ねぇ、皆、大変！！
私、人気者すぎて（←え）、メッセージのお返事が間に合わないっ。
ということで、お返事書くまでに時間がかかってしまって大変申し訳ありません(´；ω；`)
今回は、ぶーちさんへのお返事を兼ねて「どんなに彼のことが好きでも復縁しないほうがいい場合もある？」というテーマでお送りしたいと思います。
メッセージをくださった、ミニミニさん、しいさん、みかんさん、しほさん、あずはさん、あやっぺさん、あめさん、しろさん、なこさん、もちこさんへのお返事は、記事の最後に書いてありますので、よろしければ読んでいってくださいね～！
順番にお返事書いていますので、上記にお名前ない方はもう少々お待ちくださいませ。
どんなに彼のことが好きでも復縁しないほうがいい場合もある？
ぶーちさーん！
メッセージありがとうございます！！
今、心身ともにつらい状況だとは思うのですが……お体は大丈夫ですか？
（体が元に戻るまで少し時間がかかるかもしれないので、くれぐれも安静にしてくださいね）
多くの女性と体の関係を持ちたいセックス至上主義の男性は、そう簡単には変わらない
ぶーちさんの今の状況は……
①1年ほど前に彼にほかに好きな人ができたと別れを告げられ、身を引こうとしたが、逆に彼がすがりついてきて復縁。その後、半年は仲良く過ごしていたが、彼が出会い系に登録したり、風俗に行ったりと少しずつほかの女性に目を向けるようになっていた。
②お互い束縛が強く、毎日電話で連絡をとりあっていたが、連絡がとれないときにぶーちさんが怒ったりしつこく連絡したりして彼が冷めてしまい、彼から再び別れを告げられる。（このとき、ぶーちさんの妊娠が判明）
③彼はおろしてほしいと言っていたが、ぶーちさんの説得により一度はやり直すことになった。が、やっぱりおろしてほしいと彼に言われ、現在は連絡を拒否されている状態。
④流産がわかり、心身ともに疲れきっていて、今後どうしたらいいのかわからない。彼とは連絡がとれないので、彼のご両親に、謝罪と感謝、流産のことを伝える手紙を託している。彼の友人から、彼は出会い系に登録し、女性と一時的な関係を持つ女遊びを求めている、と聞いた。それでも彼しか考えられない。
ふぁー……。
こ、これは……今までいただいたご相談の中でもダントツの崖っぷち案件ですね……。
ぶーちさん、今回のことは本当に本当につらかったと思います(´；ω；`)
彼が出会い系や風俗で女遊びを繰り返していることだけでもつらいのに、別れたい、子どもはおろしてくれ、って……ひどすぎるわ！！！！
お互いが束縛しあい、ほぼ毎日一緒にいた、ということなので彼にとってぶーちさんが「手に入った距離」になり、束縛されることで「うんざり」し（=ぶーちさんと一緒にいても「居心地のよさ」を感じられなかった）、別の女性に目が向いた、ということでしょうか……。
ケンカのたびに仲直りしてきたそうですが、それが彼にとってストレスになっていた可能性もありますよね。
でも、どんなにぶーちさんが「手に入った距離」にいたとしても、束縛することで彼を「うんざり」させたとしても、妊娠が判明した時点でぶーちさんの体調を気遣う一言すらなく、「おろしてくれ」の一点張りというのは責任感がなさすぎます。
ぶーちさんからしてみれば一度は結婚を考えた相手ですから、「彼しかいない」と思う気持ちもよくわかるんですが……
「セックス至上主義」で多くの女性と体の関係を持ちたい、と思って女遊びを繰り返している大学生の彼が、今後数ヶ月や1年そこらで変わるとも思えません。
自分のしたことは棚に上げて、ぶーちさんの連絡を拒否している今の彼が、人生をかけて愛するにふさわしい相手でしょうか？
ぶーちさんは「これまでの彼からは信じられないことばかり」とおっしゃっていますが、それはもしかしたらぶーちさんが彼を「知らなかった」だけで、今の彼が本来の彼なのかもしれません。
手紙を渡したことが正解だったのか、というご質問ですが、これに関しては彼の中で「うんざりした」という気持ちが強いようなので、それを少しでも払拭すると考えたら正解だったと思います。
ただ、手紙を読んだとしても、女遊びに夢中の彼にはぶーちさんの気持ちは届かないかもしれませんね……。
なので、今、私が言えることとしては、どんなにつらくても彼のことはきっぱりとあきらめて、ほかの誠実な男性を探しましょう、ということです。
関わると不幸になる男性からは距離を置くべき
