ご無沙汰しておりますー！！！！
新居を決めて家具を少しずつ揃え、彼が先に引っ越して（私は挙式後に合流予定）、来月は挙式ということで、いよいよ「結婚」が現実味を帯びてまいりました。ももかです。
先日、彼が「昨日、全然眠れなくてさ……」と言い出しまして。
何か悩みごとが……！？
と思ったら、「香川がベシクタシュのデビュー戦で、2ゴールしたんだよ！！」と。
香川真司選手が移籍後すぐに活躍したことがうれしすぎて（私の彼は、昔から香川選手大好きマン）、なかなか寝つけなかったそうです。
何それ平和やん……。
憧れの人がいるっていいよね。
それだけで自分もがんばろう！って思えるもんね。
皆もぜひ、復縁活動中の癒しを見つけておくれ……！
ということで、話がだいぶそれてしまいましたが、今回は千枝さんへのお返事を兼ねて「復縁は「彼がしたいからする」。自分からお願いする形で復縁しても、うまくいかない」というテーマでお送りしたいと思います。
メッセージをくださった、さやさん、ミニミニさん、りりさん、るるるんさんへのお返事は、記事の最後に書いてありますので、よろしければ読んでいってくださいね～！
みきさんへのお返事は、メールで個別にしてありますので、お時間あるときにチェックお願いします！
順番にお返事書いていますので、上記にお名前ない方はもう少々お待ちくださいませ。
ここからは、ありさん、ぴぴさん、そーちゃんさんに一言お返事を。
ありさーん！
メッセージありがとうございます！！
彼との復縁＆結婚宣言！！
その意気込み、すばらしいわっ！！！！
4年間お付き合いし、彼の「手に入った距離」にいるときに、ありさんが失言。彼の気持ちが冷めて、春からの遠距離もうまくいくか不安だし別れよう、と言われてしまったんですね(´；ω；`)
ただ、比較的早くありさんが別れを受け入れ、別れ際にはお互い泣いてしまったものの仲良く話ができ、最後は笑顔でバイバイしたということなので、別れ際の印象は悪くないと思います。
別れて1ヶ月後（ぐっどうぃる博士の理論を知る前）に彼に連絡したときも、思っていたよりも早く返信がきた、とのことなので、この調子で沈黙を続けていけば、彼のテンションももっと高まってくると思いますよ！
（別れの原因については、交際期間が長かったために彼の「手に入った距離」になり、彼がありさんの価値を忘れてしまった、というのが大きいと思うので、しっかりと沈黙して、彼にありさんの価値を思い出してもらうことが最善かと……！）
沈黙期間中は、感情のコントロールが難しいときもあるかもしれませんが、自分磨きをしたり、趣味を増やしたり（癒しを見つけたり）して、がんばっていきましょうね！！
ぴぴさーん！
ヒャダ！！
「会うことを濁されると、もう私とは
でも、ぴぴさんの彼は本当に（メンタルをやられるくらい）忙しそうなので、そこはぜひ理解してあげて、あとはぴぴさん自身が気分転換できる何かを見つけて、それに熱中するというのが一番いいと思います。
暇な時間があると、どうしてもネガティブな方向に妄想がふくらんでしまうので……。
ぴぴさんの誕生日に彼から連絡がくるかどうかは、彼の仕事が落ち着いていて、ぴぴさんのことを考える余裕があるかどうかも関係していると思うので、あまり思いつめないようにしてくださいね。
彼から連絡がくるまでは、もうしばらく沈黙がんばりましょうね！！
そーちゃんさーん！
おお。そーちゃんさんも、クイーンにハマっているんですね！！
私は、ジム・ハットンの『フレディ・マーキュリーと私』を読んで以来、メアリー派からジム派（何それ）に寝返りました。
ロジャーが思わずジムに「フレディに何をしたの？」と聞いてしまうくらい、ジムと出会ってからのフレディは落ち着きを取り戻したんだとか。
ジム……ステキすぎる！！！！
フレディとジムのエピソードを聞いていると、人を愛するって本当にステキだなぁと思うのです。
そーちゃんさんも、色々と不安になってしまうこともあるかもしれませんが、夢に向かってがんばる彼を「無償の愛」で支えていきましょうね！！
4月にまた何か進展があれば、いつでもメッセージくださいね〜！
