自分磨きをする

男性にとって「価値の高い女性」とは?

投稿日:2019年4月26日 更新日:

今朝、お米を炊くのを忘れていたことに気づいて、びっくりしました。ももかです。

お弁当!!

つくってるの!!!!

5時半起きなので後から炊いても何とかなりましたが、超絶バタバタするので今後は気をつけようと心に誓いました。

テキパキ主婦にはほど遠い……(;´∀`)

ということでブログがお久しぶりになってしまいましたが、今回は、れおさんへのお返事を兼ねて「男性にとって「価値の高い女性」とは?」というテーマでお送りしたいと思います!

メッセージをくださった、はなこさん、まみさん、arichanさん、そーちゃんさん、リラックマさん、ちあきさん、きつねさん、レモンさんへのお返事は、記事の最後に書いてありますので、よろしければ読んでいってくださいね~!

最近、お久しぶりの方からメッセージいただけて、とってもうれしいです♡

お返事必ず書きますので、もう少々お待ちくださいませ。

 

それから、はづきさーん!

状況が二転三転していて、びっくりです!

大丈夫ですか??

はづきさんへのお返事、途中まで書いていたのですが、状況がかなり変わったようなので、また別記事でゆっくり書きますね。

男性にとって「価値の高い女性」とは?

れおさーん!

前回いただいたメッセージに、①「価値の高い女性」とはどんな女性なのか、②自分が「手に入った距離」にいるか「手に入りそうで入らない距離」にいるかをどう見極めればいいのか、というご質問がありましたので、1つずつ答えていきたいと思います!

彼が女性に何を求めているのかを最初にプロファイリングし、そのニーズにこたえられる女性

彼にとって「価値の高い女性」がどんな女性なのかを知るためには、「そもそも彼はどのタイプで、女性に何を求めているのか」をプロファイリングする必要があります。

【前編】彼はどのタイプ? 本当の男心を見抜く4つの軸

【後編】彼はどのタイプ? 本当の男心を見抜く4つの軸

詳しくは、上記のコラムを見ていただくとわかるかと思うんですが、ぐっどうぃる博士曰く、男性には下記の4つの軸があるそうです。

1.セックス至上主義かどうか
2.察する能力が高いか低いか
3.押せ押せのアプローチをするか、受け身のアプローチをするか
4.男子校系か共学系か

引用:【前編】彼はどのタイプ? 本当の男心を見抜く4つの軸

たとえば自分の好きな彼がセックス至上主義の男性であれば、とことん外見に磨きをかけることで価値が高まりますし、非セックス至上主義の男性であれば、「居心地のよさ」に力を入れることで価値が高まります。

あとは彼が男子校系であれば、彼の理想の女性像(女性らしい見た目やふるまいが重要)に近づく努力をしたり、共学系であれば、友達・仲間感覚で一緒にいて楽しいと思ってもらえる存在を目指したりするのも価値を高めるのに役立ちます。

なので、まずはれおさんの彼がどのタイプなのか?を把握して、そのニーズにこたえられるようにするのが一番だと思います!

「居心地のよさ」を与えられる女性

それから、男性のタイプがなんであれ「男性が女性に求めるもの」はある程度共通しているので、それを身につけておくことも大切です。

恋愛コーチの立川ルリ子さんが『「この女に愛されたい」と思われる“彼女”になる方法 (大和出版)』で女性が身につけたほうがいい魅力として挙げているのは、下記になります。

一般ユーザー:男性にとって居心地が良い女性とは、「彼が気を使わなくてもよい、構えずに、気を許して接することの出来る女性」です。
端折った内容の相談文を見ても〇〇さんがこのような女性でないことは明らかです。
「居心地の良さ」を感じさせるには次の3点が重要になります。

1.自分を肯定してくれる人(味方になってくれる人)
2.存在価値を証明してくれる人
3.ステイタス(優越感)を感じさせてくれる人

1のためには「彼の言動を受け止める」ことです。「そうなんだね」「凄いね」等の言葉がキーとなります。

2には彼の影響を言葉にすることです。「あなたのおかげで」とか「あなたに出会って」等の言葉が効果があります

3は具体的に褒めることが必要です。例えばネット配信等の内容に関して同調し褒めることです。彼が〇〇さんにしてくれたことに感謝することも重要です。

引用:遠距離恋愛の彼 居心地よくするべき?離れるべき?

平たくいえば、自分を立ててくれる女性に男性は「居心地のよさ」を感じる、ということでしょうか。

これは本当に効きます!!

私、めっちゃやります!!

