冷却期間を置く

彼に「正式に付き合いたい」と思ってもらうために必要な3つのこと

投稿日:2019年6月15日 更新日:

昨日、夕飯を食べていたら、彼がふと思い出したように「そういえば、この間、クイーンズスクエア行ったじゃん? 職場の後輩とすれ違ってたんだって」と言い出して、びっくりしました。ももかです。

「声かけてくれればよかったのに、って言ったら、すごい楽しそうにしゃべってたんで、邪魔しちゃ悪いな~と思って声かけなかったんですよ、って」

何を話してたときだろう?と考えてたら、彼が続けて「その後輩が、奥さんキレイですねって」

ふぁっ!!!!

 

奥さん!!!!

 

キレイですね!!!!

 

(皆、聞いてる????)

「え、え、え、それで、ゆうくんはなんて答えたの?」と聞いたら、「いや、どうせお世辞だろうな~と思って、聞き流しといた」ですって!!

 

お 世 辞(白目)

 

ま、まぁ、そんなもんよね。

でも、うれしかったからブログに書いちゃう!(単純)

ということで、私のくだらない話はさて置き、今回はえりさんへのお返事を兼ねて「彼に「正式に付き合いたい」と思ってもらうために必要な3つのこと」というテーマでお送りしたいと思います!

メッセージをくださった、マナさん、にーなさん、にいなさん、みかんさん、ぎょうざさん、れおさんへのお返事は、記事の最後に書いてありますので、よろしければ読んでいってくださいね~!

 

しゃおしゃさーん!

無事に復縁したとのこと。

おめでとうございますヾ(*´∀`*)ノ

別れてから復縁するまでが2週間ちょっと、とのことなので、スピード復縁!!

(というかケンカから仲直り、みたいなもの?? でも一応、「別れよう」「よりを戻したい」のやり取りがあったんですよね!)

復縁の決め手としては、

元々、彼がしゃおしゃさんに一目ぼれしている。

②しゃおしゃさんはモデルオーディションに合格するほどの美貌の持ち主で、彼の周りの男性からの評価も高い(外見を褒められたり、告白されたりすることも多い)。

③2人の体の相性がよく、彼はしゃおしゃさんとの体の関係に執着がある。

と彼にとってしゃおしゃさんは「市場価値が高い女性」(多分、しゃおしゃさん自身が思っている以上に)だったことかな?と。

(セックス至上主義の男性にとって、女性の性的魅力、ステイタスの高さはとても価値があると、ぐっどうぃる博士が言っています)

それプラス、しゃおしゃさんが彼と別れた後に、強引に連絡手段を断つなど「手に入った距離」から抜け出したのがよかったのかもしれないですね~。

しゃおしゃさんの作戦勝ち!!!!

今後も、「手に入った」と彼に感じさせないようにすれば(あまり「好き好き」言いすぎない、自分から連絡しすぎない、彼が仕事で疲れているときには距離を置いてそっとしておくなど)、きっとうまくいくと思います。

(ただ、周りの友達全員が彼の人間性を嫌ってる、っていうのがちょっと気になるところではありますが……。浮気防止のためにも、「手に入りそうで入らない距離」は意識して付き合っていくといいと思います!)

社会人1年目は本当に仕事が大変なので、彼の疲れをその美しさで癒しつつ、ラブラブ過ごしてくださいね~!

彼に「正式に付き合いたい」と思ってもらうために必要な3つのこと

えりさーん!

メッセージありがとうございます!!

えりさんの今の状況は……

①彼との出会いはマッチングアプリ。最初に食事をしたときに、家族や仕事、結婚観などプライベートなことを深いところまで話してくれたため、「遊び人ではない」という印象を持つ。

②2回目のデートのときに家に誘われて体の関係を迫られ、最初は「付き合っている相手としかそういうことはできない」と言って拒んだものの、「体の関係を持ってから流れで一緒にいるようになり、付き合った経験しかない。今まで自分から告白をしたことがない」「今(付き合おうと)言っても体目当てだと思われてしまうから、今度ちゃんと言うね。次は外でデートしよう」などと言われ、結局体の関係を持ってしまう。

