お久しぶりのブログ更新！ももかです。
皆さま、お気づきでしょうか。ブログのアイコンが変わったことに……！
（イラストレーターの方に描いていただきました♡）
ほかにもっと手直しするところがあるだろう！（誤字脱字とか）という自分の心の声を無視して、アイコンを変えてみました。うふっ。
これからも『崖っぷちOLももかの復縁日記』（もはやタイトルと中身が合ってない）をよろしくお願いいたします！
ということで、今回は、Nさんへのお返事を兼ねて「復縁を願うなら、失敗を取り戻すのは「今」ではなく「未来」」というテーマでお送りしたいと思います。
メッセージをくださった、あきらさん、あささん、あっちゃんさん、なつぽさんへのお返事は、記事の最後に書いてありますので、よろしければ読んでいってくださいね～！
えみさーん！
その後、沈黙は順調ですか……？
インスタの質問コーナーでお返事した通り、個人的には彼の誕生日はスルーで、11月頭くらいまでは沈黙を続けたほうがいいとは思いますが、別れて4ヶ月たつので、あとはえみさんの気持ち次第ですね。
まずは落ち着いて、自分磨きがんばっていきましょう！
復縁を願うなら、失敗を取り戻すのは「今」ではなく「未来」
沈黙を破りそうになる気持ちをぐっとこらえている、Nさんへ
ももかさん、こんばんは。
電話やメールでも何度か相談したNです。
沈黙をしてから約2ヶ月…。
まだたった2ヶ月なのに、毎日が我慢の連続で、失恋直後とはまた違う辛さを感じています。
沈黙なんて本当に意味があるのか？自分の気持ちを抑えて何でもないふりを装って、辛い時間を過ごしているだけじゃないのか？こんなことをしている間に、元彼にわずかに残っていたかもしれない私への愛情も消えてしまうのではないか？元彼に他に好きな人や、彼女ができてしまうのではないか？
不安はいくらでも出てきます。
だからこれまでに何度も、沈黙を破って元彼に気持ちをぶつけたくなりましたが、その度にももかさんのブログやInstagram、博士の言葉を読んで、なんとか乗り越えてきました。
沈黙はあと4ヶ月。
でもきっとそれまでに元彼から連絡は来ないだろうなと思っています。
だからこの沈黙期間は、私から元彼に連絡をするまでに、別れの原因を改善し、自分を磨き、自信を持ち、彼にもう一度好きになってもらうための準備期間、と考えています。
でもそれよりも先に元彼に彼女が出来てしまったら終わりなので、これはひとつの賭けです…。
(年齢的に、さすがにそこからまた1年の沈黙は無理だなと思います)
半年経つ前に、私が我慢できなくなって自滅してしまう可能性も正直あります。
別れてからまだ2ヶ月半ぐらいではありますが、別れの原因になった問題は、今は解消できているかなぁと自分では思っています。
でもそれを伝えるのは、しっかり沈黙を経て、彼が自分に興味を持ってから、ですよね。
わかるんですが、でも、別れの原因を解消できたこと、自分が変わったことを伝えない限り、元彼が私に興味を持つこともないんじゃないか、とも思ってしまい、博士理論とは逆の手順を踏みたくなる気持ちもあります…。
でも、今はとりあえずは、ももかさんや博士の方針に従い、沈黙を続けようとは思っています。
そして、もう1つ…。
私と彼が付き合っていた頃、AmazonのファイヤースティックTVを使い、彼のアカウントで動画を一緒に観ていたのですが、そのファイヤースティックTVは元々私の物だったので、それを返してもらったのです。
すると、そのファイヤースティックTVを使う時、元彼のアカウントでもログインができる状態になっていて…(ややこしい💦)
つまり、元彼のYouTubeの履歴をリアルタイムで勝手に観れるんです(笑)
自分キモイなぁと思いながら、つい何気なく履歴を見てしまうのですが…
私が最近ハマっている失恋ソングを、元彼も最近何度も聴いていることが履歴で分かりました。
(ちなみに清水翔太の恋唄という曲です)
新曲ですし、2人とも特に好きなアーティストではなかったので、思い出の曲というわけではなく、本当にたまたまです。
その曲の歌詞が、私的にはすごく刺さるもので…
元彼も毎日のようにその曲を聴いていることに、私は勝手に、言葉にできない何かを感じてしまって。