たとえば彼と一緒に旅行に行くときに、彼が飛行機やバスの時間を調べてくれたり、1日のスケジュールを考えてくれたりするじゃないですか。

そういうとき、多少、移動がスムーズにいかなかったり、スケジュールがグダグダになったりしても「やっぱり空港まではバス移動がラクだよね~。時間に余裕があったから、空港でお土産も見れてちょうどよかったね。色々調べてくれて、ありがとう!」とか「こうやって旅行中にのんびりできるっていいよね~。予定詰め過ぎると疲れちゃうもんね。さすが、ゆうくんだね!」みたいな感じで、とにかく褒めポイントを見つけて褒めまくります。

男の人って自分が努力したことに対して褒められたり感謝されたりすると、うれしくて内心絶対ニヤニヤしてると思うんです。

なので、ぜひぜひ褒めまくって彼を立ててみてください~。

性的な魅力、パートナーとしての魅力、結婚相手としての魅力、自由を邪魔しない魅力を身につけている女性

そのほか、ぐっどうぃる博士が身につけたほうがいいと言っている魅力は、①性的な魅力、②パートナーとしての魅力、③結婚相手としての魅力、④自由を邪魔しない魅力の4つになります。

(たくさんあるので、時間があるときにじっくり読んでみてください~)

性的な魅力で「男を惹きつける女」に誰でもなれる6つのポイント
(セックス至上主義の男性、男子校系の男性が特に重視する魅力)

安定した恋愛をもたらす「パートナーとしての魅力」とは?
(非セックス至上主義の男性、共学系の男性が特に重視する魅力)

モテとは別?! 男が結婚したい女の条件「結婚相手としての魅力」6つ

男心をつかんで放さない!「男性の自由を邪魔しない女性」の魅力

これらの魅力を兼ね備えている女性が、男性にとって「価値が高い」女性だと思うのですが、ぶっちゃけ、これらすべてを身につけるってなかなかできることではないですよね。

れおさんの場合、彼が別れを切り出す⇒彼が復縁を申しこむ⇒れおさんが別れを切り出す⇒彼が復縁を申しこむ(今ココ)、ということで、彼のほうが未練たっぷりな感じじゃないですか?

彼からすれば、多分れおさんは今のままでも十分魅力的だと思うので(たとえば外見がどストライクとか……彼から見て、れおさんが「高嶺の花」であれば、すぐに「手に入った距離」にはなりません)、引き続き彼に会うときは外見に磨きをかけて、あとは立川ルリ子さんが挙げている「居心地のよさ」を感じさせられる女性(聞き上手、褒め上手)になることを心がけていけばいいのではないでしょうか~。

(「感情的な行動をしない」というのも、もちろん大切です!!)

 

それから、ご質問②の自分が「手に入った距離」にいるか「手に入りそうで入らない距離にいるか」をどう見極めればいいのか、ですが、自分がどの距離にいるのかわからない場合は「少し近づく行為」(たとえば、自分から連絡する、食事に誘うなど)、もしくは「少し離れる行為」(自分からの連絡を控える、彼からの連絡を時々スルーするなど)をして、彼のテンションの変化を観察します。

近づく行為をして彼のテンションが高まるのであれば、今まで「手に入らない距離」にいて、彼に近づいたことで「手に入りそうで入らない距離」になった。

離れる行為をして彼のテンションが高まるのであれば、今まで「手に入った距離」にいて、彼と離れたことで「手に入りそうで入らない距離」になった。

ということになります。

(これに関しては、ぐっどうぃる博士の本『恋で泣かない女になる61のルール』にわかりやすく載っています)

れおさんの場合、4月初旬に会う予定があったのにれおさんの仕事の都合でキャンセルになり、4月後半はれおさんの予定がいっぱいで会う日が決まらないなど、「会いたい」と思う気持ちがあるもののなかなか会えないことで彼のテンションが高まって、彼のほうから「また付き合おう」という言葉が出てきたような気がするので、うまく「手に入りそうで入らない距離」ができていたのだと思います。

なので、シンプルに「復縁活動中は受け身の姿勢で対応する(自分から連絡をするのは控えて、彼から連絡がきたら返信する。どうでもいい内容はスルーする)」でいいと思いますよ!

その後、彼から連絡があったということですが、2人のやり取りを見ていると、れおさんちょっと焦りすぎかな……と。

早く会いたい、すぐにでも次の約束をしたい、と思うれおさんの気持ちもわかるんですが……

彼の仕事が飲食業で、夜勤ありのシフト制、なおかつバイトのシフト管理もしていて、人数が足りないときは彼がカバーに入るために休みが直前にならないとわからない……となると、職場環境に少しブラックさを感じるので、これは確かにれおさんと会う日を決めるのは大変なのでは……。

彼の休みが不規則でなかなか会えなくても、それでもれおさんは彼とやり直したいんですよね?

となると、れおさんがそれに合わせるしかないと思います。

とにかく今は下手に動かず、彼からシフトの連絡がきたら、それには返信し、お互い予定の合う日があればデートする、という流れが最善かと。

あとは、たとえば、新しい習い事を始める、趣味を増やす、婚活をするなど彼以外の楽しみを見つけて、自分の時間を充実させる(なるべく予定を詰めて、彼のことを考えて不安になる時間を減らす)というのもいいと思います。

彼を最優先にしてしまうと、思い通りにいかなくなったときに苦しくなってしまうので、なるべく彼の優先順位を下げましょう!