③その後、彼からなかなか連絡がこなかったため、自分からお礼のLINEをしたが、次の予定がまったく合わず、既読無視されるように……。2週間後に「会いたい」と連絡すると、彼のテンションが復活。彼の家で会うことになり、再び体の関係を迫られたが、拒否すると彼のテンションがみるみる下がり、自分のことをどう思っているか聞いたところ「わからない」という答えが。

④翌日に「また会いたい」と連絡したところ「もう会えない」という返信がくる。「好きだった」と告げると「曖昧でごめんね」と謝られ、その後は連絡をとっていない。彼のことは信用していないし、将来を見据えた相手とは考えられないが、まだ彼のことが好きなのでできれば一緒にいたい。セフレスタートでもかまわないと思っている。

 

おおおおおおおお。

これは!

 

完全なる!

 

ヤリモク!

 

ですね……(´;ω;`)(´;ω;`)

彼の女子を落とす方法は、

①仕事や家族、結婚観などの深い話をあらかじめしておき、「遊び人ではない」と思わせる。

②「体の関係を持ってから流れで一緒にいるようになり、付き合った経験しかない」と言って、体の関係から恋が始まるように匂わせる

③「今まで自分から告白をしたことがない」と草食系男子のフリをして、「私から告白しなきゃダメなのね!」と思わせる。

④「今度ちゃんと(付き合おうと)言うね」「次は外でデートしよう」などと「真剣に考えている」風なことを言って、「体目当てではない」と信用させる

 

この彼、相当、手慣れているのでは……。

きっと、今までもこのやり方で成功してきたんでしょうね。

イケメンにこういう作戦でこられたら、「付き合えるかも」と思っちゃったとしても仕方ない案件!

なので、私としては、「これはもう交通事故と一緒! さっさと忘れて次に行け!」と言いたいところなんですが……

(いや、だって、彼は今までもこうやってつまみ食いしちゃポイ捨てしてきてる気がするし……誠実さのかけらもないわ??)

でも、えりさんはそれでも「彼と一緒にいたい」んですよね。

れ、恋愛回路ぉぉ……。

博士女性は関係を持つと相手に執着しやすいです。

男性は、体の関係を持つことで手に入った距離になると、興味を失います
体の関係を持っても、手に入ったと思えなければテンションは高いままのことがあります。
これらは男性にとっての5つの距離のどこにその女性がいるかが関係しています。

関連記事:なぜ毎日電話してくるの?など男の本当の好きを見極める方法(前編)

引用:手に入りそうで入らない

でも……えりさんがどうしても彼と一緒にいたいと思っているのであれば、私もえりさんが彼とうまくいく方法を考えてみたいと思います!

①価値を高める、②リスク・デメリットを減らす、③①と②を十分に行った上で距離をおく

ぐっどうぃる博士は、相手に「付き合いたい」と思わせるためには、①価値を高める、②リスク・デメリットを減らす、③①と②を十分に行った上で距離を置く、の3つが重要だと言っています。

博士:相手に付き合いたいと思わせる駆け引きにおいて重要なのは
1)価値を高めること
2)リスク、デメリットを減らすこと
3)1と2を十分に行った上で距離をおくこと
です。

1と2がすでに満たされている女性なら、3だけを行えば相手と付き合えます
残念ながら〇〇さんは、彼にとって1と2が付き合うほどには満たされていません。

だからまず、〇〇さんは1と2を十分に行う必要がありました
ところが、〇〇さんは1と2を行わないうちに、3をしてしまっています。
価値の低いもの、リスクやデメリットがあるものが距離をおいても、相手の執着は限られます

さらに悪いことに「価値の低いもの、リスクやデメリットがあるもの」が、中途半端に3を繰り返すと、彼にとって居心地が悪く、パートナーとしての価値が下がり、デメリットが増してしまいます

その間に、彼に要求したり、安っぽい駆け引きをしたり、彼と中途半端な交渉をしていましたよね。

引用:いつまでも友達以上恋人未満から抜け出せない彼と正式に付き合いたい

えりさんの状況は、まさに上記のようなものかと……。

じゃあ、どうすればよかったのかというと、ぐっどうぃる博士の理論で本命になるための方法は、

①何度も体の関係を持っている場合

②1回セックスしたあと、再び彼からアプローチがあった場合

③1回セックスしたあと、連絡が途絶えた場合

によって3種類に分かれます。

(詳しくは、ぐっどうぃる博士の『恋で泣かない女になる61のルール』に載っています。わかりやすくて、おすすめです!)