復縁は「彼がしたいからする」。自分からお願いする形で復縁しても、うまくいかない
千枝さーん！
メッセージありがとうございます！！
千枝さんの今の状況は……
①彼とは学生時代にバイト先で知り合い、千枝さんが片思いをしていた。彼がバイトをやめた後も彼のことがどうしても忘れられず、遠距離恋愛になることはわかっていたが千枝さんから連絡をとって告白し、付き合うことになる。
②少し厳しいところもある彼だったが、一緒に旅行に行くなど、しばらくはうまくいっていた。が、千枝さんが幼なじみの男友達と2人で食事をしていたときに終電を逃してしまい、幼なじみの家に泊ることになったことを正直に彼に伝えたところ、彼にダメ出しをされて、フラれてしまう。もう一度チャンスがほしいと千枝さんがお願いして、やり直すことになる。
③復縁して時間がたつにつれ、彼の口から以前よりも厳しい言葉（＝千枝さんに対するダメ出し）が出るようになり、イライラしているのがわかるようになった。彼にはもう気持ちがないような気がして怖くなり、千枝さんから別れを告げる。
④別れを告げた翌日、もう一度やり直したいと彼にお願いし、断られる。彼には何かあったらいつでもLINEで連絡してきていいと言われており、その後、2人で食事に行くことになったが、そのときにも彼からダメ出しをされる。最後にもう一度自分の気持ちを伝えたところ、「4ヶ月だけ待っててやる。まずは自分のことをがんばれ。特別にLINEは返してやる」と言われた。こんな自分にチャンスをくれたやさしい彼に感謝し、4ヶ月を自分を見つめ直す時間にしたいと思っている。
えっと、えっと、千枝さん？
彼って少し偉そうな感じがするんだけど……気のせい……？？
千枝さんのご相談を読んで気になったことは、以下の4点です。
①千枝さんから告白し、なおかつ一旦別れたときに千枝さんから「お願いする」形で復縁したため、彼主導の（上から目線な？）お付き合いになってしまっている。
②千枝さんは彼からのダメ出しを素直に受け入れているが、彼からの頻繁なダメ出しは結局は「千枝を思い通りにしたい」という彼の欲にすぎない。
③彼は自分の価値観しか認めない「限定合理性の罠」にハマっている可能性がある。
④千枝さんは彼への恋愛回路が強すぎて、感情のコントロールができなくなっている。
告白も復縁も自分からするのはNG
まず①ですが、最初の告白も、一旦別れた後の復縁も、どちらも千枝さんのほうから、というのはちょっとまずかったですね……。
ぐっどうぃる博士の理論では、自分から告白することはタブーとされています。
・女性から告白してはダメ
男性をその気にさせ、アプローチさせ、告白させてつき合うのがベスト。なぜなら男性は、「熱くなって必死で手に入れたものに強く執着する」「自分で選んだものの責任を取ろうとする」「自分からした約束は果たそうとする」という、三つの性質があるからです。
もしあなたから告白してOKをもらえたとしても、女性から告白したことで男性のテンションがあまり上がらず、男性主導のつき合いになってしまったり、早々にうまくいかなくなってしまう可能性があります。
これに加えて、復縁も千枝さんからということで、彼からしてみれば「千枝に頼まれたから復縁した」という気持ちが少なからずあったでしょうし、それが「千枝と付き合ってやっている」という上から目線につながってしまったのかもしれません……。
（彼からのダメ出しが多かったり、「待っててやる」とか「LINEは返してやる」とかいう言葉の端々に、上からな雰囲気を感じます）
博士：恋愛は対等か、自分が優位な立場にいるべきです。
彼が付き合いたいから付き合っているという状態にすべきです。
引用：彼との関係
博士：少なくとも、「〇〇さんと付き合ってあげている、という上から目線の男性」とは付き合わないことを勧めます。またそういう風に男性をしないことです。
引用：恋愛回路を作りたい
これは彼だけが悪いのではない。
あなたと彼の2人でつくり上げた関係である。
付き合いはじめにあなたが拒否すればよかったのに、あなたは彼に愛されたいがため、彼のさまざまな要求を受け入れすぎたのだ。