ぐっどうぃる博士も言っていますが、関わると不幸になる男性というのは少なからずいます。
そういう男性と「幸せになりたい」と思って無理をしてがんばっても、結果的に自分を追い詰めることになりますし、決して幸せにはなれません。
博士：彼らには「誠実になり、相手と真摯に接し、問題から逃げずに解決する」という発想がないのだと思います。
彼が変わる可能性はもしかしたら僅かながらあるかもしれません。
ですが、人生は一度しかないギャンブルです。
一度しかないギャンブルにおいて、「自分が不幸になり、人生が台無しになるかもしれない」という賭けでは、安全な方に賭けるべきです。
不幸になる可能性が高い賭けをすることは勧めません。
あ～、厳しいですね、すっごく厳しいこと言ってますよね、ごめんなさい……。
でもね、ぶーちさん、まだ若いでしょう？（20代前半？）
大学生の女遊び真っ盛りの年下の彼よりも、社会人できちんと働いていて今の彼よりもずっとスペックの高い、ぶーちさんだけを愛してくれる男性は探せば絶対にいると思います。
だから、どうか自分を大切にしてください。
今回、産まれてこれなかった子のためにも、幸せになってください。
今どんなにつらくても、10年、20年たったら、いつかきっと「そんなこともあったよね」と思い出せるようになる日がきっときます。
だから、今はとにかく体を大切に、そして気持ちが落ち着いてきたら、また前を向いてがんばっていきましょう！
応援しています！！
メッセージをくださった方へのお返事
ここからは、メッセージをくださった、ミニミニさん、しいさん、みかんさん、しほさん、あずはさん、あやっぺさん、あめさん、しろさん、なこさん、もちこさんへのお返事です。
復縁をあきらめるべきか悩んでいる、ミニミニさんへ
ミニミニさーん！
メッセージありがとうございます！！
ミニミニさんの今の状況は……
①交際半年頃からミニミニさんが結婚のプレッシャーを与えるようになり、「結婚のリスク」を感じた彼に別れを切り出される。ミニミニさんは別れたくなかったため1ヶ月ほどすがってしまったが、結局ケンカをしてそのまま別れた。（ミニミニさんと正式に別れる1ヶ月前に、彼は職場の後輩と付き合い始めた）
②別れて3ヶ月後にミニミニさんから、様子伺いの連絡を入れたところ、彼から「ミニミニの幸せを祈っている」という重めの返信が。婚活は続けているが、彼のことをはっきりとあきらめたほうがいいのか悩んでいる。
彼、新しい彼女がいるんですか……(´；ω；`)
彼の態度が変わり始めた時期が、その後輩とご飯に行くようになった時期とちょうど重なっているようなので、そちらの彼女に心を奪われてしまったのかもしれませんね……。
ぐっどうぃる博士の理論では、彼に新しい彼女がいる場合、1年間の沈黙が必要です。
別れて3ヶ月（＝彼に新しい彼女ができて4ヶ月）でミニミニさんから連絡を入れたのは、タイミング的に早すぎたのでは……。
ミニミニさんからいただいたメッセージに「もうはっきりとあきらめた方がよいのでしょうか？
まず、復縁に不利な要素としては、
①彼が「結婚のリスク」を感じて別れを決意した（ぐっどうぃる博士が「復縁はもっとも難しい」といっているパターン）
②ミニミニさんが1ヶ月ほどすがってしまったため、彼のテンションがどんどん下がっていった可能性がある
③彼には今、新しい彼女がいる
の3点でしょうか……。
ミニミニさんは今31歳で、早めの結婚を目指しているとのことなので……そうであるなら、もしかしたら彼はあきらめて、婚活1本に絞ったほうがいいのかもしれません。
博士：結婚を最優先するか、彼を優先するか決めましょう。
どちらかをとればどちらかを失う可能性が高まります。引用：結婚を具体的に進めたい！
ただ、あきらめる・あきらめないはミニミニさん自身が決めることです。
（ああ、でも悩んじゃうわよね、誰かにきっぱりと言ってほしいときもあるわよね、わかるわ！！）
私がミニミニさんの立場だったら、彼には今新しい彼女がいるので、自分から沈黙明けの連絡を入れるとしても今から8ケ月後（彼が新しい彼女と付き合って1年）の5月末～6月頃にして、その間に、全力で婚活します。
そして、5月末に連絡してそれでも変わらず彼のテンションが低かったら……そのときには悲しいですが彼をあきらめるかもしれません。
（31歳という年齢を考慮して、復縁活動の期限を決めます）