彼と何度も体の関係を持っている場合

もし、何度も体の関係を持っているのに、彼が「付き合おう」と言ってくれない場合は(毎週末、2人で会うなど関係は安定しているのに「付き合おう」の言葉がない場合は)、半年ほど体の関係を含めて彼に居心地のよさを与え、彼に執着ができたと思った瞬間に、突然、関係を断ちます。(=「恋人の心を取り戻す方法」を実行する)

関連記事:ぐっどうぃる博士直伝、セフレから本命の彼女になる方法

相談者:体の関係だけで価値を感じるのでしょうか。

博士体の関係は価値です。
ただ体の関係を持てば良いというのではありません。
感じるか感じているフリをし、彼を褒め、女性らしさを出さなくてはなりません
他の女性では味わえない楽しさを彼に与えると、高い価値が生まれます

また、体の関係で価値を味わわせると同時に、4つの価値を出来るだけ感じさせる必要があります
そのためには3ヶ月〜半年の恒常的な努力が必要でしょう。

引用:彼と有利な状況で付き合いたい

※博士が言う「4つの価値」とは、下記になります。

1)性的な価値
→見た目(キレイ、可愛い)、「非日常、非現実、女性らしさ」、手に入りそうで入らない距離、若々しさ、サバイバルスキルケアスキルを認められる。

2)パートナーとしての価値
→居心地の良さ(飽きがこない、楽しい、安らぐ、素の自分でいられる、価値観が合う、劣等感を持たずにすむ、背伸びせずにすむ)

3)結婚相手としての価値
→実年齢が若い、家庭的である、質素倹約家、経済観念がある、専業主婦を求める男には専業主婦に成りたい女性、共働きを求める男には共働きをしたい女性。条件(バツがない、子供がいない、親が面倒じゃない)

4)自由を邪魔しない価値
→彼が望むあらゆる自由を束縛しない、結婚しても独身と同じ自由がある。
お金、夢、女性関係、趣味、労力、仕事など。

引用:彼と有利な状況で付き合いたい

体の関係も含めて自分の価値を徹底的に高めて彼に執着をつくり、その執着を利用して正式に付き合う流れまで持っていく、ということですね。

1回セックスしたあと、再び彼からアプローチがあった場合

1回セックスをした後も、彼からがんがん連絡がくる場合は、彼にとって「価値が高い」ということです。

なので、「手に入りそうで入らない距離」をつくり、彼に「正式に付き合わなければ、彼女と体の関係を持つことはできないんだ」と気づかせ、距離の駆け引きによって彼から「付き合おう」の言葉を引き出します

彼と1回セックスをしたあと、彼が何も言ってこないなら、そのまま放っておいて様子を見ましょう

もし彼があなたに興味があるなら、その後もアプローチがあるはずです。

その後は正式に付き合うまで体の関係を絶対に持たないことです。

そうでなければ、セフレになってしまいます。

引用:『恋で泣かない女になる61のルール

1回セックスしたあと、彼からアプローチがない場合

今回のえりさんは下記に当てはまると思うんですが……

1回体の関係を持ったあと、彼からの連絡が途絶えたときには(=彼にとって「体の関係を持ちたい。でも付き合いたくはない」の距離にいる)、一旦関係をリセットする必要があるので、半年間の沈黙が必要です。

