先日、エミと有村架純ちゃん主演映画『コーヒーが冷めないうちに』を観てきました。ももかです。
「4回泣ける」というキャッチコピーで絶賛CM中ですが、私の心が汚れているのか4回も泣けませんでした(;´∀｀)
（薬師丸ひろ子さんと松重豊さんの夫婦エピソードだけは号泣）
でも！！
有村架純ちゃんの相手役の伊藤健太郎くん（21歳。若いっ）の演技が、自然体ですごくよかったの！！
吸い込まれそうな瞳と、はにかんだときの笑顔がめちゃくちゃいい！！！！
今まさに健太郎ブームがきております。
（ここまで田中圭→白洲迅→伊藤健太郎とブームが……。我ながら飽きっぽい）
ということで、並べてみました。
ああああああ。かっこいいいいいいいい。
健太郎くんと迅くんは、背が高くてスタイルもいいので動くと３割増しかっこいいです。
昔からこういう系統の顔（スッキリした目の人？）が好きで、私の彼もどちらかというこういう系統の顔なので、人間の好みってやっぱり統一されてるんですね。
……え？
ど う で も い い ？
皆もよかったら、私にメッセージ送るときに今ハマってる人教えて～ヾ(*´∀｀*)ﾉ
ということで前置きが長くなってしまいましたが、今回は「価値観が違う彼との関係をうまくいかせる方法」というテーマでお送りしたいと思います。
メッセージをくださった、しろくまさん、あきねさん、クリンさん、さわさん、もちこさん、メイさん、さちさん、まーたんさん、りりさん、あめさん、りんさんへのお返事は記事の最後に書いてありますので、よろしければ読んでいってくださいね～！
はなこさーん！
うんうん、悲しくて、不安で、後悔ばっかりして、涙が止まらない日もありますよね……。
でも、冷却期間中は「自分磨きをする期間」と言い聞かせて、乗り切っていきましょうっ。
また何かあれば、いつでもメッセージくださいね♡
価値観が違う彼との関係をうまくいかせる方法
価値観の違いって、本当に些細なことから、これだけはどうしても譲れない！ということまでさまざまですよね。
2人とも折れない場合はそれが別れにつながることもあるわけで……。
ぐっどうぃる博士は、価値観の違いを変えることは難しいと言っています。
相談者：価値観の違いには、私から「こうしよう」と提案し、彼が「そんなんせんでもいいやん。」と怒り、お互い思っていることを喧嘩腰で言い合いになり、最終的に私が折れるという形で付き合っていました。
私はお互いに冷静になって話し合い、「なぜそうしたいのか」「そう思うのか」など考えていることを理解しあって、譲り合えるような付き合いがしたいと感じていました。
博士：彼が、そうしなければならない状態にならないかぎり難しいでしょう。
相談者：やはり価値観の違いを変えることは難しいのでしょうか？
博士：難しいですね。
たとえば『私はお互いに冷静になって話し合い、「なぜそうしたいのか」「そう思うのか」など考えていることを理解しあって、譲り合えるような付き合いがしたい』というのは、○○さんの価値観ですが、それを変えられますか？
確かに、自分はこう思う！という部分を変えるのは難しいですよね……。
恋愛コーチ立川ルリ子さんの本『「この女に愛されたい」と思われる“彼女"になる方法』に、彼との価値観の違いの対処法が載っていたので共有します！
男性は、基本的に「価値観が違っていてもいい」と考えている
女性は、彼と好きな食べものが同じであったり、趣味が同じであれば、途端にときめき、喜びを感じます。
また、映画を見た感想が同じであったり、おいしいものを一緒においしいと言って食べることで「価値観が一致している」と感じるでしょう。
一方で、男性は、基本的に「価値観が違っていてもいい」と考えます。
自分と女性が同じ考えをもっていなくても、なんら問題とは感じません。
でも、女性が共感を抱いて喜びを感じるように、男性も同じくらい喜びを感じる共感があるのです。
それは「自分の感情、言葉、行動にリンクしてもらうこと」。
「自分の影響力が反映された共感」に刺激を受け、喜びを感じるのです。
つまり、「自分と考えが違っていても、自分の考えを受け入れてほしい」と思っています。
