冷却期間を置く

「話し合い」をすればするほど、彼の気持ちは離れていく?

投稿日:2018年5月29日 更新日:

5月27日にとうとう30歳になりました~ヾ(*´∀`*)ノ ももかです。

ゆんさん&はるなさん&ゆりさん、お誕生日メールありがとうございます!!

とってもうれしかったです♡

20代から30代に変わるときって何かこうグッとくるものがあるのかなと思っていたのですが、いつもの誕生日とあまり変わりませんでした(;´∀`)

誕生日当日は親友エミがランチ会兼お誕生日会を開いてくれたので、お昼前からエミの家に行って、ワイワイ過ごしていました。(彼は今月激務で、誕生日当日も会えないということだったので)

エミが買ってくれたモンサンクレールのケーキを食べながら、『おっさんずラブ』を真剣に見るアラサー2人組。

(そんな私とエミを生温かい目で見ているエミの旦那さんの涼ちゃん……)

帰る途中で彼がLINEをくれて、「一週間遅れになっちゃうけど、週末、ももかの誕生日のお祝いするから楽しみにしててね!」ですって。

ヒャダ!!!!

今週末、お泊りデートよ?

いつもよりも、ちょっといいホテルよ?

見える……。

見えるわ……。

バチェラージャパンの久保さんばりにスーツを着こなす彼が、赤いバラを抱えてプロポーズする姿が……(←相当前のめり)

皆、報告楽しみにしてて!!!!

ということで、前置きが長くなってしまいましたが、今回は、ともこさんへのお返事を兼ねて「「話し合い」をすればするほど、彼の気持ちは離れていく?」というテーマでお送りしたいと思います!

メッセージをくださった、みーこさん、ゆりあさん、もえ2さん、はなぴーさん、リラコさん、なみさん、そーちゃんさんへのお返事は、記事の最後に書いてありますので、よろしければ読んでいってくださいね~!

(お返事遅くなってしまって、大変申し訳ありません……!)

なつみさんへのお返事は、また別記事で書きますね☆

さわさん、いずみさん、ブログへのお返事ありがとうございます♡

また何かあったら、いつでもメッセージくださいね~。

「話し合い」をすればするほど、彼の気持ちは離れていく?

ともこさーん!

メッセージありがとうございます!!

ともこさんの今の状況は……

①交際を始めて半年。彼は仕事が激務な上、交友関係を大事にしており、ともこさんと会う約束を度々ドタキャンするともこさんが限界になりLINEで別れをほのめかす。このLINEを彼がずっと無視していたので、直接会いに行って数回話し合ったが結論が出ず

②結局、話し合いの続きができないまま、彼から別れのLINEがくるともこさんは再度話し合いを提案したが彼に既読無視されたため、別れを受け入れるLINEを送ると彼から返信があり、そこから沈黙に入る。

 

これは……ツライ……(´;ω;`)

自分との約束を何度もドタキャンされたら、そりゃあガマンできなくなりますよね……。

(ただでさえお互いの休みが合わないのに、彼が友達との予定を優先させるとか意味わからないわ?)

でも……もしかしたら、ともこさんが彼に合わせすぎて彼の「手に入った距離」になり、彼の中に「ともこなら大目に見てくれるだろう」という甘えが生まれて、結果的に仕事や友達を優先させるようになってしまったのかもしれませんね……。

彼が自分のことを後回しにする場合、「話し合い」をするのではなく、彼の優先順位を下げること

ぐっどうぃる博士の理論に沿って動くのであれば、彼が自分のことを後回しにする場合、「話し合い」をするのではなく、自分の中で彼の優先順位を下げます

(「友達との約束」や「美容院」や「ジム」など何でもいいので、彼以外のことを優先させるようにします

たとえば、今回、彼が「友達と会った後でよければ会おう」と言ってきたとき、話し合いの場を設けるのではなく、「私も予定が入ってしまったから、会うのはまた今度にしよう」と言い、その後、自分からの連絡を一切断つ、というほうがよかったかもしれません。

