お久しぶりのブログ！ 皆さまお元気ですか。ももかです。
先日、マシュー南のポッドキャスト番組にあやや（松浦亜弥さん）が特別出演していました！
「結婚して本当によかった」「小1の娘は歌もダンスも大好き」「ダンスのセンスは私に似て独特。パパに寄ってほしかった」などなどw-inds.慶太くんの話も出てきて、感極まるワタクシ。
お互いトップアイドルとして忙しい中、12年も付き合って、今も幸せな結婚生活を送っているってすごいことですよね～。
皆も、自分にとって最高の相手と生きていけるように、復縁活動も新しい出会い探しもがんばっていきましょうね！
ということで、今回はなつぽさんへのお返事を兼ねて「好きだと思う元カレ、幸せになれると思う今カレ、どちらを選ぶべき？」というテーマでお送りしたいと思います。
メッセージをくださった、ぴーさん、ママちゃんさん、ちびさん、ころころばなみさん、ミミさん、Bellaさんへのお返事は、記事の最後に書いてありますので、よろしければ読んでいってくださいね～。
好きだと思う元カレ、幸せになれると思う今カレ、どちらを選ぶべき？
ももかさん、お久しぶりです。
以前ご相談した時に復縁よりも自分の未来のことを考えた方がいいとアドバイスをもらい、その通りだなと思い一度落ち着いて考えてみました。
※なつぽさんへの以前のお返事は以下の記事に書いてあります。
復縁活動中は「私は愛される価値がある」と信じて努力を続けよう
その後、とりあえずでやっていたアプリで出会った人とデートをして告白をされたのでお付き合いすることになりました。
最初は他の男性に寂しさを埋めてもらい元彼への執着を無くそうというのがメインだったのですが、今の彼はとてもいい人で考え方や人への伝え方が優しく尊敬できる人です。
なにより飲食店のレジで店員さんにご馳走さまでしたが言える人だったのが決めてでした。
この人となら結婚へのマイナスなイメージの部分も不安に思わずクリアしていけるんだろうなと思うし、一緒にいると私の自己肯定感まで上がるし彼へはもちろん他の人へも彼の様に優しくしようと思えて、彼と出会えてよかった。付き合えてよかった。と思っています。
ただ最近元彼から会社で話しかけられたり連絡が来たりして、別れる前に一緒に行く約束をしていた映画が公開され元彼に誘われたので一緒に映画を観に行ってきました。
私の中では自分の気持ちの再確認と区切りをつけるつもりで行きました。
久しぶりの元彼とのお出かけは案外落ち着いていてもっと嬉しい！！ってなると思っていたのでちょっと拍子抜けでした笑
それでもやっぱり一緒にいる時の雰囲気や話し方などは元彼の方が好きだなと改めて思いました。
今の彼と一緒にいると優しい人だな、こんなに想ってくれる人を私も幸せにしたいなと思いますが、元彼のように好き！！とはなりません。
それでも嫌いではないし元彼といるより幸せな生活が出来るんだろうなと思います。
本能で惹かれるのは元彼、理性で惹かれるのは今彼。
元彼からの連絡が増えたり、元彼の返信のペースが早くなったりこのまま復縁活動を進めたら元彼と復縁できるのではないかと頭によぎりますが、自分が成長しているわけではないですし、前とは違い今が良ければ将来は気にしないとは思えないので復縁出来ても上手くいかないのではと思います。
元彼には好きという気持ちがあり『好きだから大変な思いをしても一緒にいたい』と思えていて、今彼には嫌いではなくて『想いを返したいし幸せになれると思うから一緒にいたい』と思っています。
どちらの考え方も間違いではないしどちらの選択をしても後悔や悩みがなくなるわけではないと思います。
今の彼と夏頃に同棲を予定していますが、こんな気持ちのまま彼と一緒にいていいのだろうか私は本当に今の彼を好きで一緒にいるのだろうかというのが最近の悩みです。
今がこれからの自分のこと、相手との将来のことを考えて自分が進む道を選ばないといけないタイミングです。
自分の中では自分が幸せになれるのは今の彼を選ぶことだと思っていますが、ももかさんの意見を聞いてみたいなと思ったのでご連絡しました。
本当は幸せになった報告だけしたかったのですがまだ無理でした笑
本能で惹かれる彼、理性で惹かれる彼どちらを選ぶべきなのでしょうか。
なつぽさーん！
お久しぶり♡♡
元カレと今カレでお悩みなんですね。
（「手に入りそうで入らない距離」にいる元カレと、「手に入った距離」にいる今カレで心が揺れるってありますよね(´；ω；`)）