(優先順位を下げて少し距離を置けば、彼の言葉に振り回されずにすむようになると思います。彼の「言葉」ではなく「行動」を見ていきましょうね!)

博士:〇〇さんは自分の予定を入れたいときは彼を優先せず、自分の予定を入れればよいでしょう
長期的な予定を立てるから苦しむし、彼を最優先するから苦しむのだと思います。

たとえば、5月の連休に二人でどこかに行くことになっていても、〇〇さんが他の人に何か誘われたら
「ごめん、5月の連休、他の用事が入ったからキャンセルします」
といえば良いと思います。

彼と付き合うなら、彼を変えずに、かつ自分にストレスのない方法を考えましょう

引用:彼の心理が理解できません・・・

れおさん、婚活はしていますか?

(そういえば、れおさんの年齢聞いてなかったわ??)

れおさんは今、彼と会うことで頭がいっぱいになっていて、色々考えすぎて不安になってしまっていると思うのですが、思いきって婚活を始めて別の男性を見てみるというのも視野が広がっていいと思います。

自分の不安を彼にぶつけてもろくなことにはならないですし(彼がイヤな気持ちになり、うっとうしいと思われるだけ)、沈黙も中途半端に2度3度と繰り返すと、単に「感情的にふるまう女性」という印象を与えてしまいます。

なので、なるべく感情的にならないよう、落ち着いてがんばっていきましょうね~!

(って私も偉そうに言える立場じゃないんですが(;´∀`) 感情をコントロールするって難しいわよね!!)

メッセージをくださった方へのお返事

ここからは、メッセージをくださった、はなこさん、まみさん、arichanさん、そーちゃんさん、リラックマさん、ちあきさん、きつねさん、レモンさんへのお返事です。

彼との結婚が決まった、はなこさんへ

はなこさーん!

ご結婚おめでとうございます!!

彼との結婚が決まったんですね♡♡♡

キャー(≧∇≦)

復縁からの結婚報告、とってもうれしいです♡

関連記事:【復縁体験談】別れのリスクを覚悟して、自分から彼に連絡。無事に復縁できました!

はなこさんのメッセージに感動したので、少し掲載させてください。

あの失恋中の日々を思うと、未だに現実か?と驚くこともありますが、本当に幸せで、素晴らしい時間を過ごしています。

彼とは戻ってからトントン拍子で話が進んでいきましたが、それには2人が確実に、別れる前よりも成長できたことが大きいと、身を以て感じています。

まだまだ笑い話にはできない、辛い時間であったことは確かですが、その辛い気持ちは2人とも持っているもので、二度と同じ過ちは繰り返さないように、より相手を思いやった付き合いができるようになれたことは、あの時間の産物だったと思います。

ステキすぎる……!

別れていた時間があったからこそ、今、お互いに思いやりを持って接することができている、ということですよね。

私自身も、彼と一度別れたことで、ぐっどうぃる博士の理論を知り、男性の性質を学び、自分自身の感情をコントロールしながら彼と接することの大切さを理解したので、結果オーライだと思っています。

別れもムダにならないんだよ……!!

皆もがんばろう!!!!

ということで、はなこさんもこれから結婚準備で色々と大変かと思いますが、彼と協力しながら乗り切っていってくださいね♡

ステキな結婚式になるよう祈っています!

彼と同じ社会人チームに所属していて沈黙ができない、まみさんへ

まみさーん!

社会人チームの練習、そろそろ出ないとまずいんですか……。

確かに試合に勝つためには、練習は必須ですよね。

となると、沈黙は難しい、と……。うむむむ。

これ、ぐっどうぃる博士だったら「どちらかを選びましょう」と言うと思います。

相談者:実はつい最近彼が同じバイト先に戻ってきました。今は一緒に働いています。私は今のバイトを変える気はありません。でも距離が近すぎて、彼の私に対する扱いが適当になるのは目に見えています。

博士:バイトと彼、どちらかに優先順位を付けましょう
何もかも得ようと言うのは時に不可能です。

生活習慣病の患者が、「お菓子もケーキもラーメンも食べたいものは全部食べて、生活習慣病を直したい」と言ってきたらなんと言いいますか?
僕なら「好きなものを沢山食べて健康を壊すか、健康を大切にして食べ物を我慢するか」のどちらかを選んでくださいと言います。

バイトと彼もどちらかを選びましょう。

引用:同じバイト先の彼との復縁

サークルも続けたい、復縁活動もがんばりたいということであれば、なかなか厳しい道にはなるかと思うのですが……

彼と別れた後に思いきって髪型を変えたとのことで雰囲気はかなり変わってると思うので、あとはがんばってダイエットをして「まみは、おれと別れてからものすごくキレイになった」と思わせる作戦でいきましょう!!