もし、彼からのアプローチがないなら、おそらく彼はセックスをしたことで満足してしまい、あなたとの未来を考えられないようになったのでしょう。

生理的にはダメじゃないけど、つき合うほどじゃない」と思われているのです。

また、彼に奥さんや恋人がいるということも考えられます。

この場合、相手を「遊びだったの!?」と責めても意味はありません。

彼をあきらめるか、責めることなくいったん関係をリセットし、距離をおくしかないでしょう。

有効な作戦は、「あの日のことは、酔っぱらってたしよく覚えていない」「気まぐれでセックスしただけだよ」という態度を貫き、「手に入ったわけじゃないんだ」と彼に思わせること。

そして、半年ほど自分からの連絡を断つのです。

この場合、「片思いの彼を振り向かせる方法」を参考にしてください。

引用:『恋で泣かない女になる61のルール

えりさんの場合、最初に体の関係を持ったあと、すぐに沈黙できればよかったのですが、自分から連絡して会う約束を取り付け、彼の家に行ったのに体の関係は拒否し、遠まわしに「付き合いたい」という要求をしてしまいましたよね?

多分、彼は今、えりさんに対して「面倒くさい」「離れたい」という気持ちを持っていると思います。

こういう場合はとにかく沈黙して、えりさんに対する「ネガティブな印象」を消す必要があります

(えりさんは、最悪セフレスタートでもかまわないとおっしゃっていますが、今の「ネガティブな印象がある状況」で自分から動くのは危険です!)

なので、流れとしては、

半年間の沈黙

②沈黙期間中に彼から連絡がなければ、自分から様子伺いの連絡をして、彼のテンションをはかる

③彼のテンションが高いようであれば、まずは「親しい友人」になることを目標に、時間をかけて「落ちない男を落とす方法」を実行する。(彼の価値観・世界観を理解し、彼の完全な味方としてふるまい、彼に「居心地の良さ」を与えて、えりさん自身の価値を高める。決して下心は見せず、リスク・デメリットを減らす。これを半年間続けて、彼のテンションがどこまで変わるか観察する)

こんな感じでしょうか……。

半年間の沈黙で、彼の気持ちがリセットされ、まっさらな状態に戻っていればいいんですが……。

沈黙中に徹底的に外見を磨く、というのも彼の気持ちを動かす重要なポイントになると思うので、自分磨きもがんばりましょう!

ただ、えりさんはまだ25歳と若いので、この彼以外にも絶対に絶対にいい人が見つかると思うんですよね……。

なので、破壊行動を防ぐために、新しい出会い探しも続けていきましょう~!

と同時に!!

ぐっどうぃる博士の本やサイトで、男性の性質を学んでおくといいと思います。

(そうすると、男性が体の関係を迫ってきたときに、「ああ、この人はなんだかんだうまいこと言って、私とやりたいだけなんだな」と冷静に判断することができるようになると思います)

「誠実な男性」を見極める目を持つことも大切かと!

(これがね~、イケメンを相手にすると途端に曇ってしまうので、なかなか難しいんですが(;´∀`))

沈黙中の自分磨きと婚活、がんばっていきましょうね!!

メッセージをくださった方へのお返事

ここからは、メッセージをくださった、マナさん、にーなさん、にいなさん、みかんさん、ぎょうざさん、れおさんへのお返事です。

婚活をしていても、元カレと一緒にいられればそれでいい、と考えてしまう、マナさんへ

マナさーん!

わ!

彼と別れて1ヶ月でもう別の男性に告白されるなんて、モテ子! マナさん、モテ子!!

(でも、あまり興味のない男性から好かれてしまうと、逆に重荷に感じちゃったりするんですよね~(;´∀`))

その人の告白はお断りするそうですが、また別の男性との食事も控えてるとのことなので、この調子でがんばりましょう!!

マナさんからのメッセージに、「婚活をしていると、正直自分が結婚をしたいのかわからなくなってきます。元カレと比べてしまうし、元カレと一緒にいられればいいのにって思っちゃうんですよね」とありましたが、これわかる~!

