ブログ94記事目よっ！（私、すごいわ？ 思ったより続いてるわ？）
今日も張り切ってお返事を書いていきます。ももかです。
今回は、カフカさんへのお返事も兼ねて、「元カレに「変わってほしい」と思ったら、まずは自分が変わること」というテーマでお送りしたいと思います！
あこさん、ともこさん、みみさん、りんさんへのお返事は、記事の最後に書いてありますので、よろしければ読んでいってくださいね～！
（ゆんさーん！ もう、このブログは卒業されたかもしれませんが……今までブログを見ていただき、ありがとうございました♡きっとゆんさんなら、彼よりもっと素敵な人に出会えると思います。機会があれば、幸せ報告もしてくださいね♪）
元カレに「変わってほしい」と思ったら、まずは自分が変わること
カフカさんの詳しい状況は「付き合って半年で気持ちにすれ違いができた元カレと復縁するには？」に書いてあるのですが、最近の出来事として、
①年末に、別れた彼に貸していたものが郵送で届いた。丁寧すぎるくらいに梱包されていたが、手紙やメッセージは何もなし。一方的な彼のやり方に、少し怒りを覚えていて、本当に彼を待つべきか迷いが生じている。
②彼の会社の先輩に相談して、「彼の恋愛観（恋愛が長続きしない根本的なところ）」を指摘してもらうのは復縁テクニックとしてありなのか？
ななななるほど……。
年明け早々、色々と心がザワつくことがあったんですね……。
まず最初に、「本当に元カレを待つべきか悩まれたことはありましたか？」というご質問ですが、私はこれはなかったですね～。
ずっと、「彼と復縁したい！」と思っていました。
私の場合は、別れるまでの3ヶ月間でLINEの返信が減ったり、会う回数が極端に減ったりということがあって、そういう中で彼が自分にとって「手に入りそうで入らない距離」になってしまい、多分、ぐっどうぃる博士のいうところの「恋愛回路」が強くできていたんだと思います。
それと、彼の人柄がね、昔からすごく好きなんです。
仕事に対する姿勢も尊敬しているし（ちょっとプライドが高いところもありますが）、基本的には柔和で人当たりがよくて、私の性格（ダメなところも含めて）もよく理解してくれているし……
（ってヒャダ！！ これはノロケね？？）
ということで、彼と復縁できるか不安になったり落ち込んだりすることはよくありましたが、「彼と復縁したい！」と思う気持ちは変わらなかったです。
カフカさんの場合、未読無視に加えて、今回送られてきた荷物に彼からのメッセージが何もついていなかったことで彼から拒絶されたように感じてしまって、カフカさんにとって彼が「手に入りそうで入らない距離」から「手に入らない距離」に近くなってしまったのではないでしょうか？
それで気持ちが少し冷めてしまったのではないかな、と思ったんですが……。
（全然違ってたら、ごめんなさい……）
第三者からすると、「付き合っていた彼女に荷物を送るんだから、一言くらいメッセージを書いてくれてもいいのに」とも思う一方で、多すぎるくらいの梱包材が詰め込まれていたのは「きちんと届くように」という彼なりの優しさだったのかな？とも思いますし……うーん、難しいですね。
（中途半端に優しくしないことが彼なりの優しさで、そういう不器用な表現しかできない人、とも考えられますよね？）
ただ、今後、復縁活動を行っていくのであれば、「彼と復縁したい」という強い気持ちは絶対必要になるので（その気持ちがないと、乗り越えられないことも多い気がします）、少しでも迷いがあるなら、別の男性を探すというのも選択肢としてありだと思います。
なので、今のカフカさんにアドバイスをするとしたら、ぐっどうぃる博士がいつも言っているように、
「どうせ半年間、沈黙するのですから、その間に別の男性を探しましょう」
これが最善かなと思います。
相手を変えようと思うのは、自分のエゴ
それから、彼の会社の先輩に相談して、「彼の恋愛観」を指摘してもらうのはありなのか？というご質問ですが……
これはナシですよ～！
（だって、考えてみて？ もし、カフカさんが彼の立場で、自分の会社の先輩に「カフカの恋愛の仕方はどうかと思うよ！」って注意されて、「わかりました。これからは自分を変えます」って思える？？）
ぐっどうぃる博士は、「彼を変えようとすること」は、「エゴ」だとハッキリ言っています。
相談者：そして、人を変える事は出来ない事も分かっていますので変えようと強制する気もないのでこういう場合はただ単に縁がないだけなのでしょうか？
博士：そうですね。
〇〇さんが相手を変えようと思って彼が変わらないことに苦しみ、彼も〇〇さんのエゴで苦しめられるなら良縁とは言えません。〇〇さんは彼に強く期待しすぎているように見えます。
〇〇さんは付き合った相手に多くを求め、多くを期待しすぎるので恋愛が長く続かないのではないでしょうか？
彼は〇〇さんの物ではありません。彼に色々求めるより、彼に色々してあげることを考えた方がよいと思います。
してあげたとしても見返りを求めてはいけません。この相談文を読んでいると、彼を自分の思い通りにしたくてしかたがないという強いエゴばかり感じます。
相談者：女性は不満や欲を求めず我慢しないとだめなのでしょうか、、、。
博士：彼に居心地の良い環境をつくりたいならそうです。
彼を変えたいと思うのは、それが何であろうと、〇〇さんのエゴです。ただ、どうしても許せないなら、言うしかありませんね。