引用：「この彼女に愛されたい」と思われる”彼女”になる方法
映画の感想を話すとき、彼があなたとまったく違った感想だったとします。
こんなとき、あなたは「私もあなたと同じだよ」と、合わせる必要はありません。
大切なのは、「私と意見が違うね」だけで終わらせるのでもなく、
「あなたの視点で観たほうが素敵ね」
「そういう観かたもあるんだね。勉強になるわ」
など、「彼の感情にリンクする」ことなのです。
彼は「自分の影響で彼女が同じ気持ちを共有することになった」ということで、共感します。
引用：「この彼女に愛されたい」と思われる”彼女”になる方法
なるほど～。
彼との価値観の違いがあっても、ムリに合わせる必要はなく「そういう見方もあるんだね」と受け入れることが大切なんですね！
いや、でもこの「受け入れる」っていうことがすごく難しいんだけど……(;´∀｀)
価値観は「すり合わせるもの」
「価値観が違う」ということで悩む女性は多いものですが、「価値観」は最初から同じであることは、まずないと考えてもらいたいのです。
今まで違う環境で、違う体験をしてきて、ましてや異性である男性と、価値観が同じであるということは、まずありえないと思いませんか？
価値観は、「同じであるもの」ではなく、「すり合わせるもの」。
そして、男性と価値観をすり合わせるときに大事なのは、「体験」です。
引用：「この彼女に愛されたい」と思われる”彼女”になる方法
「彼と趣味が合わなくて、せっかくのお休みも別々に行動しています。できれば、趣味にかける時間を減らしてもらって、もっと一緒にいたいんです」
こうしたケースは多いもの。
この場合、彼の趣味に付き合って「2人で体験する」ということをおすすめしています。
そして、実際に彼の趣味に付き合うときには、自分も楽しめるように努力しましょう。
引用：「この彼女に愛されたい」と思われる”彼女”になる方法
自分の価値観を押し付けるのではなく、まずは彼の価値観を受け入れて「体験してみる」ってことですね！
彼の価値観を素直に受け入れられるようになるには、ふだんから自分の考え方を柔軟にしておく必要があると思います。
彼は、あなたにとって間違っていることを、正しいとしている世界で生きているのです。これを価値観の多様性として受け入れることができなければ、あなたは彼と良い恋愛関係を築けないでしょう。
彼に許せないことが多い人は、普段から許せないことが多かったりします。それを避けるために、普段から物事を「どっちでもいい」と軽く考える訓練をしておくことが重要です。
確かに、よく考えるとどうでもいいような気もするんだけど、ついこだわってしまうことってありますよね～。
こだわりが強すぎるとどうしても彼とぶつかってしまうので、あまりこだわらずに「そういう見方もあるんだね」「それもいいね」と思えるようになるといいのかなと。
うまくいく関係とは、「価値観が同じで、問題が起きない」という関係ではありません。
よく、「彼とは価値観が合いません」と悩む方がいますが、私は「彼とは合わないと感じること自体が素晴らしい」と思っています。
「彼とは価値観が違う」と思うようなことがあっても、「さて、この違いをどうしよう」と知恵を絞っていくことでお互いが成長できるからです。
2人が成長する場面は、2人にとって喜びとなることが重要。
「違っていてもいい」と思えれば、彼と価値観が合わないということで悩むこともなくなると思います。
引用：「この彼女に愛されたい」と思われる”彼女”になる方法
「合わないと感じること自体が素晴らしい」ですって！！
彼との価値観の違いがあっても、「価値観は違って当たり前。すり合わせるもの」と考えて、こちらから歩み寄るようにすると、彼といい関係が築けるようになるのかもしれませんね！
メッセージをくださった方へのお返事
ここからは、メッセージをくださった、しろくまさん、あきねさん、クリンさん、さわさん、もちこさん、メイさん、さちさん、まーたんさん、りりさん、あめさん、りんさんへのお返事です。
復縁後も彼と順調な、しろくまさんへ
しろくまさーん！
キャーお久しぶり！！