ほんとにね……彼ともう一度一緒にいられるなら、別に結婚なんてしなくたっていいと思っちゃったりもするんですよね……。

行動経済学に「現在志向バイアス」という心理があるんですが、人は未来の利益よりも目先の利益を優先してしまうところがあるそうなんです。

いつ出会えるかわからない未来の恋人のために婚活をがんばるよりも、気の合う元カレとやり直せればそれでいい、と思ってしまうのも、この「現在志向バイアス」からきているのかもしれませんね。

ただ、彼の場合は30代を迎えて仕事の成果が出ずに悔しい思いをしており、転職も真剣に考えているとのことなので……

結婚の7つのスイッチのうち、④彼の仕事が安定していること、⑤「今の自分」と「あるべき自分」が一致していると彼が感じていること、の2つが強烈にオフになっている感じですよね?

ここから復縁⇒結婚までもっていくとなると、どうしても時間がかかると思うので、婚活を並行してやっていく、というのはやっぱり必要なのではないかと……。

(婚活パーティーで知り合った男性にすぐに告白されるということは、マナさん自身の外見の魅力がとても高いということなので、その魅力をいかして、どんどん婚活を進めていけば、もしかしたらマナさんが心動かされる出会いもあるかも?)

来月あたりから彼が転職活動を進めると言っていたそうなので、秋頃には彼から連絡がくる可能性もありますよね。

まずはそのあたりを目標に、自分磨き&婚活をがんばっていきましょうね!!

既読スルーされている彼に、いつ連絡するか悩んでいる、にーなさんへ

にーなさーん!

(おでこの傷のご心配ありがとうございます!! 前髪で隠していますが、意外とブラックジャック並みに傷が残っています……とほほ)

5月のGWに彼とやり取りして、5月末に彼の既読スルーで連絡がストップしてしまったんですよね。

で、次の一手を悩んでいる、とのことですが……。

博士理論だと、半年後に連絡をして、それでも彼のテンションが上がらない場合(彼発信での連絡がない場合)、さらにもう半年、沈黙をすることになっています。

なので、博士理論に沿って動くとなると、次の連絡は11月下旬になりますね……。

(多分、7月~8月の連絡だと少し早いのではないかと……)

思い切って、海外旅行に行った後に連絡するというのはどうですか?

たとえば、「この間は〇〇のおすすめを教えてくれてありがとう! おかげで楽しく過ごせました」とお礼を言いつつ、写真付きで連絡してみるとか。

キレイな風景&にーなさんが最高に可愛く写っている写真を送れば、彼のテンションも上がるかも!)

別れた後も、月に1度絡を入れていたり、復縁したいという気持ちを伝えてしまったりしているので、あまりこちらから連絡しすぎるのはよくないと思います。

彼に連絡したくなる気持ちもよくわかるのですが、ここはぐっとこらえて、もうしばらく待ってみましょう!

もしかしたら、その間に、彼から連絡がくるかもしれないですし!

復縁は、彼が「にーなは今頃、どうしてるのかな」「連絡してみようかな」と思うタイミングを待つことが重要です。

焦らず、もうしばらくは沈黙をがんばっていきましょうね!!

(そして、海外旅行、楽しんできてくださーい♡)

3ヶ月交際した彼に、突然別れを告げられてしまった、にいなさんへ

にいなさーん!

んま!

にいなさんってば、広告に載っている、ってモデル並みに美しいってことよね??

ステキ!!

外見の魅力が高いというのは、恋愛において本当に有利なことなので、その魅力は武器になりますね!

で!

仕事が忙しく、人付き合いがしんどくなって精神的に不安定になった彼に、交際3ヶ月で突然別れを告げられた、とのことですが……

彼は多分、下記のような状況だったのかな、と……。

博士:この文章を素直に読めば、自分の人生がうまくいかず、大きな問題を抱え、恋人どころではなくなっていた彼に対して、彼のテンションが下がったことで不安や不満を感じたあいかさんが、彼を責め、ダメ出しをした結果の別れだと思います。
それは恋愛においてはよくあることです。

大きな問題を抱えているとき、人は一番どうでも良い問題から切っていきます
恋愛というのは生き残るためには重要ではないので、特に男性にとって、恋人を切るというのはありがちなことです。