「私はあなたと付き合っていたいので、いろいろなことを妥協する。でもあなたも私と付き合いたいのなら、妥協してほしい。お互いが妥協せず、価値観が合わないのなら、私はあなたと付き合えない」
ということを分かってもらわなければ、このような関係になってしまう。
相手に媚びてまで付き合うことを僕は勧めない。
男性に媚びさせるくらいでちょうどいいと思う。
引用：『あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意』
彼からのダメ出しは「おまえを思い通りにしたい」という欲にすぎない
それから、千枝さんは、彼からの数々のダメ出しを素直に受け入れているようですが（えらい～。私だったら「は？」って思っちゃうかも……）、これは彼が千枝さんのために良かれと思って言っているというよりは、単に千枝さんを思い通りにしたいだけだと思います。
男性が頻繁に、恋人の女性に駄目出しや命令をする場合がある。
これは相手を思い通りにしたいという欲にほかならない。
問題なのは、男性がこのような言葉を用いるとき、それが「相手を思い通りにしたいという欲」であることに気づいていない場合が多いことである。
例えばあなたの恋人は言う。
「どうして時間にルーズなの？ 人の時間をどんどん使ってるんだよ」
「なんでそんなにだらしない格好ができるの？」
「そんなに太ったらみっともない。よく食べられるね」
それぞれの言葉は、もっともらしく聞こえる。
重要なことは、彼の言葉を聞いている女性がどんどんへこみ、消えたいような、逃げ出したいような気持ちになることだ。
両親にしろ、恋人にしろ、結局はあなたを思い通りにしたいにすぎない。
そして本人たちはそれを愛と確信している。
彼らは言う。
彼女がばかだから教えてあげている。
彼女は僕がいなければ一人前ではないと。
彼らはそれが自分の単なる欲であることに気づいていない。
引用：『あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意』
彼に言われたことをすべて受け止めて反省する、という千枝さんの姿勢はすごくいいとは思うんですが、言葉には「相手を思い通りにしたい」という意図がある、ということも少し心に留めておいたほうがいいと思います。
（千枝さんは、「彼はどこまでできた人なんでしょう」とか「こんな私にチャンスをくれた彼のためにも」など、まるで「彼が上で、自分が下」かのようにおっしゃっていますが、そういう風に思い込むのは危険な気がします。男女のお付き合いは、あくまでも対等であるべきかと……）
千枝さんは自分の思っていることを彼に伝えるのが少し苦手なようなので、沈黙期間中に『人を動かす 文庫版』を読むことをおすすめします！
博士：デールカーネギーの『人を動かす 文庫版』等を読み、対人スキルを磨きましょう。
それは彼との関係においても重要ですし、今後の人生をよく歩む上でも重要です。
彼が「限定合理性の罠」にハマっている場合、その合理性の延長上に自分の目的を持っていく
次に、③についてですが、「限定合理性の罠」にハマっている人とは、「常に「自分が正しい」と思っていて、それ以外の価値を認めない」というタイプの人です。
彼には「出された食事を残してはいけない」とか「人様に迷惑をかけることは許せない」とか「自分がされて嫌なことを平気でするなんて信じられない」とか自分が「正しい」と考える基準が強くあり、それ以外の価値観は認めない雰囲気がありますよね？
彼とうまくやっていきたいのであれば、「彼が何を合理的だと思っているのか」をあらかじめ理解しておき、それに合わせて話を進めたほうがよかったような気がします。
終電を逃したときに、男友達の家に泊り、なおかつそれを彼に言ってしまったことが最初の別れの原因になっていると思うんですが、これも彼の性格を考えたら、言わないほうがよかったのでは……。