ここにきて元カレからの連絡やお誘いが増えたので、余計に元カレに対して恋愛回路が強まっている、というのもあるかもしれませんね。
ただ……なつぽさんもわかっている通り、これが結婚となると「好き」という気持ちだけでどうにかなるものでもないんですよね。
好きな人＝ドキドキする人、好きになれない人＝ドキドキしない人という2軸だけで捉えていると婚活はうまくいきません。
なぜなら、「ドキドキ」を誘発するものは、「その男性がとてもタイプである」という以外に、「振り向いてくれない」「ほかに好きな女性がいそう」「大切にしてくれない」というマイナス要因も多く含まれているからです。
恋愛を味わい尽くすならそのようなドキドキ感に耽溺するも一興。
しかし、本気で婚活するのであれば、「ドキドキするかしないか？」という2軸ではなく、「この人と結婚生活を送るイメージができるか？」という第3の軸、いわば「結婚軸」を持つことが大切です。
では、実際にどのような男性をターゲットして絞っていけばよいのか？と問われれば、「ご自身の理想の結婚生活を実現できる相手です」というのが私の答えです。
博士：結婚を意識するならば、彼が"自分を幸せにしてくれる相手かどうか"ではなく、"自分を不幸にしない相手かどうか"という視点がポイントになります。
幸せな結婚生活を送るためには、まず経済的に安定している必要があります。
また、何かトラブルが起きたとき、すぐに逃げ出すことなく困難に立ち向かう人ならば、あなたや２人の家族を守ってくれるでしょう。さらに夫婦の信頼関係を築くためには、嘘をつかない人であることは基本です。
異性関係にだらしない人はパートナーとして論外ですね。
そもそも、なつぽさんは以前、「好きだと思うのに彼を尊敬は出来なくて……将来を考えたら彼じゃ駄目だと思っている」と言ってましたよね。
元カレ……甘えさせてくれる女性がタイプ。連絡もあまりとりたくない、友達との遊びを優先したい。周りに「俺はモテるから遊んでいたい」と言っていて結婚願望が希薄。職場の人曰く、仕事面でのサバイバルスキルが低い。
これを見る限り、元カレはそもそも結婚向きの男性ではない上、たとえ復縁できたとしても、結婚まではさらにハードルがあるなぁという感じがします。
博士は以前、結婚は相手に対する「尊敬」の気持ちさえあればなんとかなると言っていたのですが（恋心はいつかは消えるけど、尊敬の気持ちは消えないから？）、これで考えると元カレではなく、やっぱり今カレなのかなと。
今カレに対していまいち気持ちが盛り上がらないのは、自分を想ってくれているのがわかるから（なつぽさんにとって「手に入った距離」にいるから）、というのもあると思います。
私は断然今カレ推しですが、好きだと思う気持ちは理屈じゃないでしょうし、なつぽさん自身がどういう人生を送りたいかで決めるといいのでは。
（ちなみに、夏頃に同棲予定とのことですが……交際中の同棲は色々デメリットが多いので、同棲するならそのタイミングで結婚まで一気に進めてしまうほうがいいかも？）
以前話していた「私は入籍という結婚に拘りはなくてパートナーと一緒にいられれば事実婚などでもいい。子供もどうしても欲しいと思っていなくて居ないなら居ないなりの幸せはある。と思っている」という気持ちが、なつぽさんの本心なのか、自分自身の気持ちと向き合って、よく考えてみてくださいね。
メッセージをくださった方へのお返事
ここからは、メッセージをくださった、ぴーさん、ママちゃんさん、ちびさん、ころころばなみさん、ミミさん、Bellaさんへのお返事です。
遠距離の問題で別れた後、「東京に来てほしい」と彼に言われた、ぴーさんへ
以前、復縁の相談をしたぴーというものです。
東京との遠距離で、東京に行けないと断り、振られた彼氏との復縁を以前相談しました。
別れてみて、東京について行ってでも彼と一緒にいたいと思ったのですが、ももかさんのアドバイスで、彼から連絡来るまでは自分からせずに、東京についていくことも言わないほうがいいということだったので、アドバイスどおりに過ごしました。
そしたら、別れて半年後に、彼から私の住んでいる県に来てるから会えないかと突然連絡が来ました！！！
ももかさんのブログを読みあさり、時間をあけてそっけなく返し、彼と会うことになりました。
会うと、彼のテンションが高く、
『東京にいてもぴーがいないから楽しくない』