もちろん、YouTubeってランダムに曲が再生される機能があるし、彼はそんなに歌詞を聴き込んでいるタイプではないかな？とは思うので、特に深い意味はないと冷静な頭では思うのですが…
他にも、付き合っていた時には聴いていなかった失恋ソングの再生履歴がいくつかあるので、どうしても、元カレも少しは感傷に浸ってくれていたらいいのになぁと思っちゃうんですよね…。
変な期待をしてしまいそうになるので、もう履歴を確認するのはやめたほうがいいかなと思っています。
だから何だ、という話でしたが、すみません、気持ちを吐き出させてもらいました。
最後になりましたが、いつも丁寧に相談に乗っていただき、感謝しています！
ありがとうございます。
Nさーん！
彼のYouTube動画の履歴確認、キモイとわかっていても止められない気持ちめっちゃわかります……！
（どうしても気になっちゃうんですよね……ちなみに我が家でもファイヤースティック使ってます！）
そして清水翔太さんの『恋唄』、歌詞が切ない(´；ω；`)
もう君を愛せないんだ
もう君に愛してもらえないんだ
なのにさ僕の気持ちはまだ
何ひとつ変わってない
引用：清水翔太『恋唄』
彼が失恋ソングを聴いているということは、彼もNさんと同じように、別れの感傷に浸ってるんだと思いますよ！
そうやって彼が感傷に浸れるのも、Nさんがきちんと沈黙をしているからです。
Nさんは、彼が自分に都合のいいストーリーを周りに話して自分が悪者にならないようにしているのを知った後も、否定せずにぐっとこらえ、ただひたすら沈黙を続けているので、彼も安心して感傷に浸れるんだと思います。
2ヶ月でも、ちゃんと沈黙の効果が出ている、ということでは……！
（彼は「コミュニケーション上手で男女ともに友達が多い人」ということですが、それって裏を返せば周りにどう思われているかを人一倍気にする人ということかもしれませんね）
期待はどうしてもしてしまうものですが、ポジティブすぎるのもよくないし（博士は「ポジティブすぎると目の前の出来事を自分の都合のいいように解釈してしまう」と言っています）、かといってネガティブすぎるのもよくないので、要はバランスですよね。
（博士がおすすめしている『ポジティブな人だけがうまくいく3:1の法則』に、ポジティビティが３、ネガティビティが１のバランスがいいと書いてありました）
ただ、履歴の確認は基本的にはしないほうがいいと思います。
沈黙中はなるべく感情を揺り動かすものから離れていたほうが、破壊行動せずにすみます。
履歴を見たくなったら、何か別のもの（たとえば博士に相談したときのアドバイスとか私のメール相談の回答とか）を見直すといいかと。
それと、メール相談や電話相談でもお話ししている通り、「自分が変わったこと」を彼に伝えるのは、もっと先の未来、と考えておいてください。
（彼が、Nさんに対して「今のNをもっと知りたい」と思っていなければ、いくらがんばって伝えても彼の心には響きません。むしろ「もう別れてるのに……」と思われてしまう可能性も……）
気をつけてほしいことがあります。
「失敗した！」と思っても、フォローしてはいけません。
フォローをすること自体がマイナスな印象になってしまうからです。
失敗を取り戻すのは「今」ではなくて、「未来」。
こう考えることが重要です。
いちばん大切なのは、復縁することなのですから。
引用：『やっぱり彼と復縁したい貴女へ』
時間がたてば、彼の気持ちにも少なからず変化が出てくる可能性はありますし、変わった自分を伝えるチャンスがあるとしたら、そのときです！
いつかもう一度彼と笑顔で話せる日がくると信じて、今は地道に沈黙を続けていきましょう！
以下、『恋愛ユニバーシティ』の風の旅人さんのアドバイスがとてもよかったので、目を通してみてください。
風の旅人：とても辛い状況だと思います。
僕は思いつめて諦めることはしないでいいと思います。
別れ際がとても良かったことと、沈黙を続けている、これがとても救いです。
まずはこのまま連絡を取らずに沈黙を続けることです。2年後を目標にしましょう。
その間〇〇さんは外見も内面も今よりずっと成長するよう努力するのです。彼と再会したときの準備ですね。
その間、彼のことを考えたくなったらその再会のイメージを持ち、過去のことは考えない。