彼が「ミニミニの幸せを祈っている」と言ったのは、関わらないでほしいという警告というよりは、「今、自分は新しい彼女とうまくいっているから、ミニミニにも幸せになってほしい」という彼なりの配慮なのではないでしょうか？
でも、ぐっどうぃる博士がいつも言っているように、人の気持ちは時間とともに変わっていくので……
もし、ミニミニさんが彼を好きでどうしてもあきらめきれないというのであれば、婚活を並行してやっていくことを条件に、期限を決めてもう少しだけがんばってみてもいいような気がします。
色々書いてしまいましたが、彼のこと、そして今後の自分の人生について、もう一度ゆっくりと考えてみてくださいね。
気持ちの整理がつかなくなってしまったら、いつでもメッセージくださいね～！
相談者：私はどういう心持でいたらいいのか悩んでいます。
博士：◯◯さんが何に優先順位を付けるかで決まるでしょう。
何もかも得ようとすると何もかも失うかもしれません。
まずは自分の人生の優先順位を決めましょう。
彼なのか、結婚（これは相手が彼じゃないという事も有るでしょう）なのか、仕事なのか、何が譲れて何が譲れないのか？
どのような人生を歩みたいのか？
どのようなパートナーを求めるのか？それが決まれば彼との交渉です。
そこにはこのサイトや僕の著書などで書かれる駆け引きが役に立つでしょう。
また自分の主張の仕方はディールカーネギーの『人を動かす』を参考にしてください。
交渉が上手に進みます。ジニーさんくらいの年齢になると、あるいは彼との関係が進む中で自分の将来も考えるようになるなら
そろそろ「恋愛こそ私の全て！」とするより、
人生設計の中で、あるいは他とのバランスの中で恋愛を考える事を勧めます。一度じっくり考えてみてください。
優先順位が決まり、何を譲れて何が譲れないかが決まれば、どうすれば良いかも自然に決まります。
逆にそれが決まっていないと、日々の感情や欲や不安に振り回されると思います。日々の感情や欲や不安に振り回される恋愛は麻薬の様に楽しいかもしれません。
が同様に苦しみも味わう覚悟がいるでしょう。
○○さんの悩みはそういう事と関係している気がします。引用：彼が本当に考えていること
職場恋愛の彼に普通に話しかけられて悲しくなっている、しいさんへ
しいさーん！
彼と職場が同じだと、普通に話しかけられれば話しかけられるほど、「もう彼の中では終わったことなのかな」とつらくなってしまいますよね……(´；ω；`)
こういうときは、「復縁するために、今は彼と駆け引きをしているんだ」と思うようにしたらどうでしょうか？
ぐっどうぃる博士がよく言っていることですが、恋愛は「交渉」です。
今、しいさんが復縁したいと思っている彼は、しいさんが大好きな人であり、同時に「交渉相手」です。
たとえば、しいさんがお店を経営していて、顧客に自分のお店の商品を買ってもらいたいと思ったときに、あからさまに「これを買ってください」とは言わないですよね？
商品の良さをさりげなくアピールして、顧客が自分から「買いたい」と思うようにもっていくのではないでしょうか？
恋愛も同じです。
自分の感情をぶつけるのではなく、「どうしたら彼が復縁したいと思ってくれるのか」を考えて行動するのが最善だと思います。
博士：「自分の気持ちにかなった行動」など駆け引きでは一番どうでも良いことです。
彼の気持ちを考え、彼の心を動かすためにどうすれば良いのかを考えることです。引用：遠距離復縁したいです
なので、彼が普通に話しかけてくるのであれば、笑顔で接して、でも決して未練は見せず、プライベートでは引き続き沈黙する、が最善だと思います。
沈黙の効果がいつあらわれるかは、その男性がどういう時間の概念で生きているか（連絡がマメな人なのか、一週間くらい連絡を取らなくても全然平気な人なのかとか）にもよりますし、しいさんの場合、職場で彼と顔を合わせているので、カンペキに沈黙ができている場合よりも少し時間がかかるかもしれません。
ただ、彼の予想の範囲の外に出られれば（彼の予想よりもずっと長く、しいさんが沈黙できれば）、きっとまた彼から連絡がくると思います。
28歳ってすごくいい年齢だと思うので（婚活モテ期よ！！）、ほかの出会いも探しつつ、彼に対しては沈黙する、という姿勢でしばらくがんばっていきましょうね！！
仕事が忙しい彼にプレッシャーをかけてフラれてしまった、みかんさんへ
みかんさーん！
メッセージありがとうございます！！