彼のテンションが低い場合は、彼よりもほかのことを優先し、彼に対して距離を置くのが一番です。

ただ、実際に私がともこさんの立場だったら、ともこさんと同じように「もっと自分と会う時間を作ってほしい」と言ってしまったような気がします……。

(ぐっどうぃる博士の理論って、頭ではわかっていても、いざ実際に行動するとなると相当強いメンタルが必要になりますよね……)

彼から別れ話が出たときに「話し合い」をするのは逆効果

彼から別れ話が出たときに、焦って「話し合い」をしたがる女性は多いですが(私もそうでした!)、ぐっどうぃる博士曰く、これはほとんどの場合、逆効果で、結果的に彼の気持ちをどんどん冷めさせることになるそうです。

恋人に振られたあとで、多いケースが、話し合いを何度も持とうするということ。

しかし、復縁するための話し合いは逆効果になります

万が一それで別れずにすんだとしても、数ヶ月後、今度はより悪い形で別れることになるでしょう。

引用:彼氏と別れた 失恋直後に復縁するには即「沈黙」が最善の方法?

ひぃっ……!!

「より悪い形で別れることになる」ですって!!!!

いや~でもね、「話し合い」したいですよねぇ。

自分の気持ちを伝えれば何とかなるんじゃないか。

まだわかり合える余地が残ってるんじゃないか。

彼が思い直して、別れを撤回してくれるんじゃないか。

……とか色々考えますよね。

でも、ここでの「話し合い」が長引けば長引くほど、彼の気持ちは冷め、復縁の可能性は下がっていきます

なので、ともこさんが「話し合い」の続きをすることにこだわらず、別れを受け入れたのは結果的にはよかったと思います!

(ちょっと極端な例ですが、たとえば自分がふった立場で、気持ちの冷めた相手に「とにかく話し合おう。おれは今でもおまえのことを愛してるんだ。おれのどこがいけなかったのか言ってくれ。悪かったところはすべて直す。頼むから別れないでくれ」って何度も何度も言われたら、「めんどくせぇ!別れて正解だったわ!」って思いません? やっぱり話し合いはよくないわ!)

人は「罪悪感」を与える相手を嫌いになる

別れ際の「話し合い」が復縁の可能性を下げるのは、彼の気持ちが冷めてしまうということのほかに、彼に「罪悪感」を与えてしまうから、というのもあると思います。

相談者:4月、久々に食事に行った後、彼から、「○○、付き合ってて楽しい?」と聞かれたので、「一緒に居るときはたのしいけど?なに?」と聞いたら「俺、放置しすぎだし…自由にしてたら、してたで、お前のこと放置してるって思って悪くて、気になって…自分のことすごいダメなヤツだと思うけど、俺は変われないと思うし、自分のことダメだと思いたくない」と言われました。

博士人は罪悪感を与える相手を嫌いになります「手に入った距離」になり「要求やダメ出し」をし、「罪悪感を与えれ」ば、彼は○○さんを嫌いになるでしょう。

ちなみに「要求やダメ出し」というのは彼がそう感じれば、「要求やダメ出し」になります
たとえば、「別にあなたがあなたの時間とお金で何をしようが私に止める権利はないから好きにしたら?」もダメ出しです。

またもし何も言っていなくて、心にも思っていなくても、相手が「ダメ出し」と感じればダメ出しになってしまうので注意が必要です。

引用:自分の趣味と友人優先の彼

今回のともこさんは、まさにこのパターンに当てはまるのではないでしょうか。

①ともこさんは彼のことが大好きで、彼の予定にすべて合わせるうちに、いつの間にか「手に入った距離」になってしまった
②ドタキャンの件で「話し合い」をしたことで、彼はともこさんから「ダメ出し」をされたように感じた
③「話し合い」を続けることで、彼が「ドタキャン」をする自分が悪いという罪悪感をおぼえるようになり、「一刻も早くこの状況から抜け出したい=ともこと別れよう!」ということに。

別れを回避するための話し合いが、逆に別れを加速させてしまったのでは……!