2年間は体を動かすことひとつ、女性としての評価が高いことひとつ、あたりを頑張りましょう。そのうち楽しくなってそれに没頭しているときは、彼のことを思い出さないようになるといいです。2年後、彼もあなたとの嫌な思い出は消え去り、いい思い出ばかり残っていることでしょう。
再会したときが勝負の気持ちです。実際にはこの過程のなかで彼への思いは小さくなるかもしれません。
もっと別な素敵な男性と巡り合うかもしれません。
もしかしたら案外早く彼から連絡がくるかもしれません。
実際には何がこの先待っているか分かりません。でも、過去に囚われそこに佇んでいたり、自分の成長とは逆なことをしていては、この先の幸せのチャンスを逃すことになります。
そのときに気持ちが荒んでいては、見るべきものも見えなくなってしまいます。希望を持ちそれに向けて努力することで、自分でも予想もしない幸運に巡り合うこともあるのです。
もちろん彼との復縁もそのひとつです。
彼への想いはとても強いでしょうが辛いでしょうが、それをうまく利用しましょう。
どのような形であれ、あなたが成長し、幸せに巡り合えればそれが一番です。引用：精神的に参っています
また何か悩みが出てきたら、いつでもメッセージくださいね〜！
彼の態度に少しずつ変化があらわれてきている、あきらさんへ
ももかさん、ブログ4周年とのこと、おめでとうございます！
ももかさんのブログに出会ってからまだ1年半ほどですが、これまでたくさんももかさんの言葉に救われてきました。
きっと私の他にもたくさんの方がももかさんに救われていると思います。
いつもありがとうございます！
5周年の記念には、オフラインでのサロン的なものの開催など如何でしょうか？
その際は絶対に駆けつけますので〜！
その頃には私も「復縁」というカテゴリからは卒業できていると信じて...笑
今後ともよろしくお願いいたします！
お話していた例のイベント、つつがなく終えることができました〜！
実はその後、彼から何度か連絡が来まして...
最寄りまで会いに来たり...
なんだこれは...？という状況です。
（また個別相談を差し上げる際、詳細お伝えできればと思いますが...）
ただ、いま焦ったらまた同じことの繰り返しになりそうなので、前野メリ子にならないよう、自分のやるべきことをやる！自分に集中する！を心がけています。
（そして常に見た目は美しく！彼が会った時に感動するくらい！というぐっどうぃる博士の言葉を胸に、引き続き自分磨きもしています！）
どうしても彼と接点があると、彼に押せ押せになっていた頃の自分に気持ちが戻りそうになるので...
内面のコントロールもしっかりがんばらないとなあ〜！と思います。
もっと自分に自信が持てれば、自然とそうなれるのかもしれないですね。
もし復縁するとしたら、私のことが大好きになった彼と新しい関係を築ける様になっていきたいので、いまできること、やるべきことをしっかり頑張っていこうと思います！
またメール差し上げますが、取り急ぎお祝いと近況報告でした。
ももかさんも体調などお気をつけて、楽しい日々をお過ごしください〜！
あきらさーん！
いつもインスタやブログにメッセージありがとうございます！！
例のイベント、大成功だったようで何よりです♡
大舞台で華麗に仕事をこなすあきらさんを見て、彼もぐっときたんでしょうね……。
（明らかに、彼のほうから近づいてきてるわっ！）
ただ、あきらさんも自覚しているように、ここでまた前野メリ子を発揮してしまうと、あっという間に「手に入った距離」になってしまうので、あらためて気を引き締めておきましょう！
博士が「無償の愛」についてゆるふわ動画で話していたので、参考までに載せておきますね。
博士：恋愛においては「相手をどう動かすか」がすべてなんですよ。
無償の愛って何かというと、相手を動かす手段の一つでしかない。
何のために無償の愛を与えるかというと、相手にとって「高い価値」をつくるためにやっているんです。
世の中には無償で何でもやってくれる人なんてほとんどいないから、あなたが彼にそれをしたら彼にとって最高の価値になりますね。ただ、価値は「距離」とセットです。
価値があっても、「手に入った距離」にいるときは何も感じない。