(博士がいつも言っているように、復縁においては外見を磨くことはとても重要です!)

別れ際に彼から、「ここが合わない、ガマンできない」という指摘があったということは、まみさんが彼の「手に入った距離」にいてマイナス面が目についた(付き合い当初に感じていた、まみさんの価値を忘れてしまった)ということなので、まずは「手に入った距離」から抜け出す努力をすることが最善だと思います。

今後は、彼に対してあくまでも同じ社会人チームの一員として接し、「目で追わない」「気にかけない」「自分から話しかけない」「ただし、彼から話しかけられれば笑顔で挨拶をする」くらいのスタンスで!

ウソでもいいので、「私、あなたにふられたけれど、まったく気にしていません」「毎日が充実していて楽しいです」という余裕っぷりを出していきましょう!!!!

ちなみに、謝罪と感謝のメールですが……別れ話がすむとホッとするのか、意外と男性側から返信がくることも多い印象です。

ただ、まみさんの場合は、別れのきっかけが「ケンカ」だったようなので、あの時点では彼は返信する気持ちになれなかったのかもしれません。

でも大丈夫!!

時間とともに人の気持ちは変わっていくので、自分磨きをしながら彼の中にあるまみさんへのネガティブな印象が消えるのを待ちましょう!

まずはダイエットを頑張っていきましょうね~!

出会いも増え、前向きに過ごしている、arichanさんへ

arichanさーん!

偶然会った共通の知り合いが、彼と別れたことを知らずに話しかけてきた、って複雑すぎる〜(´;ω;`)

でも、男性って別れたことをわざわざ報告しない人も多いですし(そこが女子と違うわよね!)、とりあえず何も言わずに笑顔で乗りきれてよかったです。

(arichanさん、お疲れさまっ!!)

それから……「イヤなことがあったときに、自分で自分の気持ちを切り替えることが大切」「相手にどうこうしてもらおうなんてありえないと思うようになった」ってすばらしい~!

こういう風に考えられるようになるって、本当にすばらしいことだと思います。

恋愛中ってどうしても相手に依存気味になるというか、イライラしたり落ち込んだりすると「彼に話を聞いてもらって、なぐさめてほしい」「元気が出るように励ましてほしい」って思っちゃったりするんですが、本当は自分の感情は自分で処理すべきなんですよね。

彼と別れてからそれに気づいた、ってarichanさん、ステキすぎる……!

ぐっどうぃる博士は、感情のコントロールの訓練として、下記のようなアドバイスをしています。

1)自分の行動指針をノートに書く
a:このサイトの〇〇さんと僕のやりとりを一通り最初から読む。
プリントアウトして、ノートにはり、赤線などを引っ張って、頭に叩き込むことです。
b:aを参考に、同じノートに自分の性(さが)に対する注意事項を書き込む。
c:それを短くまとめたものを、財布に入れるなどして、一日に何度も見直すように癖を付ける。
(パソコンや携帯のリマインダー機能に入れておいても良い)

2)毎日日記をつける
a:今日の日付を書く
(これはこのサイトの日記でも良いです、手書きの日記でも良いです。いずれにしろ彼に見つからないようにしましょう)
b:今日、1に沿って行動できなかったところを書く
c:1に沿って行動できたところを書く
d:感情の動きを、彼に関わること関わらないことを含め全て日記に書く
例:ATMからお金を引き出そうとしたら、おばちゃんがあまりにも動作が遅くて苛立った
元婚約者と話した。彼の注意を引くため、彼との恋愛がうまくいっていないことをほのめかした(感情を含めて書く)
何かをしてよい気持ちになったのなら、そのことも書く(たとえば、彼を完全に無視していたら、彼からまた連絡がきはじめた、少し嬉しくなる)

2の目的は自分の感情を外から観察することです。

3)日々自分の感情の動きをモニタリングする
先ほどの例でいうなら、ATMでおばちゃんが、もたもたして腹が立ったなら、「あ、今腹立ったな」という具合に、常に自分をリアルタイムでモニタリングしてください。
嬉しかったり、悲しかったり、劣等感を感じたり、すれ違う異性に心引かれたり、見栄をはろうとしたり、いろいろなことを客観視する訓練をしましょう
このリアルタイムでのモニタリングが出来ると、思わず出てしまう行動を制御しやすくなります

4)日常で〇〇さんの感情を動かす全ての出来事を修行と思い、感情のコントロールに注意する
〇〇さんの場合、見栄をはろうとしたり、男性を惹き付けようと行動した時、それをしないように訓練しましょう。
(とっさに見栄を張ってしまったり、男性を惹き付けようとしてしまったなら、それも日記に付けましょう)
感情のコントロールは、2、3をしているうちに、できるようになります

引用:Re: 受身の彼

毎日日記をつけて、自分の感情の動きを客観的にモニタリングして、すべての出来事を「修行」と思うようにして感情のコントロールに注意する、ってギャー!!