(悲しすぎる(´;ω;`))

でも、ともこさんの場合、その後ダラダラと話し合いの場を持とうとするのではなく、きちんと別れを受け入れて謝罪と感謝のLINEもしたということなので、現時点では最善の行動をとれていると思います!

ということで、今後の方針については、下記のような感じで進めるといいのではないでしょうか~。

博士:デール・カーネギーの『人を動かす 文庫版』という本を是非読んでください。
ジョングレイの『ベスト・パートナーになるために―男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール 男は火星から、女は金星からやってきた (知的生きかた文庫)』という本を是非読んでください。
また上でも勧めた『自分の小さな「箱」から脱出する方法』を読みましょう。

そこに彼を思い通りにするにはどうすれば良いかが書かれています
自分のどこが悪かったかが分かると思います。

彼の悪いところを探すのではなく、彼を理解することに時間をさきましょう
彼の良いところを探して認める努力をしましょう

最後にプライベートで連絡をとってから半年たったら、自分から連絡をしてかまいません
その時は復活愛のダメ出しをした章に従いましょう。
彼から連絡が来たときもダメ出しをした章に従って行動してください。

引用:自分の趣味と友人優先の彼

ともこさんの彼は、自分の価値観や自由を否定されることを嫌う傾向にあったそうなので、ぐっどうぃる博士がおすすめしている上記の本は特に役に立つと思います。

半年間の沈黙の間に上記の本を読み、彼のことをもう一度理解し直すつもりで、彼が感じる「居心地のよさ」について学んでいきましょう!

お友達はとにかく次にいけ!とおっしゃっているそうですが、「私のためによかれと思って言ってくれてるんだろうな~」と笑顔で軽く聞き流して、復縁の意思は自分の中だけに留めておいてもいいと思います。

ここからの半年が正念場です。

沈黙、がんばっていきましょうね!!

メッセージをくださった方へのお返事

ここからは、メッセージをくださった、みーこさん、ゆりあさん、もえ2さん、はなぴーさん、リラコさん、なみさん、そーちゃんさんへのお返事です。

みーこさーん!

2月に距離を置こうと言われたとき、3ヶ月後に会う約束をして待ち合わせ場所と時間を決めておいたのに、当日彼が来なかったんですか!?

えっ、えっ、何の連絡もなしに!?

 

んま!!

ひどすぎるわ!!!!(怒)

 

どれだけ忙しかったとしても「用事が入って行けなくなった。ごめん」と一言LINEするくらいはできると思うんですけどねぇ。

みーこさんがおっしゃるように「待ち合わせ場所に来なかった」ということが現時点での彼の答えなのかもしれないですね……。

一方で、みーこさんが彼に送った謝罪と感謝のLINEについては、お手本にしたいくらいの完璧な内容だと思います!

このLINEに対する彼の返信を見る限り、みーこさんに何か大きな不満があったというよりは、「今はまだ結婚したくないみーこの年齢を考えると、このままズルズル付き合うわけにもいかない」と彼が真剣に考えて出した答えなのかな、と。

(みーこさんカップルはお互い適齢期なので……これが20代前半とかだったら、距離を置く必要もなかった感じじゃないですか?)

このパターン、ぐっどうぃる博士が一番復縁が難しいと言ってるパターンなんですよね……。

ですが、「彼に「結婚できないから別れよう」と言われたら、復縁は難しい?」にも書いた通り、この別れをきっかけに彼がみーこさんとの結婚をもう一度考え直すという可能性も少なからずあると思うので、彼に対しては沈黙をする一方で、今は全力で婚活に取り組む、が最善かなと思います。

あ~でもね……彼と復縁したいと思いながらの婚活ってなかなか気持ちが入らなくて難しいんですよね……。

私がみーこさんの立場だったら、復縁活動の期限を1年とか決めて、それ以降は婚活1本に絞るかもしれないです。

(私の場合、30代半ばで子どもを1人は産みたいという明確な目標があるので)

なので、あとはみーこさんがご自分の人生の目標をどのように考えているか、だと思います。

今の時点では「彼を取り戻したい」という気持ちが強いようなので、とりあえずしばらくはしっかりと沈黙をして、その間に徹底的に自分磨きをしましょう!