自分のものだとわかっていたら、当たり前になってしまう。
そこで距離が生きてくるんです。
尽くしておいて、去るとか。沈黙も、相手にとって価値があるから意味があるんですね。
あるいは、相手から見て「うっとうしい」っていうのも、価値とは逆だけど、沈黙するとそれをだんだん忘れていく。
いつも距離がセットになっています。だから、 価値も無償の愛も、駆け引きの一つの道具にすぎないんです。
駆け引きは、それらを全部合わせた「人を思い通りにするテクニック」を指しています。
前回のお付き合いで、あきらさんは十分すぎるくらい彼に価値を与えられているので、あとは「距離」の駆け引きをするだけですよね。
博士：価値があっても、手に入った距離にいて、思い通りになっていれば、忘れます。
そのことを考えるのが時間の無駄と無意識に脳が判断しているからです。
我々にとって水はとても重要なのに、喉が渇くまで忘れているのと同じです。人は自分の欲求を満たすために最も重要（あるいは深刻）な事で、しかも思い通りにならないものを、１つ頭に浮かべているのだと思います。
引用：生き生きと過ごしたい
つまり、彼にとって「最も重要」で「思い通りにならないもの」になればいい、ということ！
（今までは「思い通りになりすぎていた」ので……）
「距離」の駆け引きをしていることは、いつも頭に置いておくといいと思います。
また何か動きがあれば、いつでも相談してくださいね！
別れて1年たつ元カレのことが今も忘れられない、あささんへ
ももかさん、こんにちは。
失恋の苦しみの中こちらのブログに辿り着き、はじめてももかさんへ相談してから1年近く経ちました。
先日、元カレとLINEでやりとりをしました。
元カレから用件終わりに「アサのことは〇〇から元気にしてると聞いてる。充実してるならなによりやわ」と。
どういう意味だろうと思いながら何となくこちらを伺っているような感じがしました。
最後はまたねーという感じで終わりました。
最近1歳下の方と何度かデートしており、明らかに元カレよりも愛を感じるのに、こんなよく分からない連絡に気持ちが乱れてしまいます。
また朝5時に返信があるときもあり、非常識すぎやろ笑と感じましたが、これも一種の馴れのようなものでしょうか？
1年も経つのにまだ忘れられないこんな自分も嫌です。
これは好きだからじゃなく自分が傷つけられたから忘れられないだけなんだ、と思うようにしています。が、この考えが正しいのかも分かりません。
このまま、年下の彼を好きになれるのでしょうか？
好きになりたいと思っていますが努力してなるものでもないし‥
ただ時が過ぎるのを待つしかないですよね？
デート中の彼とうまくいくか分かりませんが、元カレと過ごした時間以上の時間を一緒に過ごした時、自然と忘れられるものでしょうか。
それを信じて見た目磨きや良い人格を持てるよう努力していきます。
関係ないですが、私はももかさんの日常のブログも大好きで拝読しています。
私も医療関係の仕事をしていますので家族を介護する大変さ、される側のストレスもよく分かっているつもりです。
実際に私の母は仕事を辞めてまで一日中祖父を自宅介護してきました。
今までは読んでいるだけでしたが、少しでも応援の気持ちが伝わればと思いコメントしました。
私もいつかこちらで幸せな報告ができる日を目指してがんばっていきます！
あささーん！
結婚式参列の後、彼とLINEのやり取りをしたんですね！
彼が「〇〇から元気にしてると聞いてる。充実してるならなによりやわ」と言っていたそうですが、それって共通の〇〇さんが、あささんの情報（男性関係含む……？？）を彼に伝えてしまっているってことなんですかね……？
いかにも彼らしい（？）「俺は、あさのことなんでもわかってるぜ」的な余裕をかましているようで、めっちゃ様子をうかがっている感が……！
朝5時の連絡も、慣れというか、甘えですよね。あさなら許してくれるだろう、と。
（彼は基本的にチャラ男のセックス至上主義の男性のようなので、女性慣れしていて甘え上手な印象です）
13歳年下の後輩とあわよくば二股をかけようとしていた、という点で、博士だったら「もっと誠実な男性を探しましょう」と言いそうではありますが……
それでも、あささんにとっては特別な人なんですよね。