『親に孫の顔を見たいって言われたし、落ち着きたい』と言われました。
ご飯の後に泊まっているホテルでゲームをしないか誘われましたが、そこは断り、（ももかさんのブログを読んでないとついて行ってました）
バイバイしてから、やっぱりぴーがいいと思った、自分から別れよって言ったけど会ったら辛くなったとLINEが来ました。
東京に来てほしいと言われ、結婚してくれるなら東京に行くと伝えると、もちろんそのつもりやし、結婚してとLINEで言われました。
そのあとに、『その前にとりあえず一回東京に遊びに来て欲しい、どこでも連れていくから！色々話したい』と言われ、わかったーと送り、返信が来なくなりました。
急展開すぎて、このあとどう動いていいのかわかりません。
〇〇日どう？と送るのか、また彼からどうなった？とLINEが来るのを待つのか、悩んでいます。
焦らずに、気長に待った方がいいでしょうか。
ぴーさーん！
んま！んま！
博士理論通りの展開！！！！（鼻息荒め）
やはり……恋愛が長続きしない追っかけ体質の彼には、博士理論が効きましたね～！
今後の方針については、「焦らず、気長に待つ」でいいかと。
彼が追いかけてぴーさんを手に入れる必要があるので、「私は一人でも楽しく過ごしていて、あなたに執着していない。あなたが放っておけば、私はどこかに行ってしまう」という役を一貫して演じましょう。
（ここでぴーさんが追いかけたら、せっかくの半年間の沈黙が台無しになってしまう……！）
博士：最後まで自分から復縁の意図を見せてはいけません。
彼が復縁したいから復縁をし、あなたがそれを受け入れるという姿勢を貫きましょう。たとえ彼からだとしても、「復縁をしてあげる」と上から目線の復縁は受け入れない方が良いです。長持ちしません。彼が復縁したいから、あなたがそれを受け入れるのです。
あとは、正式に復縁するまで絶対に体の関係を持たないこと。ここは絶対に守ってくださいね。
（東京に遊びに行ったとき、流されないよう気を付けてー！）
彼のご両親に結婚を反対され、「恋人の心を取り戻す方法」をしている、ママちゃんさんへ
こんにちは、ももかさん。
以前は、アドバイス頂きありがとうございます。
最後のメールを、スルーしてから2ヶ月になります。
あれから、他の方にも声をかけて頂き、一度食事をしたのですが、、その場ではそれなりに楽しかったのですが、余計に辛くなってしまいました、、。
あれから、連絡はなく彼のラインのアイコンだけは、2人の思い出の場所のキャラクターのままになってます。
前回の復縁の時も、アイコンからメッセージのつもりだったと言っていたので、余計に気になってしまいます。
将来の事もかんがえると、もうギリギリの年なのに、考えちゃダメだと思いつつ、毎日戻りたいと考えて復縁本を読み漁ってしまいます（笑）
物により、当たり前ですが、やり方が全然違うので、、翻弄されつつも、とりあえず色んな本の間をとって、4ヶ月半は沈黙しようかと考えてます。
私が伺いたいのが、状況がかなり難しい復縁という件です。
1、二度目の復縁→これも結婚のプレッシャー
2、子持ちで親に反対されている
3、彼が、見た目が良い、ものすごい高収入
気難しい性格なので、私以外続いた事がない、
潔癖→私は衛生職
見た目、おそらく彼のタイプ、、
というところで、私に対して彼からの価値はあるが、結婚となると、周囲からの目では、釣り合いは取れていない。
だから、余計に進め辛い所でもあります。
この歳で彼も独身なので、かなり結婚に対しては、非常に重く考えております、、。
難しい所なのですが、もしかしたら一度戻って近くで励ましながら、徐々に進めてくよう努力するのか、今のまま離れて、1人で考えてもらうのか、どちらが最善なのか悩んでおります。
多分、結婚の話以外には、お互い不満もなく仲良くやっていました。
四年付き合ってましたが、ずっと週2、3であっていて、恋愛回路もお互いにできていると思います。
ママちゃんさーん！
毎日戻りたいと考えてしまう……うう、わかります(´；ω；`)
ここまでの流れとしては……
結婚のプレッシャーから、破局
→1年後に、結婚の約束から復縁
→半年付き合って親へ紹介
→あちらの親からの猛反対
→結婚か別れの二択を迫るが、生活の援助をするからこのまま付き合いたいと言われ、家庭が欲しいのでと断り別れる
→最後のメールをスルーしてから2ヶ月経過
でしたよね。
結婚のプレッシャーをかけた後の復縁に関して、博士は以下のように言っています。