めんどくさい……。

そういえば、私、前にこのブログでマンガ『聖☆おにいさん(1) (モーニングコミックス)』をちらっとおすすめしたことあったかと思うんですが、あれを読んでから「ブッダの苦行に比べれば、たいしたことじゃないよね……」と思えるようになったので、「人生は修行」と思うようにするのはいいのかも?(違う??)

自分の生活も充実しているとのことなので、この調子で!

縁があれば彼との復縁もうまくいくでしょうし、もしかしたらこの先、彼よりももっとarichanさんにふさわしい男性が現れるかもしれませんし……とにかく未来は明るいです!!

これからも、がんばっていきましょうね!!

彼とのLINEを再開した、そーちゃんさんへ

そーちゃんさーん!

結婚のお祝いコメントありがとうございます♡♡

(ドレス姿見てみたい、ってうれしいっ。そのうちブログに載せるかも??)

彼の就職をきっかけに、LINEをしてみたんですね!

最初は高かった彼のテンションが、LINEを続けるうちにどんどん下がってきた、ということですが……その後どんな感じですか??

まだ就職したばかりだそうなので、多分、彼は毎日お疲れですよね。

(私、就職した最初の1ヶ月は疲れて食欲もなかったわ……)

彼の負担にならないようにすることが大切なので、よっぽど話が盛り上がって会う約束をしたとかいう状況でない限り、いったんLINEを切り上げたほうがいいような気もするんですが……

ここでもう一度、博士のアドバイスを見てみましょう!

博士:彼の夢の足を引っ張ると思われたら復縁は難しそうです。

一方彼の夢を追うのに役に立ちそう、支えてくれそう、自立して自分で人生を楽しんでいそうと彼が思えば復縁と結婚が近づくでしょう。

引用:3年間付き合った学生の彼との可能性

そーちゃんさんの場合、別れの経緯(会えなくて寂しいという感情を彼にぶつけた)から考えて、彼に「そーちゃんは自立して自分で人生を楽しんでいそう」と思わせられるかどうかがカギになると思います。

今回、そーちゃんさんから動いたので、いったん引いて、彼からの連絡を待つ、というのも作戦としてはアリだと思いますよ!

焦らず、自分磨きをしながらがんばっていきましょうね!!

彼に「体の相性が合わない」と言われてしまった、リラックマさんへ

リラックマさーん!

メッセージありがとうございます!!

彼に「体の相性が合わない」と言われて別れることになってしまったんですか……。

こ、これはショック……(´;ω;`)

最後までできないことが多かった、ということなので、彼は男性としての自信をなくしていたのかもしれませんね……。

(下記のぐっどうぃる博士のアドバイス、かなり直接的な表現なので、苦手な方がいたら、ごめんなさい)

博士男性は自分のサバイバルスキルを感じ、ケアスキルを感じさせてくれる相手の前で自信をもちます
そして自信を持たせてくれる女性を好きになります

体の関係においては(露骨な表現になってしまいますが)、女性をイカせることだったり、女性が自分のテクニックで感じてくれることだったり、それらを十分に認識したあとで、女性の膣内で射精することです。

その中に、女性を感じさせるテクニックがある俺、女性をイカせる力を持った俺、子供を作ることができる能力を持つ俺、女性を楽しませることのできる俺を感じ、嬉しくなるのです。

女性に奉仕されるのは嫌いではないでしょうが、そればかりだと自信を失い、男であることを忘れていきます。
そんな時、たとえば職場などで、「あなたのおかげで、悩みが解消した!」とか「あなたの話面白い!!」と笑ってくれる女性がいると、
自分が男で居られる場所を見つけ、そちらに心が傾いていくのです。

〇〇さんは彼との体の関係でイきましたか?それともイっているフリをしましたか?
彼が〇〇さんを気持ち良くできていないと感じたり、イかせられないと感じると自信を失うと思います

引用:振られた彼との復縁

ただ、彼のアラフォーという年齢や、離婚の原因も奥さんとの性の不一致だったということからすると、実は女性側の問題というよりも、彼自身に原因があり、彼がそれに気づいていないのだけなのでは?という気も……。

博士:さて体の関係ですが、彼がいかないのは、勃起していていかないのでしょうか?
それとも途中で萎えてしまうのですか?