また何かあれば、いつでもメッセージくださいね~。

 

ゆりあさーん!

あああああ。

彼が、ゆりあさんと一緒に写っていたインスタの投稿を削除して、別の子をフォローし始めたんですか……(´;ω;`)

それを受けて、復縁活動をするのではなく、彼を吹っ切ることに決めたんですね……。

そのために4年前に付き合ってた元カレ(今回ご相談の彼の前に付き合ってた人?)に連絡しようかと思ってしまうって……わかる!

誰か助けて、って思うと、ついつい昔の彼氏を頼りたくなってしまいますよねぇ。

ただ、もし、本気で「彼を吹っ切ろう」と思っているのであれば、新しい出会いを探す努力をすることは絶対に必要だと思います。

多くの女性にとって、努力することなくいい出会いを得るのは難しい

自分の職場や学校に素敵な男性がいることはほとんどなく、ごくたまにいたとしてもその男性にはすでに恋人や奥さんがいる。

やっと見つけた自分好みの男性は、自分に興味がない。

そして自分にアプローチしてくる男性にはろくな人がいない

恋愛相談をしていて思うのは、とても魅力的な女性が特に魅力もない男性に執着し、苦しんでいるケースが多いことだ。

周りに素敵な男性がいないから、その女性は一人の男性に執着をする

元カレをいつまでも忘れられない

引用:『「出会いがない」が口ぐせのあなたへ』

み、耳が痛い~!

自分がいいと思った人は、自分にそれほど興味がなくて、どうでもいいと思ってる人からは好意を寄せられるって、出会いあるあるですよね……。

ぐっどうぃる博士の本『「出会いがない」が口ぐせのあなたへー引き寄せの恋愛法則』には、出会いの方法とそれに伴うさまざまな戦略が詳しく載っているので、もし、ゆりあさんがなかなかいい出会いがなくて……と思っているなら、一読してみるのもいいかもしれません。

しばらくは、彼のことを思い出して落ち込んでしまうときもあるかもしれませんが……彼を吹っ切ると決めたのであれば、彼よりもっと素敵な男性に出会えると信じて、がんばっていきましょうね!!

今、もしあなたが恋愛回路によって苦しんでいるならば、彼がどんなにかっこよくても、優しくても、金持ちでも、頭がよくても、彼よりも素晴らしい人がいずれあなたの前に現れるということを、あなたは知るべきだ

今のあなたはそれを信じられないだろうが。

引用:『男が「本当に考えていること」を知る方法』

 

もえ2さーん!

待ち受け画面、ゴマさまの白鳥にしたんですね!

やーん。お・そ・ろ・い♡

この待ち受けにしてから物事が色々といい方向に進み始めたので、ものすごくご利益があると私は思っています!(←単純)

うんうん、彼は1人になって、自分自身の人生についてもう一度じっくりと考える時間が必要なのかもしれませんね。

ぐっどうぃる博士は、男性が結婚相手に求めるものとして、下記の9つを挙げています。

博士:おおよそ男性が結婚相手に求めるものは次のうちのどれかあるいは複数でしょう。
1)恒常的に体の関係を持てる
2)子供を産んでくれ、育ててくれる
3)結婚をしているという社会的な地位の安定
4)安らぎ
5)家事
6)経済管理
7)生活の安定(共働き)
8)親の介護
9)3により、親を安心させる

引用:「体の関係」とは?