千枝さんからすれば、何もやましいことはないからこそ言えたんだとは思うんですが、彼にウソをつきたくない（なおかつ、彼を傷つけたくない）のであれば、タクシーで帰るとか別の方法をとったほうがよかったかもしれないですね……。
（彼の合理性を理解した上で、それに合わせて「私は、自分がされて嫌なことは絶対しない」という姿勢を見せるべきだったのかも？）
自分を相手の思い通りにしたい場合、相手の合理性の延長上に自分の目的を持っていきましょう。
人間関係を重視する人なら、「それをすることで相手に嫌われずにすむ」と言うべきだし、軽視する人なら、「人間関係はどうでも良いが、それがあなたのゴールにとって大きな助けになる」と言うべきです。
また、たとえば、相手が孫正義を心から尊敬しているなら、「孫さんなら、そんなことをしない」と言うべきでしょう。
中間管理職なら上司には上司の価値観で、部下には部下の価値観で、会社を有利な方に導くことが使命になります
復縁の可能性を上げたいのであれば、まずは感情のコントロールから
それから、④の感情のコントロールについて。
千枝さんは「傷つきたくない」という思いから、自分から別れを告げ、彼が別れを受け入れたら、翌日慌てて彼に連絡して「やり直したい」とお願いしていますよね？
ひぃっ！！
これ、やりがち！
誰もが、やりがち！！
彼のことがあまりにも好きすぎて、感情のコントロールができなくなってしまったんですね……(´；ω；`)
相談者：その後１週間ほど連絡がなく、自宅待機中で悪いほうにばかり考えていた私は、地震でも心配すらせずに愛情も感じられない彼と付き合っていても幸せになれないと感じてその時は別れを決意しました。
博士：衝動的ですね。
彼のことばかり考えていて、あれやこれや思案しているのでしょうね。
ある時は彼の幸せを祈り、ある時は彼に不満でいっぱいになり、ある時は衝動的に別れを決意する。
恋愛回路に包まれている女性がなりがちな状態です。別れがきまると、後悔し、こんどは必死で縋ったりするのです。
引用：同期
別れる、と一度決めたのに、それをすぐに撤回するのは、相手の気持ちを冷めさせる行為です。
千枝さんの場合、「自分からお願いすればどうにかなるのではないか」という考えが根底にあるような気がするので、その考えのままでは彼といい関係を築くことはできない、と理解する必要があると思います。
彼に「4ヶ月だけ待っててやる」と言われているそうですが（「待っててやる」って、なんて偉そうな態度……(;´∀｀)）、まずはこの「彼が上で、千枝さんが下」という関係性から抜け出す努力をしていきましょう！
そして、彼の言うことを鵜呑みにして「彼の言っていることはすべて正しい」と考えてしまうのもやめたほうがいいと思います。
私が千枝さんの立場だったら、まずは4ヶ月間、完全に沈黙（彼に一切連絡せず、彼が見る可能性のあるSNSも一切更新しない。共通の知人とも連絡をとらない）し、今の「手に入った距離」から「手に入りそうで入らない距離」にうつる努力をします。
（たとえ彼から連絡がきても、最初の一回はスルー。その後も、できるだけ受け身の姿勢で対応します）
あとは、博士の以下のアドバイスを参考にするといいのではないでしょうか～。
博士：彼に付き合って欲しいと媚びてはいけません。
彼が調子にのるからです。焦ってはいけません。彼の考える時間より長い時間で駆け引きをすることが重要です。
彼は口が上手そうなので、言葉に翻弄されないようにしてください。
僕の本や、このサイトの相談者の方と僕とのやりとりを舐めるように読み続けることを勧めます。
男心は皆同じということに気づくでしょう。沈黙している間に見た目を磨きましょう。見た目がキレイになっていることは彼を強く惹きつけるでしょう。
また沈黙している間に、ジョングレイの『ベスト・パートナーになるために―男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール 男は火星から、女は金星からやってきた (知的生きかた文庫)』やデールカーネギーの『人を動かす 文庫版』を読み、どうしたら、彼と良い人間関係を築けるかを学んでください。
引用：宜しくお願い致します。