仕事が忙しくてテンぱっている彼に、もっと会いたいと泣いてプレッシャーをかけてしまって、別れることになってしまったんですか……(´；ω；`)
これね～、ぐっどうぃる博士だったら「典型的な行動です。なぜぼくに相談してきたのかわかりません」とバッサリ斬るところだと思うんですが、めっちゃわかるわ！！！！
彼の仕事が忙しくなる→彼の中で一番優先すべきことが「仕事」になり、テンションが下がる→「もう私のことなんてどうでもよくなったんじゃないか」と不安になって、会いたいとしつこく言ってしまう→彼のテンションがさらに下がる……
恐ろしいほどの負のループ。つらい、つらすぎる……！！
で！
沈黙は2ヶ月ほどで、今は彼と連絡もとっていて、みかんさんから連絡すればすぐに返事もくる、と。
（沈黙明けの連絡は、どちからでしょう？？ みかんさん？？）
彼の仕事も落ち着き、みかんさんを気遣うようなメールもくれて、さらにみかんさんのために彼がちょっとしたプレゼントもしてくれる……これはなかなかいい感じですね！
みかんさんと別れたのは、ただ単に彼が「仕事が忙しくて余裕がなくなった」だけで、みかんさんのことがイヤになったというわけではなさそうなので、今後は「あのときの私とは違う。今はあなたの幸せを願っていて、あなたが幸せならそれでいい」という姿勢で接するといいのでは～。
相談者：私が取るべきスタンスは「あなたのことは大好きで幸せを願ってるけど、執着はしていない」女ですか？ それとも、好きという気持ちは見せず「元彼として懐かしく思ってる」くらいのほうがいいのでしょうか。
博士：「あなたのことは大好きで幸せを願ってるけど、執着はしていない」で良いでしょう。
引用：30代…復縁したいです。
「執着はしていない」というのがポイントなので、みかんさんがメッセージの中で書いていらっしゃったように、今後は自分からの連絡は控え、彼からメールがきたら楽しくやり取りする（彼よりもテンションを上げないよう注意する）、というスタンスに切り替えるといいと思います。
（「手に入りそうで入らない距離」をつくり、彼からの誘いの言葉を待つ作戦です！）
すぐに返事がくる状況だと、どうしても彼に連絡したくなってしまうかと思うんですが、沈黙したほうが絶対に彼のテンションは高まると思うので、しばらくは上記の駆け引きを続けて、彼の気持ちが盛り上がってくるのを待ってみましょう！！
（彼から誘われる目標は……クリスマスあたり？？）
焦らず、がんばっていきましょうね！！
ふった側になるのか、ふられた側になるのか悩んでいる、しほさんへ
しほさーん！
メッセージありがとうございます！！
ふった側になるのか、ふられた側になるのかわからない……ということなので、まずはしほさんの状況を整理すると、
①社内恋愛の彼に「倦怠期なので別れたい。でも、しほの気持ちもあるし、とりあえず距離を置こう。ただ、距離を置いても気持ちが戻るかはわからない」と言われ、中途半端な状況になるのがイヤだったので、しほさんから別れを切り出す。翌日、しほさんからよりを戻したいと言ったが、断られる。
②別れて一週間後に彼に会ったが、もう会うのはやめようと言われた。連絡をすれば返事がくるので別れた後もしほさんから連絡を入れていたが、現在は沈黙中。会社が同じで顔を合わせることもあるので、どうしても彼のことが気になってしまう。
なるほど……。
最初に別れたがったのは彼のほうですし、しほさんは彼によりを戻したいと言われて断られているので、これはしほさんがふられた側になりますね……。
彼から言われた別れの理由が「倦怠期」ということ、会社が同じで色々お揃いにしていたとのことなので、しほさんが彼の「手に入った距離」になり、彼のテンションが下がってしまった可能性が高いのでは……。
ただ、彼は別れた後にしほさんが土日どんなふうに過ごしているのか知りたがったり、会社でのしほさんの様子を気にしていたりするようなので、沈黙すること（プライベートをわからないようにして「手に入りそうで入らない距離」をつくること）は彼のテンションを高めるのに役立つのかもしれませんね！
ということで、今後は引き続きプライベートでは沈黙し、彼を会社で見かけても特に話しかけるようなことはせず（でも避けたりもしない）、「今はもうあなたに興味を失った」というフリをするといいと思います。
あとは男性の多い職場とのことなので、会社でのしほさんの価値を高めることも復縁に役立つかと。
博士：会社での女性としての○○さんの価値を高めてください。