メッセージありがとうございますっ。
復縁後も彼と順調そうで何よりです～。
（そして復縁した後もブログを見てくださって、ありがとうございます！）
関連記事：【復縁体験談】ちぃこさん編「わたしが復縁するまでにやったこと」
しろくまさんのメッセージの中に、ぐっどうぃる博士の理論ドンピシャなことが書いてあったので、少しだけ抜粋させていただきます。
↓ ↓ ↓
最近よーく分かったことなのですが「男の人は放っておくに限る！
忙しそうにしてる時に「大丈夫？何か手伝おうか？」と連絡しても
これ、私の彼もそうです！！！！
担当してる製品のスケジュールが佳境に入るとものすごく忙しいので（昔はストレスで倒れる人もいたそう）、付き合い始めたばかりの頃は心配で「大丈夫？」とかよく声をかけていたんですが、復縁してからはもうほったらかしです。
（私も会社帰りにジムに行ったり、エミとご飯食べたり、ブログ書いたり忙しいし！）
不思議なことに、ほったらかしにしているときのほうが、彼からテンション高めの連絡がくるんですよね～。
そして会ったときにイチャイチャしたがります。（ノロケ）
・男性が仕事にとらわれているときは、連絡を控える（遠くで見守る）
・「手に入りそうで入らない距離」をつくると、彼のテンションが上がる
ってことですよね！
それと、しろくまさんも電話占いヴェルニ
の琥珀先生に、タロットで占ってもらっているんですね！
そうそう、琥珀先生は声もいいんですよねぇ。
予約が取りにくいので最近は少しご無沙汰していますが、私も今度また琥珀先生に報告がてら占ってもらおうと思っています！
また何かあれば、いつでもメッセージくださいね～。
彼に「元カノをまた好きになった」とフラれてしまった、あきねさんへ
あきねさーん！
メッセージありがとうございます！！
ヒャダ！！
3年付き合った1歳年下の彼に「元カノをまた好きになった」とフラれるなんて、私とまっっっったく同じ！！！！
わりとよくあることなんですかね……（白目）
で！
「冷却期間のSNSは更新し
ぐっどうぃる博士の「沈黙」の定義が、彼から見て「生きているか死んでいるかわからない状態にすること」なので、もちろんSNSの更新もしないほうがいいです。
別れの理由が「元カノをまた好きになった」ということですが、もし、彼がその元カノとお付き合いをしてしまった場合、1年間の沈黙になります。
（1年の沈黙って長すぎて死にそうよね(´；ω；`)）
博士：「ラスベガスをぶっつぶせ」でも「ラウンダーズ」という映画でも見てもらえば分かりますが、駆け引きというのは相手の想定の外に出る必要があります。
相手が駆け引きをしているなら、さらにその外にでるのです。「そこまで普通はしないだろう。彼女は本当に僕を忘れてしまったのか？？」と思う場所で、駆け引きに効果が現れます。
長い時間の間に、彼の心も動くでしょう。
あるときはどうでも良かったり、あるときは切なくなったり、あるときは○○さんを腹立たしく思ったり。
そのような心の動きの中で、強く切なくなったとき、我慢できずに連絡をしてくると思います。○○さんはmixiやブログ、twitterなどはしていますか？
彼からみて、○○さんが生きているか死んでいるか分からない状態にしてください。
もし今何かを更新しているなら、全て止めてください。引用：彼の気持ちが知りたいです
あきねさんはSNSで彼とつながっている状態とのことなので、ぜひとも更新をストップして、沈黙しましょう！！
彼の心が動くまでは、もうしばらくかかるかもしれませんが、引き続き自分磨きをしながら沈黙期間を乗り切っていきましょうね！！
彼とのLINEのやり取りで悩んでいる、クリンさんへ
クリンさーん！
彼とのデート、楽しかったようで何よりです！
会ってすぐ、彼が新しい髪型を褒めてくれたんですね♡
「クリンは美人だから」っていい感じじゃないですか～(*´艸`*)
外見磨き、大成功ですね♡
で！
LINEのやり取りが、彼→クリンさん→彼、と続いて会話が一段落した場合は、一旦クリンさんで終わらせて正解だと思います。