復縁は、彼がしたいからするのです。
千枝さんが「お願いして」復縁したら結局は「手に入った距離」から抜け出せないので、きっとまた同じように、彼は千枝さんに対してイライラし、ダメ出しをし、冷たい態度をとるようになると思います。
同じことの繰り返しにならないよう、まずは意識改革を！！！！
沈黙期間を自分磨きの時間にあてて、がんばっていきましょうね！
（そして最後に……余計なお世話かもしれませんが、体は大切にしてくださいね。たとえ結婚の話が出ていたとしても、正式に結婚が決まるまでは、ぜひ避妊を。性感染症を予防するという意味でも、避妊は必要だと思います！）
メッセージをくださった方へのお返事
ここからは、メッセージをくださった、さやさん、ミニミニさん、りりさん、るるるんさんへのお返事です。
11歳年下の彼とお付き合いしていた、さやさんへ
さやさーん！
メッセージありがとうございます！！
11歳年下の彼と1年半お付き合いして、2年後に結婚する約束もしていたのに、フラれてしまったんですか……(´；ω；`)
（ただ、結婚の約束に関しては、2年後だと正直あてにならないかと……）
博士：一年以上先の結婚の約束は、ないと思った方が良いです。
なぜなら、人の感情は数ヶ月単位で簡単に変わるからです。
従って、このころはテンションが高かったということでしかありません。
別れの原因については、「初めての旅行中にさやさんが仕事をしてしまったこと」だそうですが、これだけでフラれることはないような……。
（せっかくの旅行なのに……と思うことはあるかもしれませんが、彼も社会人であれば仕事の大変さは理解できるでしょうし、それですぐに「別れよう」になるでしょうか？？）
実際には、もう少し何かあったはず（たとえば別れ際に彼が「まだ結婚できる状態じゃない」と言っていたそうなので、2年後に結婚の約束をしていたけれど実はプレッシャーを感じていて別れたくなったとか、さやさんが「手に入った距離」になっていてほかの女性に目が向いたとか）なので、原因をもう少し考えてみたほうがいいかもしれません。
別れの原因を把握し、同じふるまいをしないことが復縁活動の第一歩です！
それから、ぐっどうぃる博士の理論では、次に彼に連絡をするタイミングは別れて（最後に連絡をとってから）半年後（さやさんの場合、6月下旬～7月初旬）です。
「ふと思い出した」という形をとりたいので、以下のような文章を送ります。
博士：もし何のイベントもない時に、何気ないメールでも送るなら、
「最近、伊豆に温泉に行きました。そういえば一緒に温泉に行ったよね。急に思い出したので、何となくメールしてみました」という感じが良いのです。わざわざ送るのではなく、ふと思い出したので送るということです。
あくまでも自然な感じを装う、ということですね。
出会い系サイトで別の男性に告白され、付き合うべきか迷っている、とのことですが、「結婚相手の候補」として考えられる誠実そうな相手であれば、付き合ってみるのも悪くないと思いますよ！
相談者：スペック以外にどんな基準を持てばいいのでしょうか。
博士：その基準を持つためには、〇〇さんが恋人に何を求めるかです。
もし、「子供を産むための結婚における結婚相手」を探しているなら、１）最低限の経済力と経済的安定性（あと何年彼が働けるかも含め）。
→医者であっても良いですが医者である必要はありません。
2)最低限のコミュニケーションスキル。
3)最低限の結婚に対する覚悟（仕事や女に逃げない）
4)最低限の寛容さ
5)最低限の心身の健康
6)最低限の体の関係を持てるだけの魅力（子供を作る時に必要）
7) 恋愛感情が冷めても、何か一つでも尊敬できることでしょう。
復縁は、相手への執着が少なくなればなるほど、可能性が上がります。
さやさんの場合、35歳ということなので、ぐっどうぃる博士がいつも言っているように、婚活がメインで復縁活動は片手間にやる、くらいでちょうどいいかもしれません。
（って、厳しい意見でごめんなさい……）
まずは半年間、上手に沈黙期間を乗り切っていきましょうね！