多くの男性が、○○さんを価値ある女性としてみるように努力をしてください。
同僚が価値が高いと思えば、彼は○○さんを価値が高いと思いやすくなります。
よろしければ、こちらの記事も参考にしてみてくださいね！
しばらくは沈黙が続くと思いますが、彼のテンションを高めるためにも、がんばっていきましょうね！！
「重い」と言われてフラれてしまった、あずはさんへ
中学3年生のあずはさーん！
お久しぶり♡
せっかく彼と復縁できたのに、1ヶ月後に「重い」とフラれてしまったんですか……(´；ω；`)
相談者：私は彼との予定を優先させたいので、他の予定が入りそうでも断ってしまいます。
博士：それが重いです。
「私はあなたを最優先してるんだから、あなたも私を最優先して！」というメッセージが伝わります。彼を最優先すれば○○さんは彼の「手に入った距離」になり、彼にとって重い存在になります。
彼に「重い」「縛られていると感じる」と言われたということは、上記のように彼を最優先したり、彼に好きだという気持ちを出しすぎたり、彼にもっと連絡がほしいと言ってしまったりした、ということでは……？
（思い当たること、ありますか？？）
彼にLINEのアルバムを削除されてしまったことはショックだと思うのですが、とりあえずそれは置いておいて、もし、あずはさんが彼とやり直したい、と思っているなら、ぐっどうぃる博士の理論に沿って、「学校では特に彼に話しかけたりはせず、ほかの生徒と同じように接し、プライベートでは半年間の沈黙をする」というのが最善だと思います。
3月には卒業を控えていると思うので、もし、沈黙明けの連絡をするなら、卒業式あたりですかね……。
あずはさんは10代とまだ若いので、彼と復縁できたうれしさで彼一直線になってしまったのかもしれませんが、今後はとりあえず受験勉強に力を入れて、受験が無事に終わったら、友達と遊んだり、たくさんの本を読んだり、自分の趣味も充実させたりして、彼以外のことも楽しんでいけるようになるといいのではないでしょうか～。
高校生になれば、また出会いも広がると思いますし、とりあえず彼に対しては沈黙し、あとは今すべきこと（勉強、友達を大切にするなど）に集中して、がんばっていきましょうね！！
彼にお金を借りていて沈黙ができない、あやっぺさんへ
あやっぺさーん！
半年お付き合いした彼にお金を借りていて、冷却期間中なのに月1で連絡してお金を返さなければならないんですか……。
うーむ……。
彼に借りたお金の総額がいくらになるかはわからないですが、最善は「今すぐ全額返金し、沈黙する」です。
毎月連絡していたら、沈黙の意味がなくなってしまうので……。
博士：お金を借りるのも貸すのもNGです。
駆け引きが複雑になり、うまくいかなくなる可能性が高くなります。
博士：借金は今すぐに返しましょう（そして二度としないでください）。
振り込んでおくと良いと思います。
この時、短くても良いので「ありがとう。本当に助かりました」と丁寧なメールを送っておきましょう（これは返すときは、どの場合でもそうする必要があります）。
もし、今すぐ全額返すのは不可能、ということであれば、できるだけ早く返して沈黙するしか方法がないと思います。
本当はご両親に援助をお願いできればいいんですが……難しいですかね……。
ということで、私からのアドバイスとしては、「可能であれば今すぐ全額返金して沈黙する」です。
あやっぺさんの場合は、彼に借金を返してからが復縁活動の始まりだと思います。
がんばっていきましょうね！！
遠距離で彼の状況がわからず共通の友人に連絡するか悩んでいる、あめさんへ
あめさーん！
ANNAさんの恋愛年表書いてみたんですね！！
（これ、すごく時間かかるけど、彼とのことを客観的に見れるようになるわよね？？）
「彼ってそこまでいい男じゃないと気づきました」って……もしかしたら、彼への恋愛回路が少し小さくなってきた……？
復縁：新しい人＝5:5くらいで考える、ということですが、そのくらいでちょうどいいと思います！
（ぐっどうぃる博士も、「相手に執着しないほうが、結果的に復縁はうまくいく」って言ってるし！！）
博士：執着していなければ、無性に連絡を取りたくなる事もないし、彼からの連絡に必死に縋り付いたりしないので、誤った行動をとらないため復縁しやすいとは思います。
引用：30代…復縁したいです。
で！