もえ2さんの彼の場合、結婚において仕事がネック(転職も視野に入れている?)になっているようなので、彼が仕事の面でどう折り合いをつけるか、なんですよねぇ。

この場合、もえ2さんも「経済的に自立して、彼に依存しない」(=上記9の共働き)姿勢を見せることで、彼の結婚への負担を少し軽くしてあげられるかもしれませんね。

沈黙を始めてからもうすぐ3ヶ月ということで、少しずつ彼の気持ちにも変化があらわれてくる頃だと思います。

引き続き沈黙をしつつ自分磨きをして、彼からの連絡を待ちましょう!

 

はなぴーさーん!

冷却期間中のLINEでのやり取りって難しいですよね……。

私の場合、以前付き合っていたときはLINE、復縁活動中はメール(彼からの連絡がLINEではなくメールだったので合わせていました)、復縁してからはまたLINEで彼と連絡をとっています。

多分、別れる直前にLINEのことで色々揉めてしまったので(彼からのLINEが極端に減り、既読無視も増えたため、思い詰めた私が超絶重いLINEをしてしまい……(;´∀`))彼がLINEしにくかったのかな?と。

ぐっどうぃる博士は、

・自分から連絡をする→彼に近づく行為
・自分から連絡をしない→彼から離れる行為

だと言っていて、復縁活動中は「手に入りそうで入らない距離」をつくるために自分からはできるだけ連絡をしないようにするのが鉄則です。

基本的には彼からの連絡に応える形で進めていくのが理想なので、連絡については彼からくるまでもう少し待ってみてもいいのではないでしょうか~。

(彼が本気ではなぴーさんに連絡したいと思ったら、どちらがLINEのトークを終えたかなどは関係なく、彼のほうから連絡してくると思います)

それから!!

別れのときの彼の言葉(「はなぴーにあまり話を聞いてもらえなかった」)、これって復縁に向けての超重要ポイントだと思います!!

はなぴーさんもおっしゃっているように、彼ははなぴーさんからのダメ出しによって、少しずつテンションが低くなってしまった可能性があるので、ここを改善することが大事かと!

男はほぼ全員、「自分の価値観を認められ、尊敬されたい」と思っているもの

そうしてくれる女性を好きになります。

だから、彼の価値観や考えに理解を示し、心から尊敬し、ほめるのはとても大切

重要なのは、彼のほめてほしいところをほめ、認めてほしいところを認めることです。

引用:『恋で泣かない女になる61のルール』

はなぴーさんが彼のためによかれと思ってしているアドバイスであっても、彼にとっては「ダメ出し」であり、「ありのままの自分を受け入れてもらえない」と感じてしまうものなので……。

彼が別れ際に「話を聞いてもらえなかった」と言っているということは、裏を返せば「もっとはなぴーにおれの話を聞いてもらいたい。おれのことを理解してもらいたい」ということだと思うので、復縁活動中はここに焦点を当てて、とにかく彼の話の聞き役に回るといいと思います。

博士:デールカーネギーの『人を動かす 文庫版』を実践すれば、彼は○○さんをより好きになると思います。

彼の選んだカフェを褒めたり、彼の笑い話に死ぬほど笑ったり、彼に悩みを打ち明け、彼がその悩み相談に乗ってくれたら、心から尊敬し、実践し、改善したことを伝えると、彼は嬉しくなります。

カフェを沢山抑えているなら、「今度女友達と、●●に行くんだけど、お勧めのカフェとかある?」と聞いて、そこにいって、行ったらあとで、「友達が最高っていってたよ」などと褒めれば彼は嬉しくなるでしょう

彼の仕事での価値観を支持し、彼が失敗したらそういう等身大の所も受けいれると嬉しくなります。

引用:自分の因果律について

今度、彼から連絡があったら、そのときには彼の仕事や趣味、今、彼が熱中していることなどについて、こちらから話を広げてみてはいかがでしょうか?

1から彼を理解し直すつもりで、焦らずがんばっていきましょうね!!