もし勃起していていかないなら、自慰行為のしすぎかもしれません。
改善方法はとても生々しいのでここで言うのを躊躇します。
控えめに言うなら、自慰行為は通常手で行います。
このとき握る力が強いと、その刺激に慣れてしまい、体の関係を持つ時いきにくくなります

だから彼と仲良くなったら、彼がいかないときに握る力を弱くしてするといけるようになると助言してみてください
何かの女性向け雑誌に書いてあったと言いましょう。
効果があるかもしれません。

もし彼が途中で萎えてしまっていかないなら、視覚の効果は大きいです。
見た目を綺麗にし、体の関係を持つときは女性らしく、そしてエロくいましょう。
また、〇〇さんの言うとおり、AVのように振る舞ってあげるのも手です。

引用:復縁希望です

博士:加えていうなら、彼はアダルト動画が好きでしょうか?
毎日のようにそのような動画を見ていると目の前の女性に興奮しなくなってしまいがちです。

なぜなら最近のアダルト動画にでてくる女性たちは、見た目はアイドルや女優より綺麗で、男性がして欲しいことを何でもしてくれ、男性はわざわざ女性を喜ばせるために体を動かす必要がなく、女性が勝手に喜んでくれます。
(男性は女性を喜ばせたいと思っていますが、喜ばないととても傷つきます。傷つくくらいなら、何もしたくないと思っている男性は少なくないと思います)

したいときにしたい事だけをし、そのあと動画を切れば、生身の女性と違い、アフターケアーをしなくてもすみます

アダルト動画に限らず、最近はさまざまなサービスが、少額で男性の性欲を簡単に満たしてくれます
これらにはまれば、生身の女性への関心が薄れ、いかなくなったり、立ちにくくなったりすることはありえます

本当はこれらにはまらない方がよいですが、安易に助言をすればだめ出しになります。
彼が次に「どうも最後までいかないんだ」と言ったとき、あるいは何か自然な話の流れで「雑誌で見た」など適当なことを言いながら、教えてあげると良いでしょう。

下半身をしめる方法はありますが、あまりにも生々しいので書くのを躊躇します。
ネットで検索してみてください。

引用:彼のテンションを上げ、深く愛されたい

博士:セックスに対する嗜好はひとそれぞれです。
上の方でも少し触れましたが、彼が「清純な女の子」を好むか「積極的な性に開放的な女性」を好むかによって戦略がかわります
後者なら、上記に述べたとおり、積極的になってかまわないし、色々なことを試して良いと思います。

前者なら、セックスの最中は恥ずかしがったり、消極的だったりすると良いでしょうね。
恥じらいが彼を興奮させます。

いずれにしろ、セックスの時以外は、裸は見せず、(拒絶していると思われない範囲で)体にもあまり触れさせないくらいで丁度良いでしょう。

まず後者を試してみて、彼との状況が好転するかたしかめるのが分かりやすいかなと思います。

引用:彼のテンションを上げ、深く愛されたい

博士のアドバイスをざっと挙げてみたのですが、上記をまとめると、

①最後までいけない場合は、彼自身が間違った自慰行為(強く握りすぎている)をしていたり、AVを見すぎて生身の女性への反応が悪くなっていたりする可能性がある。ダメ出しにならないよう、やさしく伝えてみる。

②途中で萎えてしまう場合は、視覚の効果が大きい可能性があるので、外見に気を遣い、女性らしいふるまいを心がける

あとは年齢的に、加齢やストレスなどによるEDの可能性も……?

とはいえ、上記アドバイスはすべて、復縁してからの行動になるので、まずは半年間沈黙をして、復縁を目指しましょう!!

もし、復縁できたとしたら、博士のアドバイスに従って、行動するといいと思います。

ただ……かなりデリケートな問題になりますし、そもそも彼は自分に原因があるのではなく、単に相手の女性と相性が合わないだけ、と信じているようなので、かなりハードルは高いかと……。

下記の相談者は、結局、相談の彼(体の関係がうまくいかない彼)とは別れ、体の相性のいい別の男性とお付き合いをして、幸せになっています。

参考までに見てみてくださいね。

どう言えばいいんだろう?

色々書いてしまいましたが、それでも彼と復縁したい!と思うのであれば、沈黙をして、その間に自分磨き(特にダイエットや脱毛、肌のお手入れなど体のケアを中心に)がんばっていきましょうね!

彼に「ほかに気になる人ができた」と言われて別れることになった、ちあきさんへ

ちあきさーん!

メッセージありがとうございます!!

彼に「ほかに気になる人ができた」と言われて別れることになったんですか……これ、すっごくショックですよねぇ(´;ω;`)

ちあきさんは別れ際の自分の態度を気にしているようですが、そんなに気にする必要ないですよ~。

(最初は別れたくないと言ってしまったそうですが、すぐに納得して別れを受け入れたんですよね? それなら大丈夫!!)