彼とあめさんは今現在、遠距離なので、共通の友人を介さないと、彼の近況（彼女がいるかどうか）がわからないんですよねぇ。
私があめさんの立場だったら……とりあえず今は歯を食いしばって、共通の友人とも距離を置きます。
（共通の友人から、彼にあめさんの情報が入ってしまうと、沈黙の効果が薄れてしまうので）
ただ、私も復縁活動中、共通の友人（かなちゃん）から連絡がきたときに、彼に彼女がいるかどうかカマをかけて聞き出してしまったので（←やらかした）、あめさんが彼の近況を知りたいと思う気持ちはよ～くわかります！ わかるんですが……
12月になったら、沈黙明けとしてあめさんの部屋にある荷物の件で彼に連絡をして、そのときに「8月に○○（彼の近くに住む共通の友人）と飲んだよ」と自分の近況もサラッと書いて彼の反応を見てみる、というのが、今考えられる最善の行動だと思うんですよね。
沈黙はカンペキにできればできるほど、その効果を発揮します。
あめさんの場合は、彼が就職して新しい場所での新鮮な出会いに心奪われた可能性が高いので、カンペキに沈黙して「手に入りそうで入らない距離」をつくること、そして外見を徹底的に磨いて彼をハッとさせるくらいキレイになっておくことが、復縁の可能性を高めると思います。
もし、年末あたりに彼に会うことになったら、上記のことに気をつけるといいのではないでしょうか～。
今月は誕生日もあることですし（24歳になるのね♡ 若いっ！）、上手に気分転換しながら、12月の沈黙明けまで乗り切っていきましょうね！！
自分から別れを切り出した彼と復縁したい、しろさんへ
しろさーん！
彼と別れてから泣き過ぎて、まぶたがブルーのアイシャドウをのせたみたいになってる、って……だだだ大丈夫ですか？？
しろさんの彼は「趣味や友人を優先し、土日は会ってくれない。仕事と嘘をつい
彼の中で、しろさんの優先順位がものすごく低かったんですね……。
（ずっとガマンしていたなんて、つらかったですね(´；ω；`) 彼ってば、ちょっと、いやだいぶひどいわよね？？）
彼はしろさんとのツーショットを拒否したのに、ほかの女性とのツーショットをタイムラインに投稿していた、って……これってしろさんと「正式に付き合っている」状態だったんでしょうか……？
彼から「付き合おう」という言葉はありましたか？
彼の友人や職場の同僚などに「彼女」として紹介されたことはありましたか？
しろさんよりも彼のほうがテンションが高いラブラブの期間はありましたか？
体の関係はうまくいっていましたか？
もし、上記をクリアしていないようでしたら、もしかしたら、彼はしろさんを正式な彼女として考えていなかったかもしれません……。
（ああああ。厳しいこと言って、ごめんなさい……）
特に仕事が忙しいわけではないのに、お付き合い当初から、デートは月に2回、しかも平日3時間程度だったとしたら、ちょっと彼のテンションが低すぎるような……。
相談者：理由は仕事や同僚との遊びですが、だいたい予定変更を伝えてくるのが前日の夕方か当日なので、私は他の予定も入れられない状態になってしまう。
博士：どうでもよい女性ということでしょう。
優先順位が低いので、何の予定もなかった時に、◯◯さんと一緒になるのです。◯◯さんが彼を最優先にしていたというのも、彼が◯◯さんの優先順位を下げた理由の一つでしょう。
これは恋愛がうまくいかなくなる典型的なパターンです。引用：沈黙中の彼との今後
で、半年たって、しろさんが今の状況に我慢できなくなって別れを切り出し、感謝の気持ちと「もう絶対連絡しないで」と伝えたんですよね。
彼との復縁を望むのであれば、彼を拒絶するようなことは言わないほうがよかったんですが、言ってしまった以上、ここからは「沈黙」に入るしかないのでは……。
（彼がしろさんの言葉を真面目に受け止めていたとしたら、彼から連絡がくる可能性は低いかもしれないです……）
なので、今から半年間沈黙をして、4月に沈黙明けの連絡（たとえば「今、○○に来ています。昔、2人で一緒に来たことをふと思い出しました」などの近況報告）を入れてみるのはどうでしょう？
（ぐっどうぃる博士の理論では、自分からふった場合も半年間の沈黙が必要です）
2ヶ月前に話し合いをして月2回→3回に会う回数が増えたとのことですが、こうした話し合いをしたことで彼の「手に入った距離」になり、彼の中でしろさんの優先順位がさらに下がっていった可能性もあるので、半年間の沈黙で「手に入りそうで入らない距離」をつくる必要があると思います。