博士：結婚するかしないかっていうので揉めた後の別れってすごく難しい。
結婚するとなると、今を楽しむだけではなく、後の人生の決断が入ってくる。
連絡すれば返事がくるということは、あなたの人生の責任はとれないけど、嫌いじゃないよ、ということかと。この男性との復縁を考えると、3年とか4年とかの時間がかかってくる。
その時間を使っても大丈夫かなという心配はある。
タイミングを待つしかない。
結局は、彼が親の反対を押し切ってでも、「ママちゃんと結婚したい。ママちゃんを逃したくない」と思うかどうか、なんですよねぇ。
親はいずれ先に亡くなるので、私としては親よりも目の前の相手を優先すべき、とは思いますが、彼がどうしても親の気持ちを無視することができない……と思う可能性もあるわけで……うーむ……。
一度戻って近くで励ましながら徐々に進めていくようにするか迷っている、とのことですが、これをすると、逆に結婚までたどりつくのが難しくなるような気がします。
彼が自らママちゃんさんとの結婚に向けて動いてくれればいんですが、親から猛反対されている今、それはなかなか難しいですよね。
（現に、彼は「生活の援助をするからこのまま付き合いたい」と結婚を一旦保留にしようとしていましたし）
彼を励ますということは、また再び結婚のプレッシャーをかけるということで、彼はそれを重荷（親とママちゃんさんとの板挟みで苦しい）と感じ、ママちゃんさんはなかなか動いてくれない彼にイライラしてしまう……とあまりよくない状況に進む可能性もあるのでは。
博士は、人が結婚を決意するのは、
①全てが安定して後は落ち着くだけというとき
②イベントが発生したとき
③ものすごい不安にかられたとき
の3つだと言っていますよね。
彼の場合、②イベントが発生したとき（ママちゃんさんが最初に結婚のプレッシャーをかけたとき）には別れを選んで結婚を決意できなかったので、彼が結婚を決意できるとしたら、③ものすごい不安にかられたとき（つまり、ママちゃんさんが彼の元からいなくなるかもと彼が本気で思ったとき）しかないような気がします。
なので、個人的にはこのまま沈黙がいいと思うんですが……
ただ、これはあくまでも「博士理論で考えるなら」ということなので、ママちゃんさんが彼の性格なども考慮して、近くで励まして進めていきたいと思うなら、それもいいと思います。
後悔しないよう、よく考えて決めてみてくださいね。
別れて1年半後に彼と体の関係を持ってしまった、ちびさんへ
いつもブログ拝見しています^^
アドバイスに優しさと愛があって、お会いした事ないけどももかさんが素敵な方だというのが分かります☺️
相談させてください。
元彼と別れて1年半です。
彼とは同じ職場ですが、勤務地が違うのでたまにしか顔を合わすことはありません。
別れて1年近くは、彼がこちら方面へ来ても私のいる事務所へは全く近づかずでした。
（月1回から数回は来ており、通常なら必ず立ち寄っていたが、コロナもあり事務所へ寄らなかったことは誰も変に思っていない）
この半年くらいで彼の気持ちもスッキリしたのか私の事務所にも寄るようになり、私も普通に珈琲入れてあげるなど付き合う前のような感じになれてきました。
年末に私の誕生日があり、その時におめでとうの一言メッセージを貰い、お礼を返信。
そしたらその夜に明日そっちに行くからご飯どうと誘われご飯に行きました。
ご飯も美味しくてお酒も飲んで、結果うちに来て身体の関係を持ってしまいました。
週末だったので、翌日もうちにそのまま泊まり、エッチの時は1年半前と何一つ変わらずずっと名前を呼んでくれて、腕枕で朝まで寝て、まるで別れて無かったのような時間を過ごしました。
帰り際に、私達って元に戻ったってこと？と聞いたところ、そうではない、気持ちも整理も出来ていないと言われ、私から、じゃあ一旦なかったことにしてよく考えて欲しい。
もし、やっぱり無理だと思ったならもう連絡はしないで欲しいと伝え彼は帰りました。
お正月にもしかしたら初詣誘われるかなとか勝手に期待したりしましたが連絡もなく、休み明けにこちらの事務所にも顔を出したものの何も誘われず連絡もありません。
このまま職場以外で沈黙するのが正解なのだと思うのですが、来月彼の誕生日にメッセージも送らない方がいいのでしょうか？
また、よく書かれている3回に1回は連絡をスルーとは本当に返信しないと言うことですよね？