別れて1ヶ月後に彼の誕生日があるとのことですが、ちあきさんも考えている通り、彼の興味がほかの女性にうつっている今は、何もしないほうがいいと思います。

これから半年間、沈黙期間をとると思うのですが、その間に彼から連絡がくるかどうかは、彼との交際中、はづきさんが彼にどれほど価値を与えられていたか(=彼がどれほど、はづきさんに執着していたか)、によって変わってくると思います。

博士:付き合っているとき、どれだけ良い思い出があったかがキーとなるでしょう。
それは体の関係もそうですし、見た目もそうですし、居心地の良さもそうです

引用:長く付き合った彼と1からやり直したいです

ただ、ちあきさんの場合、初めて彼と会った翌日に告白されてすぐに付き合ってしまったこと(人は、あっさり手に入った相手に対して、執着を持ちにくいです)、交際期間9ヶ月とそれほど長く付き合ったわけではないのに体の関係が少なかったこと(5回に1回程度ということは、ちあきさんとの体の関係にあまり執着がなかった?)などから、彼から連絡がくるかどうかは、沈黙してみないとわからないかと……。

(彼が、今気になっている彼女にアプローチするのか?それによって2人の仲が進展するのか?にもよると思います)

とにかく本気で復縁したければ、今は沈黙が最善です!

別れの理由は「ほかに気になる人ができた」とのことですが、それ以外で何か思い当たることはありますか?

(過去のちあきさんの恋愛で、全員が自然消滅で半年も続かなかった、と書かれていたのが少し気になっています)

もし、何か思い当たることがあれば、それを改善するのも復縁の可能性を高めると思いますよ!

自分磨きをしながら、半年間の沈黙期間を上手に乗り切っていきましょうね~!

仕事が忙しいことを理由に彼に別れを告げられた、きつねさんへ

きつねさーん!

メッセージありがとうございます!!

ハイスペックでイケメンの彼に、「仕事が忙しい」ことを理由に軽いノリで別れを告げられたんですか……。

「じゃあ別れますか」ってめっちゃ軽い!! 何ソレ!!!!

でも、きつねさんが言うように、いい加減な付き合い方をしたり、セフレにしようとしたりしないだけ誠実なのかもしれませんね。

(というか、彼はすごくモテるようなので単に女性に対する執着がないだけなのかも?? 出会いはこれからいくらでもあるって思ってそうな……)

仕事を理由に別れようと言われてしまうと、じゃあ仕事が落ち着いたら復縁できるの?って思っちゃいますよねぇ。

あきらめられない気持ちもわかります!!

ただ……どれだけ仕事が忙しかったとしても、彼の中に「きつねを誰にも渡したくない」という気持ちがあれば、交際は続いていたはずです。

あっさり「別れますか」と言えてしまうということは、そこまでの気持ちがなかった、ということでは……。

(うう。厳しいこと言って、ごめんなさい……)

もしかしたら、きつねさんが考えているように、きつねさんの年齢(31歳)が彼にとってプレッシャーだった可能性もありますよね……。

彼の口から「責任がとれない」という言葉が出ているということは、「(今は)きつねと結婚する気がない」ということだと思います。

復縁を望むのか、彼をあきらめて新しい出会いを探すのか、自分でもよくわからないとのことなので、そうであればまずは半年間、沈黙してみてはいかがでしょう?

半年間しっかりと沈黙し、万が一、彼から何も連絡がなければ、自分から沈黙明けの連絡をする。並行して、婚活もがんばる。

これが最善のような気がします。

イケメン度やスペックで彼以上の男性を見つけることはなかなか難しいかもしれませんが、たとえば仕事が安定していて毎週末一緒にお出かけができる男性とか、仕事よりも結婚を優先して考えてくれる男性とか、彼にないものを持っている男性がきっといるはずです!

なので、まずは半年間、沈黙をして、その間に婚活もがんばってみましょう!!

まだ別れて1ヶ月ということで色々波はあるかと思いますが、少しずつ落ち着いてくると思いますので、何とか乗り切っていきましょうね~!

彼と別れた後に、セフレ関係が続いてしまっている、レモンさんへ

レモンさーん!

メッセージありがとうございます!!

レモンさんの今の状況は……

①交際期間1年半。彼の仕事が忙しくなった頃からケンカが増え、「ケンカばかりで疲れた」と別れを告げられる。別れて7ヶ月後に彼の誕生日があったので、沈黙明けの連絡も兼ねて短いお祝いのメッセージを送り、数回やり取りが続く。誕生日のお祝いにと食事に誘ったところ、「彼女ができた」と言われてしまう。

②どうしてもあきらめきれず、「友達」として関係を続けたいと彼と食事に行く。そこから体の関係を持ち、ズルズルと会い続けて8ヶ月がすぎた。友達には早く関係を断つべきだと言われているが、「私は単なるセフレとは違う」「毎日連絡もしてるし、付き合ってたときより彼は優しい」「いつか彼女と別れてくれるかも」と色々な感情が出てきて堂々巡りになってしまう。

③「彼女と別れて、私と付き合ってほしい」と言いたくて仕方ないが、それを言ったら関係が壊れてしまいそうで怖くて言えない。今の状況を変えるために何をすればいいのかアドバイスがほしい。

 

ここここれは……つらい……(´;ω;`)