自分からLINEをする、というのは、「彼に近づく行為」なので「手に入った距離」になりやすいです。
冷却期間中は彼のテンションを上げていかないといけないので、基本的に「彼からLINEがきたら返信をする」という受け身の姿勢でいる必要があると思います。
LINEの反応が好感触だと、自分から押せば復縁できるんじゃないか……と思ってしまいがちですが、復縁した後のことを考えたら、やはり彼から復縁の言葉を待ったほうがいいと思います。
相談者：このとき最近の彼の行動から、彼は気持ちが揺れていて
今押せばヨリを戻せるだろうという確信のようなものもありました。博士：相手を押してムリにヨリを戻すという行為はお勧めで来ません。
たいていは失敗するし、成功しても理不尽なそして不利な立場に立たされる事が多いです。彼はテンションが上がらず、同時に○○さんときちんとした関係を作れていないようです。
ここでムリに復縁せず、彼が復縁したいと思い、復縁すれば違った形になっていたと予想します。引用：彼の気持ちが知りたいです
クリンさんからのメッセージに、「もし復縁したいと思っててもプライド高い彼、自分から私を振ってまた付き合いたいとは言えないような気もしますが…」と書いてありましたが、これに関してはプライドうんぬんより、付き合っているときにクリンさんが彼にどれだけの価値を与えられたか、にかかっているような気がします。
なので、今後の方針としては、自分から連絡することは控え、彼から連絡がきたら楽しく話す。彼から会おうと言われたら会い、「居心地の良さ」を与えられるようにする、ということを心がけて、彼のテンションが今よりも上がるのを待つといいのではないでしょうか～。
今回会ったときに、まっさきに彼がクリンさんの外見を褒めてくれたようなので、もしかしたら彼はクリンさんの外見に強く惹かれているのかもしれませんね。
引き続き自分磨きに力を入れつつ、沈黙期間を乗り切っていきましょうね！
9歳年下の彼と仲良くなりたいと思っている、さわさんへ
さわさーん
ヒャダ！！
前回ご相談の彼に続いて、新しく知り合った彼も年下男子！！
しかも9歳年下！！！！
イイ感じなのね？？
その後、新しい彼から連絡はきましたか？
彼がさわさんに感じている距離が、「好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない」か「体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない」か「恋人になって欲しい。でも結婚したくない」のどれにあたるかはまだわからないので、落ち着いて！！
（正式に付き合うまでは、ぜっっっっったいに体の関係を持っちゃダメよ？）
せっかくいい出会いがあったんですから、ここは『THE RULES―理想の男性と結婚するための35の法則 (ワニ文庫)』を活用して、
・こちらから電話をかけないこと
・電話の会話はこちらから終えること
・デートの直前まで忙しくしていること
・デートはこちらからおひらきにすること
・彼に会うのは、週に2回まで
・彼にあれこれ指図しないこと
・リーダーシップは彼にとらせる
・誠実に、でもミステリアスに
このあたりのことを実践してみてはいかがでしょうか～。
（『THE RULES―理想の男性と結婚するための35の法則 (ワニ文庫)』を未読のようであれば、この機会にぜひ！ 彼のテンションを上げるのにきっと役立ちますよ！）
また何か動きがあれば、いつでもメッセージくださいね～！
彼と久しぶりに会った、もちこさんへ
もちこさーん！
彼と久しぶりに会ったんですねヾ(*´∀｀*)ﾉ
もちこさんと付き合っていた頃の思い出を、彼のほうからたくさん話してくれたなんて、すごいじゃないですか！
これも沈黙の効果ですね！
でも……彼には新しい彼女がいたんですね……(´；ω；`)
付き合って3ヶ月ということなので、もちこさんもおっしゃるように今が一番楽しいときだと思います。
でも、ここから1年くらいたったら、新しい彼女とどうなっているかはわからないので……再度沈黙に入りつつ、新たな出会いも探していきましょう！