（恋心って理屈じゃないので……）
今デートしている男性についてですが、女性の場合、ケア能力が高くて自分を大切にしてくれる男性を少しずつ好きになるパターンもあるので、今後デートを重ねる中で、あささんの心にハマる部分があれば、その彼を好きになることもあるかもしれません。
ただ、軽いデートはできてもどうしても好きになれない相手もいるので、何度デートを重ねてもピンとこない、という場合は、また別の相手を探したほうがいいのかも……。
博士は「人を好きになること」について以下のように言っています。
（なんとも現実的な意見ですね）
博士：生物学的な視点で言えば、「好き」というのは、「自分が利益を得られる（と信じている）相手を手に入れ、思い通りにし、自分の（性欲などの）欲を満たしたい」ということでしょう。
〇〇さんが彼を「好きになれない」のは、彼に高いサバイバルスキルを感じず、ケアの能力を感じないので、付き合うことに利益を感じず、その結果執着や性欲がなくなってきたのだと思います。
執着や性欲のない相手が、自分の時間を奪えば、〇〇さんにとって彼は生命を脅かす存在になります。
〇〇さんの言う「彼を本当に好き」というのがどういう状態かと言えば、「彼がどんなにダメになっても、辛くても、苦しくても、彼といることにメリットを感じている」という状態だと思います。
〇〇さんは彼と付き合っていて何かメリットはありますか？
あささんが彼のことを今でも忘れられないのは、楽しかった頃の思い出がまだあささんの中に残っていて（彼がたくさんのメリットを感じさせてくれた？）、もう一度その頃に戻りたいと思ってしまうからかもしれませんね。
彼をあきらめる場合、彼を思い出すものから遠く離れ、これまでと環境を変えることが大切だと博士は言っています。
博士：彼を思い出す事や物をできる限り自分の身の周りからなくす事、そして一人で考える時間を極力減らす必要があります。
彼への気持ちがすぐに消える事は、残念ながらありません。
ただ、その辛くて苦しい時間をどれだけ短くできるか？どれだけ早く気持ちを切り替えられるようになるか？それは、ご自身がこれからどんな生活を送るかによって大きく変わってきます。
引用：失恋から立ち直る方法
博士：「環境」から「感情」が生まれ、その「感情」から「行動」し、そしてその「行動」から新たな「環境」が生まれます。
「環境」…自分と他人が作る事が出来ます。
「感情」…変える事が出来ません。
「行動」…自分が意識をしなければ、変える事が出来ません。この３要素は「環境→ 感情→ 行動→ …」というように、ずっとループし続けます。
つまり、彼への感情を変える為にはまず「環境」を変える必要があります。引用：失恋から立ち直る方法
あささんの場合、転職して彼とは職場が離れたので、「環境を変える」ことはもうしていますよね。
だから、このまま沈黙を続けて彼と連絡をとらなくなれば、少しずつ気持ちも落ち着いてくるかと……。
感情には波があり、「全然忘れられない」と思う日もあれば、「最近思い出さないな」と思う日もあると思います。
その繰り返しで少しずつ波は小さくなっていくと思うので、引き続き自分磨きを続けながら年下彼とのデート＆余裕があればまた別の出会いも探していきましょう！
それから、あささんのお母様も介護を続けていたんですね。
（在宅介護は本当に本当に大変だと思います……）
私は、伯母が認知症を発症してから、「徘徊中に何かあったらどうしよう」といつも恐怖心のようなものがあったので、グループホームに入ってくれて心からホッとしました（入るまで一悶着ありましたが……）。
身内の介護って、どうしても元気な頃と比べてしまうので、いたたまれない気分になるんですよね……。
（精神がかなり削られます。これが身内の介護の難しいところですね）
人は誰もが老いていきますが、死ぬときには「まぁ悪くない人生だったな」くらいに思えたらいいな、と最近は思うようになりました。
生きている間は懸命に生きよう、そして死ぬときは「えっ？ もう？ でもまあ、そこそこ悔いないかも」と思えるようにしよう、なかなかできないこのことを、小さく積み重ねていくしかないのだと思います。
三歩進んで二歩下がり、こつこつと。
引用：よしもとばなな『Ｑ人生って？』