本当は「彼女ができた」と聞いたときにすぐに沈黙できればよかったんですが……「彼に会いたい」と思う気持ちに勝てなかったんですね……。うう。

レモンさんも十分わかってることだと思うんですが、たとえ毎日、彼と連絡をとっていたとしても、彼がどれだけ優しい言葉をかけてくれたとしても、彼に「本命の彼女」がいる限り、レモンさんはセフレです……。

(彼に「レモンと誠実に付き合おう」という気があれば、とっくに彼女と別れているはずです)

「付き合っていたときより彼は優しい」とのことですが、それは多分、「彼女がいる立場でレモンさんと体の関係を持っていること」に、彼が少なからず罪悪感を持っているからではないかと……。

博士:彼が罪悪感を感じているので、〇〇さんに対して優しいのかもしれません

人は、理不尽な関係を強いている相手に対してはとても優しいです。

例えば密かに裏切っている親友に対しては、妙に優しく接したりします。

後ろめたさが人を優しくするのです。

それを「精神的な結びつきが強くなっている」と勘違いしている事はありませんか?

引用:結婚を考えている彼女がいる彼

相談者:自分で言うのもなんですが、彼にとって私は、体目当てかもしれません。
しかし、人として女性として少なからず好意をもたれているのではないか、というのは彼の視線や態度や雰囲気から感じることはできます。

博士:どうでしょうね。不倫されている女性も同じことを言うでしょうからね。

男性は、相手が理不尽な立場を受け入れている時優しくなったりします
また〇〇さんを惚れさせれば、〇〇〇さんと体の関係が持てるので優しくするのは当然でしょう。
体だけが目当てでも十分〇〇さんに優しく出来るという事です。

引用:結婚を考えている彼女がいる彼

あとは、レモンさんに対する責任がないので、付き合っていた頃よりも気が楽なのかもしれません。

付き合っていれば、たとえばクリスマスや誕生日にはプレゼントを用意して特別なデートを企画したり、何かあればお互いの感情と向き合って真剣に話をしたり、適齢期になれば結婚を考えたりと「彼氏」としての責任を果たす必要がありますが、セフレであればそういうことをしなくてすみますよね。

責任がなければ相手に求めるものも少なくなるし、「いいところだけを見せる」こともできるのでは……。

だから、「付き合っていた頃よりも彼が優しい」からといって、いい関係を築けているかというと、必ずしもそういうわけでもないような……。

(厳しいこと言って、ごめんなさい……)

今後の方針については、このまま居心地のよさを与えた後、タイミングを見て「恋人の心を取り戻す方法」を実行する(たとえば彼に「あなたのことはすごく好きだけど、セフレという関係に疲れてしまった」などのガイドラインを出して、一切の連絡を絶つ)しかないと思います。

関連記事:ぐっどうぃる博士直伝、セフレから本命の彼女になる方法

博士セカンドラバーが本命になるときは、さんざん尽くしておいて、そのあとで心の底から疲れ切り、彼の元を去った後だったりします。
尽くされて尽くされて、居心地の良さを作った女性が突然去ることで初めて彼の心の状態がかわるというのはよくあることなのです。

それがほとんどのセカンドラバーに出来ず、〇〇さんのように彼を責めたり、泣いたり、ずっと繋がっていたりするので、そのうちに飽きられたりうんざりされて振られるのです。
そうなれば手遅れでしょう。

引用:元カノに彼が戻ってしまった場合はもう無理でしょうか?

たとえセフレ関係だとしても8ヶ月も続いていて、さらに連絡も毎日とりあっているとのことなので、彼はレモンさんの体にある程度の執着がありそうですし、レモンさん自身も彼に対して「居心地のよさ」をつくれていると思います。

なので、レモンさんが今の関係に疲れて破壊行動をしてしまう前に、思いきって「恋人の心を取り戻す方法」を実行するのが最善だと思います。

レモンさんも気にしてらっしゃるように、20代最後の1年はとても貴重です!!

できれば彼への執着を減らすために婚活も始めておいたほうがいいと思うんですが……今は彼への恋愛回路がかなり強いようなので難しいですかね……?

もし、婚活をしようと思う気持ちが少しでもあるのであれば、ぜひ!!

それから、あまり自分のことをダメだと思わないようにしてくださいね。

「今」を未来に向かう過程の一部と捉えれば、この経験だって今後よりよい恋愛をするためのきっかけになるかもしれないですよ!

未来がどうなるかは誰にもわかりません。

感情に流されず、今できる最善のことをしていきましょう!!

 

ということで、お返事でした☆

明日から10連休~!楽しいGWを。

復縁活動、がんばっていきましょうね!

愛をこめて♡

ももか

ももか

都内メーカー勤務のアラサーOL。 2017年6月に彼にフラれ、ぐっどうぃる博士の復縁テクニックをもとに、4ヶ月後に復縁。 2018年6月に結婚が決まりました。 自身の経験をもとに、元カレと復縁する方法についてブログで発信しています。

-自分磨きをする

Copyright© 崖っぷちOLももかの復縁日記 , 2019 All Rights Reserved.