(誕生日、覚えていてくださってうれしいです♡ 当日は何もなかったので、今週末期待してまーす!)

 

リラコさーん!

サークルのイベントでは、普通に彼と接することができたんですね!(よかったです!!)

でも、彼の顔を見ると「恋愛回路」が復活してしまうので、余計にツラくなってしまいますよね……。

ジョン・グレイは『だからあなたは今でもひとり―悲しい別れ、離婚、失恋のあとでもういちど愛を手にいれたいあなたへ (小学館文庫)』の中で、傷ついた心が癒されるステップとして、

まず救いを求める
十分に悲嘆にくれる
もとの自分に戻ったところで新しいつきあいを始める

という3つのステップを踏むことを提唱しています。

たとえ接骨医でも、自分が骨を折ったら人手を借りることを考えるだろう。

心が傷ついたときも、まず、ほかの人の助けが必要だ

心を癒すには、痛みを隠したり、忘れようとしたりしないで、苦しみを理解してくれる人たちと会ったり、話しあったりする必要がある

このとき、男性は相手の話を聞き、女性は相手に話を聞いてもらうのが効果的である

心を痛めているときには、他人のことばも受け入れやすくなるので、カウンセリングなどを受けてみるのもいいかもしれない。

しかし残念ながら、心の痛みをすぐに消し去る方法は見当たらない

だが、タイミングよく適切なサポートを受ければ、耐えられる程度に小さくすることはできる

そして、再び心を開いて、喜びとやすらぎを感じることができるようになるのだ。

引用:『だからあなたは今でもひとり』

リラコさんは彼と別れてまだ2ヶ月もたっていない状況なので、上記の①まず救いを求める、という最初の段階なのかもしれません。

周りに、リラコさんの話をうんうんと頷きながら聞いてくれるお友達はいますか?

(友達って大抵「次にいったほうがいい」とか「早く忘れて前を向け」的なアドバイスを言ってきますよね(;´∀`))

リラコさんのメッセージを読むと、まだまだ気持ちの整理がついていない状況のようなので、その気持ちを溜め込まずに、まずはすべて吐き出してしまったほうがいいと思います!

私にメッセージをくださってもいいですし、ノートに書き出したりしてもいいと思います。

思いが断ち切れないのも、弱音を吐いてしまうのも、彼が好きだからこそ!

リラコさんはまだ大学生と若いのに、こんなに好きになれる人に出会えただけでも、すごいことですよ!!

沈黙期間中は、感情をコントロールするのが難しいときがあると思うんですが、そういうときこそ「復縁のために沈黙をしているんだ」と言い聞かせて、彼以外のことに集中するようにしましょうね。

応援しています!!

 

なみさーん!

メッセージありがとうございます!!

同じ職場の彼が仕事が忙しくていっぱいいっぱいのときに、もっと会いたいとわがままを言い、彼がそれに疲れて別れることになってしまったんですね(´;ω;`)

今までの流れを整理すると、

①彼が別れを切り出す→なみさんが納得できずに「話し合い」を持ちかける→彼は結論を保留にする
②なみさんが結論を迫る→彼は別れを選ぶ→なみさんが「納得できない」と言う→彼は結論を保留にする
④1ヶ月以上たった後、最終的になみさんが折れて彼の荷物を送り、謝罪と感謝のLINEをする

 

おおう……。

これは別れ際にモメてしまったパターンですね~。

ともこさんへのお返事にも書きましたが、彼から別れの言葉が出た段階で「話し合い」をすればするほど彼の気持ちは冷めていくので……最終的に別れを受け入れたのはよかったと思います!

復縁の可能性ですが、ぐっどうぃる博士は恋愛相談で復縁の可能性について聞かれると、下記のように答えています。

相談者:まだ復縁の可能性はありますか?