あささんも、まだまだつらい瞬間はあるかもしれませんが、コツコツがんばっていきましょうね！
せっかく復縁できたのに、今度は自分から別れを告げてしまった、あっちゃんさんへ
2年1か月の付き合いしていた彼に好きな人ができたと言われ振られました。
その後、初めは彼にメールしたりしていましたが段々と違う方向に目を向けていた頃、4ヶ月ぶりに電話がなり、復縁しました。
それから何故かまた振られるかもという不安から2か月で彼を振ってしまいました。
それから今は4ヶ月たちます。
インスタではブロックされている状態です。LINEは繋がります。
せっかく復縁したのにふってしまった自分に情けないです。
どうしたらいいですか。
あっちゃんさーん！
メッセージありがとうございます！！
せっかく復縁できたのに、「またフラれるかも」という不安から別れを切り出してしまったんですね……(´；ω；`)
彼はその好きな人とうまくいかず、あらためてあっちゃんさんの良さに気付いて戻ってきた、ということだと思うので、もっと自信を持ってもよかったのでは……。
（ああ、別れる前に相談してほしかった……！）
相談者：「どうしてそんなにそっけないの？連絡くれないの？・・私、不安でこれ以上悩むのは辛いからあなたとは踏ん切り付ける」って。勢いで言ってしまいました。
博士：衝動的に別れを切り出す女性は多いですよね。
切り札の様に使うのですが、相手がそれをすんなりと受け入れてしまうことがあります。その時相手は、別れたくないという場合もありますが、「別れたい」と女性が言った言葉は彼の心に刻まれます。
別れる覚悟がない限り、「別れる」という言葉は口にしない方が良いでしょうね。引用：彼とやり直すために…
詳しい経緯が書かれていないのでわからないのですが、復縁した後も、彼の態度に不安になる要素（たとえば連絡の頻度やデートの回数が少ないとか、明らかに彼のテンションが低いとか）があった、ということでしょうか……？
もし、彼の愛情を確かめたくて衝動的に別れを切り出してしまったのであれば、まずは「自分自身と向き合う」必要があるかもしれません。
①そもそも、なぜそんなにも不安になってしまったのか（復縁してからの彼の行動を客観的に書き出す）
②なぜ自分に自信が持てなかったのか（男性心理の理解・自分磨きはできていた？）
③彼に依存していなかったか（幸せ＝彼に愛されることと思い込んでいると、彼の一挙手一投足が気になり、不安になってしまいます）
このあたりを振り返って考えてみる必要があるかと……。そうしないと、また同じことの繰り返しになってしまいます
（自分で分析するのが難しければ、また詳しい経緯を書いて送ってくださいね）
今後については、再度別れて4ヶ月たっているということなので、9月あたりにあっちゃんさんから様子伺いの何気ない連絡をしてみてはいかがでしょう？
彼のテンションが高いようなら少しやり取りを続ける、彼のテンションが低いようなら再度沈黙、でいいと思います。
彼との復縁を望むのであれば、自分自身と向き合うことはとても大切だと思います。
なかなかつらい作業になるとは思いますが、逃げずにがんばりましょうね！
「友達ではなく恋人を目指す」と決めて自分磨きをがんばっている、なつぽさんへ
ももかさんこんにちは！
お返事ありがとうございました！
（別の方が有料にした所まで答えてもらって感謝です）
彼が私に声をかけてきた時も彼とラブラブだった時もすっぴんメガネで、軽くメイクをするだけでも『なんでメイクするの』と言われるくらいだったのが、ほうれい線が目立つようになったのと自分でも老けたなと思っていたのでエイジングケアが出来ていなかったからすっぴんがよかったのがそうではなくなっていたんだろうなと思います。
髪の毛もお洒落の為にパーマをかけたので傷んでしまい彼は髪が綺麗で長い人が好きなのでそこから外れたんだと思います。
ももかさんが想像している髪型にとても近い髪型にしたのですが彼が今の髪型に対してどう思っているかは分からないし、マスクをしているからほうれい線が薄くなったことも気づいてはもらえないし眼鏡フェチなのに眼鏡はしてないしで彼の好みからは外れまくってる状況です。