ということで、今とってもつらいとは思うのですが、4月に彼に連絡する、と決めて、このまま沈黙を続けてみてはいかがでしょうか？
その間に、彼とのお付き合いのことを振り返って分析したり、ぐっどうぃる博士の本や博士おすすめの本で男性の性質を学んだり、外見を磨いたり、婚活を始めたり（これは必須です！）と、やれることはたくさんあると思います。
先週、彼と別れたばかりということで、まだしばらくは急に彼のことを思い出して泣けてくることもあるかもしれませんが（私も彼と別れたばかりの頃のは電車に乗っていても、会社にいても泣けてきて困りました……）、彼との復縁のために必要な時間だと信じて、がんばっていきましょうね！！
（そして、そんなに自分のことを後回しにする彼で本当にいいのか？を、この機会に少しだけ考えてみてくださいね）
彼に誕生日のお祝いメッセージを送った、なこさんへ
なこさーん！
彼に誕生日のお祝いメッセージを送ったら、すぐに返事がきたんですね♡
キャー！！ よかったですね！！（私の読みが当たったわ？( *´艸｀)）
5ヶ月ぶり、ってとってもうれしいですよねぇ。
今後についてですが、もし一旦連絡が途切れているなら、再び沈黙、でいいと思います。
相談者：博士に教えて頂いた通り、誕生日の5時過ぎにメールをしました。彼からは、すぐに返信がありましたが、内容は仕事のことなど当たり障りのないものでした。
彼からの優しい自発的なメールが来ない場合は、“薄くつながる”でよいのでしょうか。
それとも半年沈黙した方がよいのでしょうか。博士：そのまま半年沈黙がベストです。
彼が他の恋愛がうまくいかなくなったり、何か恋愛モードになったりして○○さんを思い出せば、彼から連絡があるでしょう。引用：半年間の沈黙の後
一度やり取りができるようになると、どうしても欲が出てきてしまいますが、そこはぐっとこらえて……！
引き続きがんばっていきましょうね！！
2度別れた彼に衝動的に連絡をしてしまった、もちこさんへ
もちこさーん！
あわわわわ。
彼に連絡してしまったんですか……。
もちこさんの今までの状況を整理すると、
①彼を説得する形で復縁し、彼のテンションが上がりきらないまま、彼にほかに好きな人ができて別れを告げられる。（2度目の別れ）
②別れた後、一度だけもちこさんから連絡を入れたものの、その後は沈黙。沈黙中に彼から昇進の連絡がきて、もちこさんからお祝いの食事に誘う。食事中に彼に新しい彼女がいることがわかったが、一緒にいるときはとても楽しく過ごせた。別れ際に彼に「したくなるからもう会わない」と言われる。（もちこさんの体に執着あり？）
③沈黙するつもりだったが、彼にどうしても確かめたいことがあったので衝動的に電話をしてしまう。「もう会わないのは嫌だ」と伝え、今後も友達として（？）連絡を取り合うことになった。電話の後、彼から「また飲みに行こう」とLINEがきた。
うむむむむ……。
昇進のお祝いで会ったとき、彼はもちこさんに未練がありそうな感じだったので、ここで自分から連絡してしまったのは、もったいなかったですね……。
相談者：それからまた一ヶ月くらいして私にちょっとしたトラブルがおきました。私は両親に電話をしたのですがつながらず、ついつい彼にメールをしてしまいました。
博士：そういう女性は多いです。
何かトラブルに巻き込まれたり、何か彼に役立ちそうなことがあったりすると彼に連絡を取るのです。
そのような女性は言います。
「彼にどうしても連絡をしないとならない用事が出来た」と。
しかしそれは彼に連絡をしたいだけです。実際にはその必要は全く有りません。
どんな問題が起きても、彼がこの世に存在していないとしたら、他の方法で解決出来る問題だからです。
これでは沈黙は出来ません。引用：復縁したいです
どうしてぐっどうぃる博士が沈黙をおすすめしているかというと、それは人は「手に入ったもの」には興味を失う、という性質があるからです。
（「自分から連絡しない」「沈黙する」という表面上のテクニックではなく、なぜぐっどうぃる博士がそう言っているのか、という本質を見てください）
実際、前回はもちこさんが彼を説得する形で復縁して、彼のテンションが上がりきらずに別れることになっていますよね？
そして今回も「会わないのは嫌だ」と未練を伝えてしまっている。
もちこさんが建前として、いくら彼に「恋愛の相談にのってほしい」と伝えても、今のまま連絡を取り続けていたら彼の「手に入った距離」から抜け出せない（＝彼はもちこさんに興味を失っていく）ような気がするんですよね……。