（今、外見磨きがとてもうまくいっているようなので、出会いを広げるチャンスですよ！！）
博士：1年も付き合っていれば色々と見えてきますからね。こいつワガママだなとか、金かかるなとか。そういうことが重なると前の彼女の良いところを思い出すわけです。
その時を待つのが最も効果的なんです。ですから、この場合も沈黙です。
1年経つまでは完全に沈黙してください。
この場合に関しては、クリスマスも誕生日も年末も一切連絡してはいけません。
その間に連絡が来たら、「好きだけど執着は全くない」という風にふるまってくださいね。
彼から連絡が来たときにいかにも待っていたような態度を取ってしまうと、彼の中でその女性は「まだ俺のことが好きな女性、したがって後回し」と思われてしまいます。
それから、なぜ、彼がもちこさんに連絡をくれたのか、ということですが……
これはもう、もちこさんが彼にとって「手放すのが惜しい存在だったから」でしょう！
体の相性がすごくよかったそうなので、もちこさんの体に執着があったこと（新しい彼女といつでもできるとしても、もちこさんとするのは別ですよ！）、きちんと沈黙をしたことで彼の中にもちこさんとの「良い思い出」だけが残り、彼のテンションが上がったことが大きいのかな、と。
もちこさんは「彼からもう前を向いているような言葉が返ってきた」と心配しているようですが、それはあくまでも「今の彼の気持ち」にすぎません。
未来のことは誰にもわからない。
だから、もちこさんがそんなにも彼のことが好きなのであれば、ほかの出会いも探しつつ、彼からの連絡を待ってみてもいいと思います。
（もっちーに「見守っててください」って言われたから、見守ってるわね！！！！）
これからも、がんばっていきましょうね！！
沈黙期間中の感情のコントロールに苦労している、メイさんへ
メイさーん！
メッセージありがとうございます！！
冷却期間3ヶ月がたち、残り3ヶ月たてば彼に連絡できるんですね！
（折り返し地点！！！！ でもまだ3ヶ月もある……と考えるとつらくなりますよね(´；ω；`)）
ここまで、ぐっどうぃる博士の理論通りに動くことができているなんて、すばらしいです～！
でも確かに、感情のコントロールってすごく難しいですよね……。（私も苦手です）
感情のコントロールについてはこのブログでも何度か取り上げていて、
このあたりの記事に書いてありますので、未読でしたら一度目を通してみてください～。
カウンセラー行政書士の武石晃一さんが『もう一度、彼とやり直したいあなたへ』の中で書いていたのですが、「不安を感じたら○○をやる」という習慣をつくるのが一番即効性があるかなと思います。
私の場合、突発的に彼に連絡したくなったときには、親友エミにLINEして「ちょっと聞いて！ 今すっごく彼に連絡したいんだけど！！」とか「暇すぎて死にそうだから、明日遊びに行っていい？」とか「沈黙明けに彼に送るメールの下書きしたから添削して～」とか（今思うと迷惑な(;´∀｀)）やり取りをして、気を紛らわせていました。
あとは『恋愛ユニバーシティ』で復縁相談に対するぐっどうぃる博士の回答をひたすら読み込んで、「このまま沈黙を続けていれば、いつかきっと彼から連絡がくる」「絶対に復縁できる」と自分に言い聞かせていました。
なるべく「今やるべきこと」に集中して、それが彼との未来につながる、と前向きに考えるといいかもしれません。
（ちなみに、すぐにお返事はできませんが、メッセージは24時間受け付けているので私にメッセージを送ってくださっても大丈夫ですよ～！ 心配事とか愚痴とか何でもウェルカムです！）
自分では、「思いきり悲しんで心の傷は癒えた。前向きに頑張ろう」と考えていても、部屋で彼が忘れていった物を見つけたり、一人で部屋にいたりすると、ふと胸が締め付けられるような苦しさや不安に襲われることがあるでしょう。
この苦しさや不安はいったいどこからやってくるのでしょうか。その正体は、
☆二度と取り戻せない「過去」を悔やんだとき
☆望みどおりにならない「未来」を想像したとき
の2つに大きく分けられます。