博士:そのように聞かれて答えることは決まっています。
復縁の可能性はあります
でも低いでしょう
「宝くじで3億円当たる可能性はありますか?」と聞かれたのと同じです。
3枚以上買っていれば、3億円が当たる可能性はあります。でも可能性は低いでしょう」と同じようなものです。

引用:復縁を望んでます。

宝くじが当たる可能性と同じようなもの、ですって!

私は、よっぽどひどい別れ方をしない限り、復縁の可能性は誰にでもあると思っています。

ただ、その後、しっかりと沈黙できるのか、沈黙期間中に別れの原因を探り、何がダメだったのか自分自身を見つめ直して改善することができるのか、など別れた後の行動によっても復縁の可能性は変わってくると思います。

あとは、自分がどれだけ努力してもどうにもならないこと(彼の仕事がもっと忙しくなるとか、彼の前に恋人候補が現れるとか)もあると思うので、正直、先のことは誰にもわからないです。

でも、私がなみさんの立場だったら、ここで諦めるようなことはせず、とりあえずプライベートでは半年間の沈黙をします。

沈黙をしている間に、ぐっどうぃる博士がおすすめしている本を読みまくり、自分磨きをしながら、婚活も並行して行います

1年間だけがんばろう、などと期限を決めて、復縁活動と婚活を並行してやっていってもいいと思いますよ~!

今後の方針については、「職場恋愛の元カレと復縁する方法」という記事も見てみてくださいね!

 

そーちゃんさーん!

ぐっどうぃる博士の有料相談を受けたんですね!

ふむふむ。

ぐっどうぃる博士は、彼の将来の夢などを踏まえた上で、「彼の夢を支えられる女性になれるのであれば、3年くらい彼との復縁に費やしてもいいのではないか」とおっしゃっていた、と。

関連記事:夢を追いかける年下の彼。復縁するために必要なことは?

3年って聞くと、とても長いような気がしますが、もう最初の半年は過ぎていますし、残り2年半を彼以外の人も探しつつ過ごすのであれば、そーちゃんさんの気持ち的にもそれが一番なのかもしれませんね!

(彼への5ヶ月ぶりのメール、テンション高めの返事がきてよかったですね♡)

それと!!!!

沈黙中に合コン初幹事を務め、いいなと思える男性にも出会えたんですねヾ(*´∀`*)ノ

合コンで出会った彼との進め方について、ぐっどうぃる博士は下記のように言っています。

もしあなたに気になる人がいたら、特別なメールをしたくなるかもしれないが我慢が必要だ。

あなたからではなく、彼からメールがきたら、あなたはその後の関係を優位に進められる

10日待っても連絡がこなければ、自分からメールをしてもいい

ただし、一人の男性にメールすればメンバー全体に内容が伝わる可能性が高い。

合コンが恋愛に向かないのは、密かに駆け引きを進めにくいからというのもある。

従って、数週間はなにげないメールにする

その間に自分と彼の距離感を測る

彼のテンションが高ければ、自分も高くなってきた、というふうに振る舞う

彼のテンションはメールの頻度や内容から判断できる。

引用:『「出会いがない」が口ぐせのあなたへ』

焦らず、少しずつ仲良くなっていってくださいね!

(また進展あったら教えてくださーい!)

残り2年半、新しい出会いも探しつつ、彼との復縁(&結婚)に向けてがんばっていきましょうね!!

 

ということで、お返事でした☆

今週末のデートに向けて、明日は会社帰りに美容院に行ってくるわ!!

皆も気持ちが上がったり下がったり色々ツラくなるときもあるだろうけど、復縁活動がんばっていきましょうね!!

愛をこめて♡

ももか

  • About me

ももか

都内メーカー勤務のアラサーOL。 2017年6月に彼にフラれ、ぐっどうぃる博士の復縁テクニックをもとに、4ヶ月後に復縁。 2018年6月に結婚が決まりました。 自身の経験をもとに、元カレと復縁する方法についてブログで発信しています。 詳しいプロフィールはこちら

-冷却期間を置く

Copyright© 崖っぷちOLももかの復縁日記 , 2018 All Rights Reserved.