無視されたとさらに嫌われるのではと不安です。
どうかアドバイスお願い致しますm(_ _)m
ちびさーん！
メッセージありがとうございます！！
別れて1年半がたち、彼の警戒心が薄れてきたところで、体の関係を持ってしまったんですか……！
あああああ(´；ω；`)
このパターン、本当によくあるんですよね……。
（男性の場合、「体の関係を持ちたい距離」と「付き合いたい距離」がイコールではないので……）
「復縁するまで、体の関係を持ってはいけない理由」にも書いていますが、
基本的に男性は今までつきあった女性のことが好きです。
別れた恋人を嫌いになることは、女性にくらべれば、かなり少ないでしょう。
これが、復縁によい影響を与えていることはたしかです。
しかし一方で、この性質があるがために、特に女性が復縁を望んでいる場合、セフレ関係を築きやすいという一面もあります。
男性は、女性を手に入れた、と思うと相手に対する興味が急激に下がる生き物です。
体を手に入れると、よりその傾向が強く出ます。
引用：『やっぱり彼と復縁したい貴女へ』
ということで、体の関係を持ってから連絡がない以上、誕生日もスルーのほうがいいのでは……。
体の関係を持つ＝急激に近づく行為で、なおかつ誕生日にも連絡したら、「手に入った距離」になる（「ちびはやっぱりまだ俺のことが好きなんだな」と彼が思う）だけのような気がします。
ちびさんから「一旦なかったことにしてよく考えて欲しい。もし、やっぱり無理だと思ったならもう連絡はしないで欲しい」と言ってあり、彼はきっとこれをガイドラインとして受け止めたと思うので、彼に気持ちがあれば、彼のほうから連絡がくると思います。
再び沈黙し、それを待つのが最善なのでは……。
ということで、私がちびさんだったら誕生日はスルーして沈黙します！
それから、「3回に1回は連絡をスルー」というのは、既読スルーするということで返信はしませんよ～。
誕生日にあえて連絡をしないことで彼の心に変化が生まれる可能性もありますし、しばらくは自分の時間を充実させて自分磨きがんばっていきましょう！
彼の気持ちが整う前に結婚のプレッシャーをかけてしまった、ころころばなみさんへ
4年近く付き合ってた彼との事です。
付き合って2年経ったあたりから、私は彼に結婚したいと言ってま
彼にはまだ早いと言われ続けていました。
3年経った頃、本当にそろそろどうなの？と思っていたのですが、
が、彼が半年くらいで元気になってきたので、結婚まだ？と私
ある時、真剣なトーンで、結婚してから合わない。ってなって離婚
その時、"合わない"
私自身。大きく気になっている事もなかったので、いざ話をし始め
私は年齢の事もあり、結婚は早ければ早いだけ嬉しいという気持ち
(言ったら別れる！に繋がってしまうか
別れるかもしれないのにデートは重ねててなんなんだろう？という
(私
そんな中で、この話合いの先に待ってるのは、結婚できそう！か、
私はいわゆるプロポーズに憧れており、彼にもその話は何度かした
その翌日彼に、人生の大切な門出私の理想を叶えてあげられない事
自分では私を幸せに出来ない。もう自分達無理じゃない？自分のこ
なんであんな事を言っ
そんな事を言っておきながら、結婚するなら彼がいいという気持ち
別れる時、SNSはフォローを外すといわれました。LINEはブ
10月末に別れたのですが、3月頭に彼の誕生日があるのでそこで
しかし、半年経つ前に当たるのでスルーした方がいいのでしょうか
来月になったら沈黙と並行して婚活始めるつもりですが、そもそもぐっどうぃる先生は結婚の話で別れてる場合復縁は無理に
ころころばなみさーん！
メッセージありがとうございます！！
ころころばなみさんは結婚したい、でも彼は体調面や相性などで結婚に慎重……とお互いのタイミングが合わなかったんですね(´；ω；`)
（デートは重ねていたそうなので、彼にとってころころばなみさんは「付き合いたい。でも結婚したくない」距離だったんでしょうね……）
本来は、まず彼にとってのころころばなみさんの価値を高めて、彼に自ら「結婚したい」と思ってもらうことが必要だったんですが、それよりも先に「結婚したい」という気持ちを前面に出してしまったようなので、駆け引きとしてはあまりよくなかったかも……。
博士：駆け引きのパターンは決まっています。
１）相手にとっての価値を高める。
２）交渉する。
３）交渉が決裂したら、相手を失う覚悟で離れる。
