、いざ結婚となると尻込みしてしまう)

反対している彼のご両親を説得すること(もしくは反対されたままでも押し切って結婚すること)、結婚してママちゃんさんのお子さんの親になること……どちらも彼にとってはハードル(=リスク)が高いのかも?

3回目の別れなので、私だったら彼に対しては沈黙だけして最小限のエネルギーしかかけず、「今すぐ結婚したい男性」を探すと思います。

ママちゃんさんは今年40歳、彼は41歳。最初の出会いから5年たっても結婚を決意できないとなると……以下のような状況なのかなと。

博士:〇〇さんと結婚する気はなく、でも体の関係を持ちたいので、何かあればすぐに別れられる状況をつくりながら〇〇さんと付き合っていたという可能性。

この場合、何かにつけ理由をつけられ結局は振られます
この不安定な状況のままずっと恋人で居続けさせようとされる可能性もあります。
ただし結婚はしてくれません

引用:距離の取り方の難しかった彼との復縁

このままだと、同じことの繰り返しで結局は結婚できずに時間だけが過ぎていく……なんて状況にもなりかねないので(博士の言う「茶番劇」ですね)、もしママちゃんさんに強い結婚願望があるなら、一旦彼のことは置いておいて、婚活に励むのもありだと思います。

結婚したら今後30年、40年と一緒にいることになるので、その相手として彼が本当にふさわしいのか、この機会にゆっくり考えてみてくださいね。

博士:結婚をするとき、問題は変わりますが、そのような障壁は時々あります。

たとえば片方の親が寝たきりで面倒を見る必要があったり、両親と一緒に住むことを条件にしてもめたり、宗教の違いでもめたり、養子になるかどうかでもめたり、バツイチ、子持ちなどの条件で反対されたり、年齢が高くて反対されたり、片方に何らかの遺伝する可能性のある病気を持っていてもめたりします。

それを二人が乗り越えられるかどうかが試練でしょうね。

引用:別れ話が保留中です。

博士:〇〇さんの見た目は綺麗なようで、男性を惹きつけるようですね。
彼とは結婚しない方が良いかもしれません。

彼には全てを捨ててでも、〇〇さんを守る覚悟が必要です。
そのような覚悟があっても、時間の流れの中で、2人の関係は揺らぎます
2人の関係が揺らいだとき、両親が二人の関係に反対していることは良くありません

世の中にはそのように偏見に満ちた人もいますが、全く気にしない人もいます。
全く気にしない人と結婚した方が、〇〇さんも、〇〇さんのお子さんも幸せになると僕は思います。

引用:別れ話が保留中です。

3年の復縁活動の末、新しい彼ができた、みつばさんへ

ももかさんお久しぶりです!
2年ほど前でしょうか…一度有料で相談させていただきましたみつばです(*´ω`*)
その節はとても親身になっていただきありがとうございました、とても感謝してます!

今回、御報告がありメッセージお送りしました。

結局、元カレとは亀裂が入るところまで入ってしまい、修復不可能なほど関係が悪化しました…。
(あんなに好きだったのに私自身も二度と彼には会いたくないと思うほどに(汗))

先月6月頭に元カレと大喧嘩して、もうこの人無理、駄目だと悟り『3年やってダメだったんだからようやく決心できる、さっさと次の恋に進むぞ!』となった途端直後、3人の男性に告白され、その内の一人とお付き合いすることになりました
(自分でも爆速でびっくりしました笑)

彼は1つ年下ですが、紳士で私のことを好きでいてくれているのをとっても感じてます。
「あ~、大事にされているってこういう感じだったなぁ~」なんてしみじみ思いました。
(同時に、元カレには本当に大事にされていなかったんだなと思ったり…(笑))
ときめきというより、安心感がすごくある今の彼、私も彼がしてくれているように相手を大切にしたいと思います!

元カレとの復縁に3年間頑張れたのはももかさんのアドバイス・支えがあったからだと思います!
結果として復縁には至りませんでしたが、別の形で違う人との未来を歩むことができた今、きっとそのお手伝いをももかさんにしていただいてたのかも!と思っています。

ときには初心に帰り、ももかさんのブログを読んで女磨き諸々、彼にずっと好かれるレディでいられるよう頑張っていきます!

本当にありがとうございました、これからのももかさんのご活躍、お祈りしてます♡

 

 

みつばさーん!

お久しぶりです♡♡

2020年8月中旬に、メール相談にお申込みいただいたんですよね。

新しい彼ができたとのこと、おめでとうございます!!

その後の幸せ報告、とってもとってもうれしいです。

当時のお返事にも書いたように、みつばさんの元カレは限定合理性の罠にハマっていて(自分が正しいと思い込んでいて)、みつばさんに対してひどいことを言ってきたりとコミュニケーショスキルがやや幼いタイプだったんですよね。

たとえ復縁できたとしても、みつばさんが大きく傷つくことになった可能性もありますし、結果的には復縁せずに今の彼と出会えてよかったのではないかと思います。

相談者:今、博士の「彼がどんなにかっこよくても、金持ちでも、優しくても、彼以上の男性が現れる」という言葉を信じる事ができます。

博士:これは真実だと僕は思っています。

引用:青兎さんへ。

3年間の復縁活動で学んだことは決して無駄にはならないですし、今後、今の彼と良い関係を築く上でたくさんの助けになってくれると思います。

博士理論を活用して、これからも彼と仲良く過ごしてくださいね。

そして結婚が決まったら、ぜひぜひまた報告してください♡

楽しみに待っています!

 

 

ということで、お返事でした☆

ああ、無事にブログが書けてよかった……!

私は中学生の頃からw-inds.を見てきているんですが、今でも新しいLIVE映像を見ると感動して、ほかの誰もw-inds.の代わりにはならない、自分にとって唯一無二の存在ってこういうことをいうんだなぁとしみじみしてしまいます。

これって復縁でも、恋人関係でも、夫婦関係でもそうで、相手にとって「唯一無二」の存在になることが大切なのかなと。

私にとっての彼も唯一無二の存在で、私が悩んだり苦しんだりしているとき、彼は私のほしい言葉以上のものをくれる本当に素敵な人なので、私も彼にとってそういう存在でありたいと願っています。

(ヒャダ!柄にもなくマジメよっ!)

皆も、好きな人にとっての「唯一無二の存在」になれるようがんばりましょうね!

愛をこめて♡

ももか

ももか

都内メーカー勤務のアラサーOL。復縁アドバイザー。 2017年6月に彼にフラれ、10月に復縁。その1年後に結婚しました。 恋愛カウンセラーぐっどうぃる博士の恋愛理論、心理学者ジョン・グレイ博士の男性心理を学び、自身の経験をもとに元カレと復縁する方法についてブログで発信中。復縁・恋愛相談も行っています。

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