加えて、〇〇さんが「手に入った距離」にいたことも影響しているでしょうね。
もちろん、これらの過程で彼に恋人ができた可能性もあるでしょう。

引用:振られた彼との復縁

彼の場合は実家に戻ったりもしていたそうなので、精神的に相当しんどかったのかもしれないですね……。

にいなさんは、彼と一緒にいるととても居心地がよかったそうですが、それは彼が「察する能力」が高い、事なかれ主義だったからかもしれません。

(「察する能力」が高い、事なかれ主義の男性は、不満があっても自分の中にためこんでしまい、そのストレスが限界にきたときに、突然別れを切り出したりします)

相談者:私はずっと彼からものすごく愛されていると思っていて、まさか別れを切り出されるなんて思いもしなかったので、彼が察する能力が高く居心地を良くしていてくれただけかもしれません。

博士:そうだと思います。
そして彼にとって 〇〇さんが手に入った距離になり、興味を失ったのだと思います。

引用:現実を知って前に進みたい

博士:もし〇〇さんがムカっとしたのを彼が感じたなら、もう二度とそういうことを言わなくなります。
つまり、〇〇さんからみて、彼が何を考えているのかが分からなくなります。
それが察する能力が高い、事なかれ主義です。
そうして〇〇さんの気づかないところでストレスをためていき、ある時その限界がきて突然別れを切り出したりするのです。

そうならないためには、〇〇さんは彼の出した小さなサインを読み取っておく必要があります

今、彼は仕事に忙殺され、精神的に相当参っているようなので、にいなさんができることは「あなたの幸せを遠くで願っている」という姿勢で沈黙することかと……。

なので、私だったら半年間は絶対に沈黙します

(「待っている」という言葉は負担になりますし、「手に入った距離」から抜け出せなくなるので、伝えないほうがいいです!)

別れ際の印象も悪くなかったと思うので、沈黙をして彼の気持ちが落ち着くのを待つことが、復縁の可能性を高めると思います。

彼と別れてからまだあまり時間がたっていないので、前向きにがんばろう!と思える日と、ものすごく落ち込んで泣きたくなる日と色々あると思いますが(わかるわ!!)、破壊行動を防ぐためにも、婚活をして新たな出会いにも目を向けつつ、自分磨きをがんばっていきましょうね!!

新しい彼よりも、やっぱり元カレがいいと思っている、みかんさんへ

みかんさーん!

新しい彼とは、無事に別れられましたか?

(ひどいことをされたって……大丈夫??)

そんな男、すぐに別れたほうがいいわよっ!!

おすすめの別れ方を載せておきます~。

博士:他に恋愛候補がいなくても、彼との将来が考えられないなら別れましょう
会って、別れ話を告げ、去れば良いと思います。

その時、彼が理由を聞いたら、彼が超えられないものを言えば良いです。
「頑張ったけど、どうしても年の差が気になった」など。
年齢差を縮める事はできませんからね。

あるいは、「好きになろうとしたけど、仕事が忙しくて、恋愛モードになれない」と自分のせいにするのもよいです。
これも彼が変えられないものだからです。

引用:彼と有利な状況で付き合いたい

適当に理由つくって、うまく別れてくださいね~!(←ひどい)

で!

元カレに久々に連絡したら、思っていた以上にテンションが高く、「2人の思い出の場所にまた行きたい」と言われたって、何それ超イイ感じ!!!!

ここまでの流れを整理すると……

①2018年6月に別れ(元カレの仕事が忙しいときに、会いたいと言ったり、冷たいと責めてしまったりした)、その後も毎日のように連絡をとってはいたものの彼に「復縁するつもりはない」とハッキリ言われてしまう

②半年間沈黙し、2019年1月に連絡したら元カレのテンションが意外と高く、さらに6月に連絡したら元カレが「2人の思い出の場所にまた行きたい」と言い出して、デートすることになった

 

おお~! ちょうど元カレのテンションが上がってきたタイミングで連絡することができたんですね!!

(仕事が落ち着いたとか、新しい出会いを探したけどうまくいかなくて、やっぱりみかんがいいと思ったとか、彼のほうでも実は色々理由があるのだと思います)

みかんさん!!

すばらしいわっ!!!!

来月のデートまでに最優先することは、とにかく外見、外見、外見磨きですっ!