私たちは、「なんで彼にあんなわがままを言ってしまったのか」「何で彼にすがりついて別れたくないと言わなかったのか」と過去を悔やんでいるとき、取り返しのつかないことをしてしまった自分を責め、できることなら過去をやり直したいと願います。
あるいは、「勇気を出して彼にメールしたのに返信がない。やっぱり復縁は無理なのかな……」「私を愛してくれる人は現れないかもしれない……」と悪い未来を想像し、大きな不安を感じます。
でも、あなたはこう考えることもできます。
「今をせいいっぱい生きよう」と。
あなたは、返ってこない「過去」や、誰にもわからない「未来」を考えることもできますし、考えないこともできます。
ほんの少し考え方を変えるだけで、あなたは少しずつ過去と未来に生きる時間が減っていき、今に生きることにエネルギーを使うことができるようになるのです。
引用：『もう一度、彼とやり直したいあなたへ』
あとは、ぶっちゃけ、彼以外に連絡がとれる男性がいると少しは気が紛れるかも……？
（自分のことを気にいってくれてる人がいるって思うと、少し安心しない？）
なので、出会いの場に出かけて、色々な男性と知り合っておくことも必要かと。
大きな感情の波も、時間とともに少しずつ小さくなっていくと思います。
つらいこともあるかもしれませんが、これを乗り越えれば彼に連絡することができるようになるので……自分磨きをしながら、何とか乗り切っていきましょうね！！
別れた後に自分から復縁を数回申し込んでいる、さちさんへ
さちさーん！
メッセージありがとうございます！！
さちさんの今の状況は……
①1年半付き合った彼と別れる。お互いマンネリになり（「手に入った距離」になった？）友達にしか見れなくなったこと、彼を大切にできなくなってしまったことが別れの原因。
②別れて1ヶ月後に復縁を申し込んだが、断られる。2ヶ月後に再度復縁を申し込み、返事が保留になっていたので1ヶ月後に連絡して確認するも再び断られる。別れて4ヶ月後に彼に新しい彼女ができたが、彼の誕生日、彼の転職時には連絡をした。彼は今の彼女と結婚を考えているようだが、今からでも沈黙したほうがいいのか悩んでいる。
ヒャダ！！
さちさんってば、復縁申し込みすぎよっ！！
でも、それだけ彼のことが好きで、あきらめられなかったんですよね……(´；ω；`)
「これから沈黙をとっても遅くはないでしょうか？」というご質問ですが、沈黙はいつからでもやっていいと思います！
ただ、彼が今の彼女と近いうちに結婚することを目標にしているそうなので、万が一、彼が彼女と結婚してしまったら復縁はあきらめたほうがいいかと……。
（とても悲しいことですが、こればっかりはどうにもならないので……）
ぐっどうぃる博士の理論では、彼に新しい彼女ができてしまった場合、「1年間の沈黙」が必要です。
特に、さちさんの場合、何度も自分から復縁を申し込み、復縁を断られた後も連絡を入れているので、彼の中で「さちは今でもおれのことが好きだ（＝今でもおれの「手に入った距離」にいる）」という気持ちが強いと思います。
この「手に入った距離」にいる状態から「手に入りそうで入らない距離」にうつるためには、ある程度長い時間が必要になるので、沈黙をするのであればカンペキにしておいたほうがいいと思うんですが……
年明けに共通の友人の結婚式で彼に会うんですよね……。うーん……。
結婚式で彼に会ったときには、「私はあなたに興味を失った」というフリをして、少しでも「手に入りそうで入らない距離」をつくるようにしたほうがいいと思います。
なので、彼に対しては、①目で追わない、②自分から話しかけない、③未練は見せない、④彼に話しかけられたら笑顔で対応する、くらいで自分から積極的に話しかけたりしないほうがいいかと……。
（あくまでも「たいして興味のない友人の一人」くらいの感覚で接しましょう！）
彼と別れてから色々なことにチャレンジしているそうで、すばらしいと思います！！！！
彼と結婚式で会ったときに、魅力的になったさちさんの姿を見てもらえるよう、引き続き、自分磨きがんばっていきましょうねっ！
博士：彼がその女性から、性的な満足や、居心地の良さを得られないなら、再び○○さんを思い出すでしょう。