彼を食事に誘うか悩んでいる、ミニミニさんへ
ミニミニさーん！
お久しぶり♡
冷却期間明けに、彼と連絡をとれるようになったんですね！
彼から食事のお誘いもあったなんて、すごいじゃないですか～！
ただ、食事自体は彼の仕事の都合でキャンセル、その一週間後にミニミニさんから彼に連絡を入れて、今は一旦連絡が途切れている状態、と。
今のところ、彼から別日の提案とかはないですか？
自分から食事に誘うかどうかで悩んでいるとのことですが、私だったらこのタイミングで彼を誘うのはやめておきます。
彼が「結婚のリスクを感じた」ことが別れの最大の原因であるなら、自分から彼に近づくことは彼にそのリスクを思い出させることになり、とても危険だからです。
なので、今まで通り、彼から連絡がきたらやさしく対応し、それ以外は沈黙を続ける、という受け身の姿勢が最善かと……。
ミニミニさんからのメッセージに「「居心地のよい彼女」とは具体的にどういうやり取りをしたら彼がそのように感じるか「手に入りそうで入らない距離」とのバランスがよくわかりません」というご質問がありましたが、ぐっどうぃる博士の理論でいえば「連絡をとっているときは楽しく、それ以外はそっけなく」ですね。
男性が感じる「居心地のよさ」とは、「ありのままの自分を受け入れてくれること」なので、彼と連絡をとっているとき（たとえば今回のように彼の専門分野について何か質問をしたとき）には、彼のアドバイスをそのまま受け入れ、彼の能力を褒め、時間を割いてアドバイスをくれた彼に感謝し（彼の理解者としてふるまい）、居心地のよさを与える。
一方で、「手に入りそうで入らない距離」は、自分から連絡をしないことでつくれるので、自分からは一切連絡をしない。
「あなたから連絡がくれば、楽しくやり取りする。でも、それ以外のときはあなたを忘れている」という姿勢を、行動で示します。
ミニミニさんの場合、彼に結婚のプレッシャーを与え、毎日マメに連絡をとることで彼の「手に入った距離」になり、結果として彼がほかの女性に目を向けた（新しい彼女がいる可能性あり？）、ということなので、今でも彼の「手に入った距離」にいる可能性は高いです。
なので、「そっけないかな？」とご自身が考えるくらいでちょうどいいと思います。
連絡の取り方については、『恋愛ユニバーシティ』の動画「復縁するための最善の方法」第7回、8回のポイントまとめにも大事なことが書いてあるので、もしよければ、もう一度目を通してみてください～。
せっかく連絡がとれるようになったことですし、破壊行動をとらないよう気をつけて、上手にやり取りを進めていきましょうね！
彼が別の子に失恋したことが発覚した、りりさんへ
りりさーん！
お引越しは、無事にすみましたか？
彼から連絡がきて、「別れたことを後悔している」と言われて喜んだのもつかの間、実は彼が別の子に告白してフラれた後だったことが発覚したんですか！
ぬおー！！
（ぐっどうぃる博士はよく、沈黙をして「手に入りそうで入らない距離」をつくっておけば、彼に何かうまくいかないことが起こったときに連絡がくるでしょう、と言っていますが、まさに！！）
でも、こっちがダメだったからこっちにしよう、って安易すぎて確かにちょっと腹がたちますね……。
ただ、りりさんがそれでも彼が好き、彼と復縁したい！と思っているなら、この状況を逆に利用する、というのもありだと思いますよ～！
相談者：博士はどう思われますか？ 特別に彼女がいず、忙しい時期に私を利用して寂しさ紛らわせようとしているのでしょうか？
博士：多分それはあるでしょう。
ですので、電話に出て会話で癒すのはありです。
自分から電話をする必要はありません。会っている時、メールをしている時、電話をしているときは、落ちない男を落とす方法を実践するのです。
彼は「別れたことを後悔している」と言いつつも復縁したいとは言わなかったそうなので、りりさんのほうから「引っ越しもしたことだし、今後は正式に付き合ってくれる人を探すつもり」（←ガイドライン）とハッキリ言えば、彼から復縁の言葉を引き出すこともできるような気はしますが……。