同じ会社でたまに会うこともある、とのことですが、2人きりで会うのは、やっぱり別物。

気合いを入れてオシャレして、「やっぱり、みかんは可愛いな~!」と思わせる作戦でいきましょう!!

あとは、デート中に彼の話をよく聞いて、彼のスキルを褒め、「居心地のよさ」を与えることを意識しておくといいと思います。

来月のデートを楽しみに、自分磨きをがんばっていきましょうね!!

彼に「前へ進んだほうがいい」と言われてしまった、ぎょうざさんへ

ぎょうざさーん!

メッセージありがとうございます!!

ぎょうざさんの今の状況は……

①お互い適齢期ということもあり、結婚の話が出たものの、彼のテンションが下がってきているときだったので、彼が出したのは「数年後」という答え。ぎょうざさんの年齢的にそんなに待てないということで、別れることに。

②沈黙4ヶ月頃にぎょうざさん発信で連絡し、数回会ったものの彼のテンションは低く、既読スルーされるようになったので、彼をふっきるために「次に進みます」という連絡をする。彼から「今でも、ぎょうざは大切な存在」「でも前ヘ進んだほうがいいと思う」という返信があり、一度会って話し合いたいと思っていたが、どうすればいいか悩んでいる。

 

なるほど……。

別れた後に、ぎょうざさん発信で連絡をし続けていたことで(=彼の「手に入った距離」から抜け出せなくなり)、彼のテンションがどんどん下がってしまったんですね……(´;ω;`)

彼は、今もぎょうざさんのことを「大切な存在」だと言ってくれているそうですが、もし、復縁の可能性に賭けるのであれば、彼がぎょうざさんのことを大切に思ってくれているうちに沈黙したほうがいいと思います。

相談者:また、別れの電話で思い出話をしたとき、彼が泣いていました。これは、ただ懐かしんでしまっただけなのでしょうか?

博士肩の荷を下ろした安心感と、相手と縁を切るときの切なさと、好きだった人を傷つける罪悪感など色々あるでしょう。

想像するなら、よくドキュメントとかで見ますが、年をとった親を、どうしようもなくなって、老人ホームに預けるときに、預ける子供の目から涙が出るようなものでしょうね。
だからといって、親を再び預かるということはしないわけです。

彼が涙を流している内に距離を置くことです。
そこですがりつけば、本当にうっとうしいと思われてしまいます

引用:どうすればいいか迷っています

別れの原因として一番大きいのは、「彼が結婚のリスクを感じた」だと思うので、とにかく今は沈黙をして、そのリスク・デメリットを最小限にすることが最善です。

(これは、ぐっどうぃる博士が一番復縁が難しいと言っているパターンなので……復縁の可能性については、彼がぎょうざさんに対してどれほど価値を感じていたか、によって変わってくると思います)

別れた後の話し合いは、彼の気持ちを冷めさせるだけなので、今さら会って話し合いをするのはおすすめできません。

関連記事:「話し合い」をすればするほど、彼の気持ちは離れていく?

ということで!

最低でも今から半年間は完全に沈黙して、彼が「ぎょうざは今何をしているんだろう?」と思い出すタイミングを待つことが必要になるかと……。

その間に、ぐっどうぃる博士の本やサイトで男性の性質を学んでおくといいと思います!

関連記事:【復縁のお悩み相談回答】男性の性質を学ぶのに最適な本とは?

彼に連絡するとしたら、半年後の12月中旬頃(クリスマスあたり?)ですかね……。

半年という沈黙期間はとても長く感じるかもしれませんが、完全に連絡を断つことで彼の気持ちに少しずつ変化があらわれるので、必要なことと信じてがんばってみてください!

婚活とも並行しようと思っている、とのことなので、ぜひ婚活も始めてみてくださいね~!

『恋愛ユニバーシティ』で復縁相談をした、れおさんへ

れおさーん!

『恋愛ユニバーシティ』の専門家の方に、電話相談してみたんですね!