このとき復縁の意図を見せると、エゴになってしまうので、「私はあなたが幸せになれば良い」という立場でいます。
彼と飲んだり、喋る機会があれば、2人がもっとも楽しかった時期を彼が思い出すように振る舞いましょう。
ジョングレイの『ベスト・パートナーになるために―男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール 男は火星から、女は金星からやってきた (知的生きかた文庫)』やデールカーネギーの『人を動かす 文庫版』を参考に行動してください。彼がその女性とうまくいってしまったら、彼は当分は○○さんを思い出さないかもしれません。
彼が思い出さないときに、○○さんが繋がれば状況は更に悪くなるでしょう。もし、○○さんが子供を産む結婚をしたいなら、他の男性も探すことを勧めます。
彼のお誕生日にメッセージを送ったら、秒で返事がきた、まーたんさんへ
まーたんさーん！
彼のお誕生日にメッセージ送ったんですね！
返事が秒で返ってきたなんて、すごいじゃないですか～♡
まーたんさんってば、「彼は私からメッセージがくることを予想してたんじゃないか」とか「早く返事して終わらせたかったんじゃないか」とかネガティブ炸裂してて、ちょっとウケたわ？（ごめんなさい）
（どうしてもネガティブになってしまうときは「元カレと復縁できるか不安で、何も手につかないときには」という記事も見てみてくださいね）
彼は単純にうれしかったんだと思いますよ～！
ぐっどうぃる博士も「本当に相手のことをうっとうしいと思っていたら返信しない」と言っていますし！
今後についてですが、すぐに返事がきたとはいえ、一言だけだったということなので、もしかしたらまだ彼のテンションがそれほど上がっていないのかもしれません。
なので、引き続き沈黙して、彼から連絡がくるのを待ったほうがいいと思います。
それから、この機会にLINEのプロフィール写真を一番写りのいいものに変えるというのはとてもいい考えです！！
今回、誕生日のメッセージを送ったことで、彼がその写真を見直して、まーたんさんのことを思い出す機会が増えるかもしれないので……
今すぐ！！！！ 奇跡の一枚に変えてしまいましょう！！！！
（ちなみに私も変えました！ エミに「これは盛れてる！ 実物よりもよく写ってる！」（←失礼よね？）と言われた写真だったんですが、復縁活動中はなぜか彼からLINEではなくメールがきていたので、あまり意味なかったかも……？）
焦らず、自分磨きをしながら、もうしばらく沈黙期間がんばっていきましょうね！！
彼との間に少しずつ「手に入りそうで入らない距離」ができている、りりさんへ
りりさーん！
んま！！
彼が飲み会のとき、ほかの人に「最近、りりが返信してくれなくなった」ってボヤいてたんですか！！！！
それはいい傾向！
以前はりりさんが彼を追いかけすぎて完全に「手に入った距離」になっていましたが、連絡を控えめにすることで少しずつ「手に入りそうで入らない距離」ができてきたのかもしれませんね！！
それと、りりさんのお母さんはりりさんのことを思って彼に声をかけたのだと思うのですが、復縁の妨げになる可能性があるので、今後は黙って見守っていてもらうようにしましょう！！
博士：復活愛の章でも書いていますが、共通の友人は恋愛関係を壊します。
関わらない事です。
りりさんの引っ越しまではあと3ヶ月ほどあるので、彼の気持ちに何か変化があれば、彼のほうから動いてくれると思うんですよね～。
なので、それまでは引き続き沈黙で！
彼から連絡があれば楽しく会話をして、「やっぱり、りりじゃなきゃダメだ」と思ってもらえるよう、がんばっていきましょうね！！
彼の荷物をいつ渡せばいいか悩んでいる、あめさんへ
あめさーん！
引っ越しの片づけをしていたら、彼の荷物が出てきたんですか！
大学時代の大切なものということであれば、あめさんの判断で勝手に捨てるわけにはいかないですよね……。
彼に連絡する時期としては、別れて半年後（沈黙明け）がいいと思います。
荷物の件が沈黙明け一発目の連絡で、全然問題ないと思いますよ～。