髪の毛は切ってサッパリしたし評判もいいのですが、元々私もロングが好きだったことと自分のなりたい女性像とはやっぱり違ったのでここから綺麗に伸ばして彼好みで自分に自身が持てる外見になっていこうと思います！！
ももかさんのブログは他の方のメッセージに彼との共通点や私の気持ちと共感することが多くそれにあったももかさんのアドバイスを見て私の場合もこうだなと思えるので私の指針はももかさんです！
落ち込みそうになったり辛くなったらももかさんのブログを読んで勉強して、内面の自分磨き頑張ってる私は偉い！って思うようにして乗り越えます！
ももかさんの細かいアドバイスも気になるのでやっぱり有料相談も要検討ですね！
今日彼が髪を短くして来て更にかっこよさが増してました。
似合ってることかっこいいことを伝えたいけど沈黙中なので我慢です！褒めたいけど！
今は『彼と友達になりたいわけじゃなくまた恋人になりたいが目指す場所』と意識して復縁活動を頑張ります！
なつぽさーん！
「彼と友達になりたいわけじゃなくまた恋人になりたいが目指す場所」ってとてもいいですね！
復縁を考えるなら、それが最善だと思います。
（目の前の欲に負けず、「目標」に向かって行動する、ってすごく大事！）
今後については、
・髪をキレイに伸ばし、エイジングケアもしながら、彼の好みに寄せていく（外見を磨く）
・博士理論、男性心理を勉強しながら内面を磨く
・会社ではほかの同僚と同じように接し、プライベートは完全に沈黙
これを地道に続けていく、ということですよね。
（今後の方向性が固まってよかったです！）
あとは、11月頭まで彼から連絡がなければ、一度なつぽさんから連絡を入れて様子を見る、ですね。
このときの彼のテンション次第で、どう動くべきかも変わってくると思うので、また何か迷うことがあれば、いつでも相談してくださいね！
彼が7歳年下なので、今後「結婚」のことを考えたときに、新たな悩みが出てくるかもしれません。
そんなときには、以下の博士のアドバイスのように「目の前の悩みよりも一段上の階層」で考えるようにしてみてください。
博士：行き詰まった時は、目の前の問題から一度離れ、一つ上の階層で考えてみましょう。
ヒエラルキーの一番上にあるのは、幸せになること。
自分が10年後も20年後も幸せでいるためにはどのように生きるべきか、どんな相手と付き合うべきかを考えましょう。
引き続き自分磨きがんばりましょうね！
ということで、お返事でした☆
復縁とは全然関係ないんですが、先日、『北の国から』を初めて通して観ました。
少し前に彼がファイヤースティックを購入したので、2人でドラマや映画を観るのにハマっていて（コロナ禍なので家でのんびり）、彼も私も『北の国から』をちゃんと観たことがなかったね、ということで、とりあえず裕木奈江さん⇒宮沢りえさん⇒内田有紀さん、と純くん（吉岡秀隆さん）のヒロインを辿って観ていったんですが……
想像以上に、純くんがクズ（断言）。
人柄は決して悪くないんですが、目の前の欲に勝てない弱い男性なんですよね～。
最終回が、私が中1のとき？の昔のドラマなので、まぁ色々とツッコミどころ満載で（でも泣ける）。
で！
純くんと遠距離恋愛している、シュウ（宮沢りえさん）が「クリスマスプレゼント」と言って、5ヶ月ぶりに会った純くんにプレゼントを渡す場面があるんですが。
これ中身なんだと思います？
純くんへの想いを延々とつづったノート（イラスト付き）
だったんですよ！
（それが、コレ↓）
ひぃっ！
重いっ！！！！
彼もこの場面を見ながら、「クリスマスプレゼントならもっと実用的なものにすればよかったのに。もし気持ちが冷めてるときにこんなのもらったら、重すぎて読めないよ～」と言っていました。
確かに、「会いたい 会いたい 会いたい 会いたい」とか「純くんへの想い」が延々とノート一冊に綴られていて、もはや怨念に近い……。
（でも、ドラマの演出では、純くんは感動していた様子）
皆……ラブラブ時以外の重いプレゼントは禁止よっ（ももかとの約束！）。
というわけで、自分の「好き」を伝えすぎることで、逆に引かれることもあるのだなぁと実感しました。
追えば逃げる、は真理ですね。
皆も、復縁活動中は決して彼を追わず、「受け身」の姿勢に徹して彼に追われる女性目指してがんばりましょうね！
愛をこめて♡
ももか