その方のアドバイスは、「復縁するのは簡単。連絡してもいい。会う約束をして会ってもいい。ただしキスをするのも体の関係も持ってはいけない。女性関係について問い詰めてはいけない」と。

(「復縁するのは簡単」ってすごい自信! さすがプロ!)

れおさんは、博士の理論と違うと戸惑ってしまったようですが……

多分、その専門家の方は、

①彼にとってれおさんは今、「体の関係を持ちたい。でも付き合いたくはない」の距離にいる。

②だから、彼が望む距離よりも少し遠くにいて(=2人で会っても、絶対に体の関係は持たないで)、彼のテンションが上がるのを待つ。

③その間に、「居心地のよさ」を与えて、れおさん自身の価値を高める

という方法をとれば簡単に復縁できる、と考えたのではないでしょうか。

これは、彼がれおさんとの体の関係に価値を感じていて、2人の仲がそれなりにうまくいっていることが前提ですね。

電話相談のときに、説明が大雑把になってしまって、最近の破壊行動(彼の気持ちを試そうと会う約束をした後に突然ドタキャンしたり、かと思えばやっぱり会いたいと言いだして半ば無理やり会いに行ったり、会っているときに構ってほしいと彼にちょっかいを出してイライラされたり……)について全然伝えられなかったとのことなので、情報として大事な部分が抜け落ちている可能性はありますね……。

(電話で話したときに少し怖い感じがしたそうなので、もしかしたらその専門家の方との相性が合わなかったのかも? 1回の電話ですべてを説明するって難しいですよね(>_<))

で!

れおさんと似たようなパターンで、博士が「フリー作戦をすすめている場合」と、「沈黙をすすめている場合」があって、その違いがわからないとのことですが……

これは、

①彼に性的な価値を与えられており、彼が今の状態に満足している場合
⇒フリー作戦で、自分の価値を高める&居心地のよさを与えてリスクとデメリットを減らし、彼に執着ができたと感じるタイミングで大きく離れる

②セフレ以上の要求をして彼に「もう会えない」と言われたり、彼に連絡しても未読スルーされたりと、彼が「うっとうしい」「離れたい」と思っている場合
一旦、沈黙をしてネガティブな印象が消えるのを待ち、そこから再びフリー作戦を行う

の違いなのでは……。

博士はこのあたりのことを見極めてアドバイスしているのではないかと思います!

れおさんの場合、最初の別れのときには彼のテンションが高かった(彼にとって、れおさんの価値が高かった)ので、少し沈黙するだけで復縁までもっていけたと思うのですが……

2度目の別れの後は、かなり破壊行動をしまくっていて彼のテンションも下がってきているようですし、私としてはこのまま連絡し続けるのは、あまりよくない気がするんですよね……。

(実際、れおさんは彼に会うとどうしても自分の感情を抑えられなくて、彼にもイライラされてますよね??)

先週も、れおさんから連絡して、会う約束を取り付ける⇒体調不良を理由に、れおさんからキャンセルの連絡を入れる⇒彼からそっけない返事⇒我慢できずに、やっぱり会いたいとれおさんから連絡する、という流れがあったそうですが、その後何か状況に変化はありましたか?

もし、その専門家の方にもう一度相談できるなら、最近の状況も含めて話してみてはいかがでしょう?

博士がいつも言っているのですが、あまり多くの人に相談するのは混乱のもとなので、「この人のやり方で進める!」と決めて、それに従ったほうが楽だと思いますよ!

感情のコントロールってすごく難しいことだとは思いますが、今のれおさんには一番必要なことだと思うので、なるべく彼を振り回さないように、がんばっていきましょうね!!

 

ということで、お返事でした☆

今日は、彼が休日出勤なので、珍しく週末にブログを更新しました~。

皆は何をしてるのかな。

楽しい週末になりますように……。

復縁活動、がんばっていきましょうね!!

愛をこめて♡

ももか

ももか

都内メーカー勤務のアラサーOL。 2017年6月に彼にフラれ、ぐっどうぃる博士の復縁テクニックをもとに、4ヶ月後に復縁。 2018年6月に結婚が決まりました。 自身の経験をもとに、元カレと復縁する方法についてブログで発信しています。

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