（むしろ、共通の話題である大学時代の思い出も話せるし、ちょうどいいのでは？）
来月あたり連絡しようかと思っているとのことのですが、来月はあめさんのお誕生日月ということなので、私だったら自分の誕生日月に彼に連絡するのは避けます。
自分の誕生日や2人の記念日には何も求めてはいけない。
記念日や、あなたの誕生日は、あなたにとって重要なだけで、彼はあなたのエゴしか感じないかもしれないからだ。
また、あなたの誕生日が彼の誕生日に近い場合も、「誕生日に連絡が欲しいんだな」と彼に思われてしまうため、彼の誕生日には何も送るべきではない。
引用：『男が「本当に考えていること」を知る方法』
なので、彼に連絡をするとしたら、（彼に彼女がいないのであれば）11～12月頃がいいのではないでしょうか～。
（それにほら、もしかしたらあめさんの誕生日に彼から連絡がくるかもしれないし？ 私だったらその日が過ぎるまでは待っちゃうわ！！）
ただ、あめさんと彼は結婚しない限り、ずっと遠距離なんですよね。
彼が就職して上京し、新しい生活を満喫しているとしたら、あめさんとはどうしても距離の問題が残りますよね……。
シングルにとって恋人との最終的な関係は結婚するか、別れるかしかない。
だから相手と結婚しない限り、「永遠の関係」というのは考えにくい。そして遠距離恋愛は、通常の恋愛と比べその選択が常に頭にあると言えるだろう。
つきあっている間中、別れるか結婚するかをぼんやりと考える。
20代前半以前であれば、別れるかこのまま続けるか？が常に問われる。男性は恋人が遠距離にいるとやがて、自分の住んでいる町に彼女のいない自分だけの人間関係、生活空間が生まれる。
そういう毎日が普通になる。新しい女性に出会うチャンスもまた起きるだろう。
映画「羊たちの沈黙」でハンニバル･レクター博士が述べているが、人は毎日見ているものを欲しがる。
また、遠距離にいるあなたと違い、その女性は自分のそばに住んでいて、会いたいときにいつでも会える。
とはいえ、付き合っていたときにあめさんが彼に十分価値を与えられていれば、新しい環境で彼になかなかいい出会いがない場合、あめさんを思い出すこともあると思うんですよね～。
とりあえず、荷物の件で彼に連絡をしてみて、彼のテンションをはかってみましょう！
それから、「ウジウジしてる今の私に一喝してください！」とのことですが、いやもうね、がんばってる！
あめ、十分がんばってるわよ！！！！
だから、たまにはウジウジしたっていいと思う！！！！
（私へのメッセ―ジは愚痴でもなんでも本音を書いて大丈夫よ？）
ウジウジしてる自分も、がんばってる自分も、すべて認めて受け入れて、また明日からがんばっていきましょうね！
ほかの出会いにも目を向けているということなので、引き続き出会いの場にも出かけていきましょう～！
彼に沈黙明けのLINEをした、りんさんへ
りんさーん！
メッセージありがとうございます！！
彼に沈黙明けのLINEをしたんですね！
りんさんからLINEをする→2往復やり取り→その5日後にりんさんから再びLINE→今度は未読スルー、と。
沈黙明けから5日後にLINEをしたのは……ちょっとつながりすぎたかも？
再度、2週間後にLINEを送ろうと思っている、とのことですが、私だったらやめておきます。
未読スルーをしている、というのが彼の今の答えかな、と思うので。
ぐっどうぃる博士の理論では、彼から返信がない場合は再び沈黙、です。
彼のテンションを上げるためには、これが最善の行動だと思います。
沈黙明けのLINEをしたばかりなのに、また沈黙しなければならないとなるとどうしてもじれったく感じてしまうとは思うんですが、ここはぐっとこらえて、もうしばらく彼からの連絡を待ってみましょう！！
また状況に変化があれば、いつでもメッセージくださいね。
ということで、お返事でした☆
朝晩少し涼しくなって、秋の気配を感じるようになってきましたね～。
寒くなってくると、どうしても人肌恋しくなるので、冷却期間中に感情的になって彼に連絡しないよう気をつけましょうねっ！
愛をこめて♡
ももか