です。引用：今後の行動
結婚に向けて彼からの要望が多かったようなので、彼の意見を受け入れて大きく改善することができていたら、彼の気持ちも変わったかもしれませんね。
（ただ、ころころばなみさん的に快くOKできる内容でなかった、とのことなので……難しかったでしょうか）
博士：〇〇さんが彼を変えたいように、彼が〇〇さんを変えたいのです。
これがお互いに譲れず、ぶつかるなら、それは相性が悪く別れた方が良いということになるでしょう。
彼が譲れることが少なければ、〇〇さんが冷めますし、〇〇さんが譲れないなら彼が冷めるということです。交渉の方法は、『人を動かす 文庫版』を参考にすると、角の立たない思い通りにする方法が分かるかもしれません。
どのような態度でもどのような価値観でもストレスなく受け入れられるというのは、パートナーとしての大きな魅力です。
引用：彼の本心が知りたいです。
「この悩みは不毛でしょうか」とのことですが……以下のような状況だとすると、なかなか厳しいかも……。
博士：これは復縁の中で最も難しいものの1つかもしれません。
彼は何度も、結婚した後の2人の生活をリアルに想像したと思います。
そして、〇〇さんを色々な側面から見積もったでしょうね。
その最後に結婚しないことをきめたのです。自分の人生に犠牲を払ってまでするものではないと思ったのでしょう。
例えば、大型電機量販店でテレビを購入するとしてください。
そこには色々なテレビが並んでいます。
その中で人は吟味に吟味を重ねテレビを買います。
その時、テレビを印象だけで見る訳では有りません。
色々な側面で細かく見ていきます。買わなかったテレビは、自分が買った製品と比較して、良い面も持っているけど、それ以上に悪い面を持っています。
彼の頭には、その商品の良い面、悪い面の両方が頭に入っています。
例えば、安いしデザインも良い。でも画素数が低い。消費電力を食う。３年間保障がついていない。と細かい所まで吟味をして、買わないことを決めた訳です。恋愛回路が出来ていて、相手と結婚したい時は、そのような吟味はありません。
印象だけで決めてしまおうとします。結婚は勢いだというのは、こういう所から来ているのかもしれません。彼は店員に、「このテレビお勧めだから買ってくださいよ！」「うちはこのテレビが一押しです」と散々勧められ、そのプレッシャーの元で、上記に書いたようなテレビの評価をしたのでしょう。そして、このテレビは買うべきではないと結論づけた。
しかし店員は更に「このテレビ、買うのですね。レジにお越し下さい」と彼をレジまで連れて行った。
彼はついにその店を逃げ出してしまった。そんなイメージでしょう。お店を逃げ出してしまったのに、またそのテレビをそのお店に買いに行くでしょうか？
多分行かないと思います。そのお店に罪悪感もありますし、そのテレビが良いとも思えない。同様に、別れた後、再び〇〇さんを思い出す時、彼は〇〇さんと何故結婚しなかったのかを思い起こすでしょう。
もし優しく〇〇さんを思い出しても、結婚するというモチベーションまでいきにくいでしょう。彼は、すでに1回、もう結婚しない事に決めたのです。そして逃げ出してしまいました。
彼は〇〇さんと結婚をしないという覚悟を決めてしまったのです。その場合、もう一度考え直す事は少ないと僕は思っています。結婚を意識させたかったのなら、最初にプレッシャーをかける時に「このテレビがそのお店の中で自分に一番あったテレビだ」と彼が思わなければならなりません。
そうならないのに、無理にテレビを勧め、無理矢理レジに連れて行ってはお客さんが逃げて行ってしまうのです。さて、復縁の方法ですが、基本的には、復活愛の章を参考に行動してください。
とりあえず、結婚しなくてはならないというプレッシャーを全て除き自由にしてあげましょう。
数年後、再び彼が結婚したいと思う事はあるかもしれません。引用：復縁したいのですが…
博士が言うように、長い時間の中で彼の気持ちが変わる可能性もあるので、とりあえずしっかりと沈黙を続けていくのが最善だと思います。
結婚のプレッシャーを強くかけてしまったので、誕生日もスルーが無難かと……。
彼と結婚したいなら、彼の要望を受け入れて変わる必要があると思うので、そこまでしてでも彼と結婚したいのか……は考えてみる必要があるかもしれません。
そんなに無理をしなくても、そのままのころころばなみさんを愛してくれる人も絶対にいると思うので、婚活をしながら考えてみてくださいね。