正直にいうと……りりさんがそこまでして復縁を望むほどの魅力が彼にあるかと聞かれたら……うーむ……。
（今回の電話もそうですが、彼って言動に少し幼いところがありますよね？？）
りりさんはまだ24歳ですし、引っ越し先で彼よりもスペックの高い素敵な人が、見つかるような気がするんですよねぇ……。
なので、今後については、りりさん次第です。
彼の「フラれてツラい。りりに慰めてほしい」という気持ちを利用して、一気に復縁までもっていくか（彼のテンションの高さを利用し、彼から連絡が来たら上記の「ガイドライン」を与えて沈黙）、そんな彼に見切りをつけて、新しい出会いを探すか……。
どちらにしても、りりさんの選択を応援します！！
また何か進展があれば、いつでも連絡くださいね～！
婚活をがんばっている、るるるんさんへ
るるるんさーん！
婚活、がんばってるんですね！！
（そして、鬼のようにモテてるわね？）
婚活パーティーで出会った人にそれだけ言い寄られるってことは、るるるんさん、絶対モテ女子！！
ということで、そんなモテ女子のるるるんさんへ、ぐっどうぃる博士のアドバイスを……。
博士：まず、結婚する気のない男性を選ばないでください。
たとえば、若い男性は相手にしないことです。
若い男性とも結婚できる事はありますが、負けない賭けをするためには、リスクの高い所は選ばないのが基本です。
仕事が安定し、落ち着いている人を選びましょう。遊び人も選んではいけません。
過去の恋愛が長続きしていなかったり、女性遍歴を自慢するような男性を選ばない事です。これから２年以内に結婚しましょう。
それ以降は、結婚を真剣に考える誠実な男性が極端に減ります。
そのような男性を見つける事ができても妥協を強いられ、年々強いられる妥協は大きくなります。
時間はあっという間に過ぎ去っていきます。普通の女性はアラサーになれば年々極端にモテなくなっていくのですが、見た目が奇麗な女性の場合、セフレやカジュアルな関係にしか興味の無い男性（口では結婚を真剣に考えているとアプローチするもしれません）だけにアプローチされるようになっていき、そのような男性に捕まり、いつのまにか何年も無駄にします。
自分がモテていることに安心しないでください。
安心すると結婚は遠のきます。引用：同性相手の居る彼
博士：早い段階で一人の男性に執着せず、複数の候補を常に探しましょう。
相手を好きにさせながら、相手をプロファイリングしましょう。
本当にお互いに相思相愛だと思ったときに、好きになれば良いでしょう。引用：恋愛回路を作りたい
つまり、自分がモテていることに安心せず、若い男性・遊び人の男性から言い寄られてもスルーし、常に複数の結婚相手になりうる候補を探して地道にプロファイリングし、確実に両想いだとわかったときに初めて、相手を好きになる、ということですね。
ヒャダ！！！！
ハードル高いわ！！！！
でも、今のペースで探し続けていけば、きっとるるるんさんにふさわしい男性に出会えると思います。
この調子でお友達と励まし合いながら、地道にがんばっていきましょうね！！
ということで、お返事でした☆
ところで、皆！！
深キョン主演ドラマ『初めて恋をした日に読む話』観てる？？
正直、全然期待してなかったんだけど（←失礼）、深キョンはいつものキョトン顔がバツグンに可愛いし、永山絢斗はへっぽこな当て馬役が似合ってるし、流星くんは片思いを爽やかに演じてるし、何より中村倫也が！！
中村倫也のメガネ姿が！！
最高にすっばらしくて、見るたびに「ぐはっ！！！！」
となっております。
薄顔のメガネ男子、最高ーーーーー！！
今までずっと中村倫也を見るたびに「薄い顔だな……主役の後ろでコーヒー飲んでる一般人Aって感じだな……」と思っていたんですが、山下先生役の中村倫也は最高ですっ！
（でも、なんかほかの役柄の中村倫也を見ると「やっぱ薄いな……」と思うのは、山下くん役の髪型補正が入っているからでしょうか。あの髪型、似合ってるよね！）
ああ、また復縁と関係のない話をしてしまった……。
復縁活動、がんばっていきましょうね！！
愛をこめて♡
ももか