相談者：「じゃ、友達になろう！」とメールを２週間後に送ったところ、
彼の方から嬉しそうな返信がありました。博士：この時はまだ僕の本を読んでいないのですね？
というのも、「じゃ、友達なろう」というのは「やってはいけない事」として、僕の本に書いているからです。
直ちに彼と別れ、沈黙をする事が重要です。このように中途半端につながると、復縁の可能性はどんどん下がっていきます。
相談者：その後、ぼちぼち付き合っている彼女の愚痴のようなメールが届き、その都度「今の彼女と向き合いなさい」とお説教のメールを返信していたところ
博士：余計なお世話でしょう。
変につながらず沈黙すべきです。相談者：「これまで付き合ってきた女性の中で○○とのセックスが最高だった」と泣き付かれました。
博士：泣きつかれたのですか？
彼は○○さんを浮気相手にしたいだけではないですか？
今後の方針についてですが、もちこさんは「彼の連絡のペースより少し遅めに返信して、時々相
たとえば、
・彼に片思いをしている場合（自分の恋心がバレていない、体の関係がない場合）
・別れた後も彼から時々連絡がきて、少しずつ彼のテンションが上がってきている場合
・別れた彼と数年間、連絡を取っておらず、彼の状況がわからない場合
などは、「薄くつながる」（数ヶ月に1度、自分から連絡を入れて、タイミングをはかる）というのもいいと思います。
ただ、もちこさんの場合は彼と2回別れていて、なおかつ彼には新しい彼女がいてうまくいっており、彼自身がもちこさんと連絡をとるのをやめようとしていた、という経緯があるので……
自分から追いかけるように連絡をして彼とつながろうとすることは、おすすめできません。
（厳しいこと言ってますね……ごめんなさい）
彼からの「また飲みに行こうか」というLINEは、彼がもちこさんの体に執着があり、もちこさんが電話で彼とそのことについてのやり取りをしたそうなので、彼が「もちことワンチャンある？」と思ったのかな……と。（ゲスな見方ですみません……）
せっかく彼がもちこさんに未練を感じていたのに（彼の中にもちこさんと付き合っていたときのいい思い出がたくさんあり、もちこさんに価値を感じていたのに）、ここにきてセフレ候補みたいに思われるのって、イヤじゃないですか？？
もちこさんが、とにかく何とかして彼とつながりたい、彼と友達のような関係になりたい、それが最終目標だというなら今のままでもいいと思います。
でも、もちこさんの目標は、「彼と復縁すること」ですよね？
私がもちこさんの立場だったら、彼とこのままつながるのではなく、「沈黙すること」を選びます。
沈黙は「価値を感じていた女性が、"手に入った距離"になることで価値を感じなくなり、"手に入った距離"から"手に入りそうで入らない距離"になることで、再び価値を感じさせる」方法です。
ただ、これはあくまでも「ぐっどうぃる博士の理論に沿って行動する」ことが前提のアドバイスなので……
もちこさんが、別の方法（たとえば復縁アドバイザーの浅海さんとか）で復縁を目指す、というのも全然ありだと思います。
なので、「彼に復縁したいと思ってもらうには、どう行動したらいいのか？」をもう一度冷静になって考えてみてくださいね。
（『恋愛ユニバーシティ』に相談したときの回答に、もう一度目を通してみるのもいいかもしれません）
今回は本当に厳しいことばかり言ってしまいましたが……（ごめんなさい）
また何かあれば、いつでもメッセージくださいね！
（もっちーは、ちょっと時間の概念が短い＆感情的に行動しやすいのかもしれないわ？ あれこれ考えすぎるとどうしても煮詰まってしまうので、引き続き、ほかの男性にも目を向けていきましょうね！！）
ということで、お返事でした☆
また長い～。皆、読むの疲れてない？ 大丈夫？？
今回は、色々厳しいことを書いてしまったので……「私のことはキライでも、ぐっどうぃる博士のことはキライにならないでくださいっ！」（AKBあっちゃん風）
とここに宣言しておきます。
復縁活動中の悩みって本当にたくさんあると思うのですが、どんなときでも「復縁のための最善の行動をする」と決めて、がんばっていきましょうね！！
愛をこめて♡
ももか
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