「別れたほうがいいかも」と言われたけれど、引き続き遠距離恋愛をしている、ミミさんへ
ももかさん、あけましておめでとうございます。
昨年から遠距離恋愛でご相談させて頂いているミミです。
※ミミさんへの以前のお返事は以下の記事に書いてあります。
遠距離恋愛は「手に入った距離」かつ「手に入らない距離」になりやすい
昨日、彼から「2月にNYに転勤することになった！」と連絡があったのでご報告です。
元々、アメリカの別の州にいたのですが、さらにアメリカ国内での転勤になります。
ゆくゆくはNYに行きたい、と言っていたので彼の希望が叶う形です。
私からは「希望していたし良かったね、アメリカでもどんどん成長していて凄いね」といった旨の返信をし、それで終わっています。
これから住居探しや引き継ぎやらで大忙しになると思うので、引き続きこちらからはこれ以上アクションせず、また相手から連絡を待とうかと思いますが、それで大丈夫ですよね？
結婚している友人などからは「私だったらこのタイミングで今後どうするつもりなのかいい加減詰めるんだけど！相手に気を遣いすぎじゃない？！怒」と叱られて気持ちがブレてしまって、、、
自分では、今の私達の状況で将来の話なんてとてもする段階じゃないよな、と思っています。
うまくいっている仲なら気を遣う必要はないかもしれませんが😣
以前、「別れた方がいいかも」と言われた時も、今思えば国内での引越しが決まって忙しくなっていた辺りだったのでは、と思っていて、またこのタイミングで詰めたりしたら振り出しに戻りますよね。
まわりは復縁活動はもちろん、遠距離をしたことがある友人もおらず、やはりももかさんに話を聞いて頂きたくてご連絡しました。
とはいえ、引越しやら転勤の報告だけしてくるとか、（あと焼肉食べたいとか）もはや彼にとって私は遠い友人みたいな感じなんですかね😓嫌われてはいないと信じたい、、、
モヤモヤ考える日々が続いていて、どうにか執着を和らげられるとよいのですが、、、
関係回復を頑張りたい一方、こんなに気を遣ってまで一緒にいたい理由はなんなのかもよく分からなくなってきていて、モヤモヤが凄いです😓
このままでは良くないので、ピラティスに行ったり、美容に力を入れたりして気分転換するように心がけようと思います。
なんだかとりとめのないご報告になってしまい、すみません。
最後になりますが、今年1年がももかさんにとって素敵な年になりますように。
そして引き続きどうぞよろしくお願いします。
ミミさーん！
彼から連絡があったんですね！
2021年6月下旬に「別れたほうがいいかも」と彼に言われて、ミミさんからしばらく距離を置くことを提案し、半年以上たちましたね。
彼から連絡してくる限りは、彼のほうにもミミさんに対する執着があるとは思うのですが……
いつになったら彼のテンションが上がるのかもわからず、モヤモヤしてしまいますよね(´；ω；`)
お友達は、「私だったらこのタイミングで今後どうするつもりなのかいい加減詰めるんだけど！相手に気を遣いすぎじゃない？！怒」と言っているそうですが、ミミさんもわかっているように彼のテンションがあまり上がっていないこのタイミングで詰めるのは逆効果かと……。
以前のアドバイスにも書いた通り、ミミさんの年齢を考えると今年の6月（距離を置いて1年）あたりまでこのまま薄くつながりつつ様子を見て、もしそれでも彼のテンションが上がらなければ、（心の中で）彼を諦めて次に進むのがいいのかなと思っています。
（デッドラインを決めておく、ということですね）
どうしても話し合いをしたい、彼の気持ちが聞きたいということであれば、このときなのかなと。
彼の希望であるNY勤務が叶ったので、結婚を決意する7つのスイッチのうち「仕事の安定」のスイッチはオンになったと思うので、彼がNY生活に慣れた頃にあらためてミミさんのことを考え始める……という可能性もありますよね。
関連記事：結婚願望のない彼が結婚を決意するには、強い「理由」が必要になる
なので、引き続き沈黙しながら彼からの連絡を待つ、というこれまでの方針通りでいいと思います。
あとは、ちょっと耳が痛いアドバイスかもしれませんが……
思うに、女性は本当に捨てるのが下手ですよね。
私の母を見ていても、娘を見ていても、使わない物を「いつか使えるかも」と言いながら、いつまでもいつまでも取っておきます。
そして、腐らせたり、箪笥の肥やしにしたりしています。
私は1年間使わなかった物などは捨てるというルールを自分に課していて、1年に1度は無情にどかどかと捨てます。
するとどうでしょう。我が家の狭いクローゼットに空きができ、新しい物が買えるのです。
彼氏も同じで、あなたの余裕のない心の中で、がっつり不良債権化していないでしょうか？
彼は、結婚の話になると不機嫌になったり、面倒くさそうだったりしたそうなので、このまま付き合い続けることができたとしても結婚までの道のりは長そうですよね。
そうなると、本当に彼でいいのか？という気も……。
もし、ミミさんに強い結婚願望があるなら、彼の気持ちが再び盛り上がることを祈りつつ、並行して婚活を始めて「今すぐ結婚したい（そしてミミさんを大切に想ってくれる）男性」を探してみるのもありだと思います。
今年は勝負の年！と思って、がんばっていきましょう！
ハイスペ彼と薄くつながっているもののなかなか進展しない、Bellaさんへ
超ハイスペの彼が起業して上手くいかずに別れてしまい度々相談させて頂いたBellaです。ご無沙汰しております。
※Bellaさんへの以前のお返事は以下の記事に書いてあります。
あれから、ご指示頂いた時期というのもあって最近になって連絡を取ってみました。
彼のFacebookのアイコンが10年ぶりに変わっており私服でしたのでまさか彼女が出来たのかと胸が締め付けられました。
（実際彼は女性とほとんどデート出来ませんので他の事情と考えたいです）
気がかりなのは、最近SNSで資金調達や社債発行について調べたりしている点です。
あくまで予想の範囲ですが恐らく財政難かと予想します。
彼は仕事のヒントを得るためにTwitterを毎日利用しています。
投資家から出資を検討してもらう壁打ち会などもしっかりマークしていました。
普段は出社のため朝早く起きてますが正月休みは朝方4時まで仕事していました。
平日でも3時半まで起きている事があります。
今回メールしたら、24時間以内には返ってくるのですが遅めです。
質問はいくつかしてきました。
1．調子はどうか。
2．引っ越し先は1LDKか
3．仕事は落ち着いたか
です。
テンションが低いと判断したので、可愛く撮れた写真送って会話を私から終わらせようとしました。
労いの言葉と写真と共に遠くから応援してる旨を伝えたら、今度は早めに返信がきて、相変わらず可愛い！と一言返してきました。
彼を諦めるのが一番ですが、ここから細く繋がるにはどうしたら良いでしょうか。
1．相変わらず可愛いとの返信には未読スルーで良いでしょうか。
2．次は6ヶ月後に連絡するか、数ヶ月おきに写真を送るべきか。
元々私の容姿が彼好みの様で付き合う前はファンみたいな感じでしたので写真を送ると一番喜びます。
辛すぎて１日寝込みました。
可能性の低い復縁を願うのは辛いですね。
度々恐れ入りますがどうぞ宜しくお願いします。
Bellaさーん！
お久しぶりです！
1日寝込んでしまったんですか(´；ω；`) つらい……。
彼と別れて2年3ヶ月。連絡再開してからは7ヶ月でしょうか。
別れて3ヶ月のときに一度彼から連絡がきたものの、それ以降は彼の起業がうまくいっていないこともあって、Bellaさんからの連絡のみでなかなか発展しないんですよね。
別れたときよりも彼の会社の財務状況がさらに悪くなっているとしたら、きっと恋愛どころではないんでしょうね……。
彼がBellaさんの外見をとても気に入っているようなので、本当は一度会うことができれば状況も大きく変わるような気がするんですが、彼からの連絡もお誘いもない以上は、このまま薄くつながるしかないかと……。
相変わらず可愛いという一言返信には既読スルーで、写真を送るとテンションが上がるようなので4ヶ月に1度くらい連絡して様子見でしょうか。
（博士は、薄くつながることで「彼の記憶の片隅に残ることを目指しましょう」と言っています）
復縁の場合、何も変わらないように思えても、突然大きく状況が変わることもあるので、今はそれを願って薄くつながっておくことが最善だと思います。
引き続き沈黙、そして自分磨きがんばりましょうね！
ということで、お返事でした☆
わぁ、久々のブログ更新だったので、長くなってしまった。
人生、なかなか思い通りにならないこともあるかもしれませんが、だからこそ生きるのは楽しい、と前向きに考えて、復縁活動がんばっていきましょうね！
愛をこめて♡
ももか