それは彼に居心地の悪さを作ります。だめ出しの種類や頻度が増えれば増えるほど、彼は〇〇さんに興味を失うでしょう。
10あるだめ出しの内1程度彼に言うのがバランスとして妥当だと思います。
引用：彼と復縁したいです。
10あるダメ出しの1しか言っちゃいけないって少なすぎる(;´∀｀)
でも、このくらいじゃないとダメなのかもしれませんね……。
（ちなみに、私は彼と復縁してから、「彼にダメ出しをしないこと」を心がけています。私はLINEをマメにやり取りするのが好きで、でも彼は仕事も忙しいし、いつもマメに返してもらえるわけではないし、連絡の頻度について彼にあれこれ言うのはイヤなので「自分からはLINEをしない」という解決策を導きだしました！）
ということで、「彼の恋愛が長続きしない根本的なところを気づかせてあげたい」とカフカさんはおっしゃってますが、これもぐっどうぃる博士に言わせれば、「カフカさんのエゴ」になってしまうのではないかと……。
彼の恋愛が長続きしないのは、彼自身の問題であって、それは他人がどうこうできることではないと思います。
そういう部分も含めて「彼と復縁したい」と思えないのであれば、別の人を探したほうが早いのではないでしょうか？
（ってちょっと今回はこのブログ始まって以来の厳しいアドバイスのような気がするんですが……カフカさーん！！ ごめんなさい……）
相談者：もし彼が女性を大切に出来ない男性なら、このような男性を誠実な男性にするにはどうしたらよいのでしょうか。
博士：恋愛で痛みを感じる事です。
それと相手を本気で惚れさせる事です。それでも直らない人は永遠に直らず、周りの女性を苦しめ続けます。
彼はまだ若いので、永遠に直らないかどうか分かりません。
まずは自分が変わることが必要
もし、カフカさんが彼に変わってほしい、と思っているなら、まずは自分が変わることから始めてみるといいと思います。
博士：デール・カーネギーの『人を動かす 文庫版』を読み、実践しましょう。
そして、ジョングレイの本（『ベスト・パートナーになるために―男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール 男は火星から、女は金星からやってきた (知的生きかた文庫)』）を読むべきです。これらの本を読むと、彼に読ませたいとか、相手に教えたいと思ったりしますが、その考え方が間違っています。
自分が変わることが必要です。〇〇さんは、他人のことを思っているようで、自分のことしか考えていないように見えます。
子供の事を考えていると言いながら、息子に行きたくもない医学部の勉強を無理にさせる教育ママのようなイメージです。
引用：沈黙中の彼との今後
博士：相手は〇〇さんの関わり方で変わる部分もあります。
上記に述べたディールカーネギーの『人を動かす』やジョングレイの『ベスト・パートナーになるために』に加え『自分の小さな「箱」から脱出する方法』を読み、実践すれば数ヶ月以内には彼の態度は変わるでしょう。彼の本質は変わりませんが、〇〇さんへの接し方は変わると思います。
それにより〇〇さんの感じ方も変わります。
自分が変わることで、彼の自分への接し方が変わり、それにより自分の感じ方も変わる。
これが、「彼に変わってほしい」と思ったときの対処法として、一番いい方法だと思います。
ぐっどうぃる博士がおすすめしている、『人を動かす』、『ベストパートナーになるために』、『自分の小さな「箱」から脱出する方法』はどれも素晴らしい本なので、カフカさんが興味がおありでしたら、ぜひ読んでみてください。
（私は『人を動かす』と『ベストパートナーになるために』は読み終わったので、今、『自分の小さな「箱」から脱出する方法』を読んでいます！）
他人を変えようとするよりも、まずは自分が変わること。
それが、彼との復縁にも、今後の新しい出会いにも役立つと思います。
がんばりましょうねっ！！
メッセージをくださった方へのお返事。
ここからは、メッセージをくださった、あこさん、ともこさん、みみさん、りんさんへのお返事になります。
LINEで一方的に別れを告げられた、あこさんへ
あこさーん！
メッセージありがとうございます！！
夏頃からLINEの返信がなかったり、会う回数が減ったり……しかもLINEで一方的に別れを告げられる、って辛かったですね(´；ω；｀)
別れの最大の原因だと思われる「彼に仕事の愚痴を言ってしまった」ですが……ぐっどうぃる博士のサイト『恋愛ユニバーシティ』に似たような相談があったので、載せておきますね。
相談者：この頃から私の仕事に対する愚痴が増えました。
博士：彼に愚痴を言っていたのですね？
僕が「分岐点」と呼んでいるポイントです。
自分の状況や相手の状況が変わり、その結果、恋人に対する関わり方が変わることで、危機的な状況になったりするのです。分岐点では、それなりの対処をしないとなりません。
たとえば、「仕事が忙しくて、愚痴っぽくなっちゃうけど、ごめんね」と言っておき、さらに彼になるべくそのような愚痴を言わないようにするなどの対処です。
なるべく愚痴を言わないようにする、ってこれができれば苦労しないですよね……。
3年半も付き合っていたんですし、自分のことを一番理解してくれる存在として、彼に愚痴を言ってしまったあこさんの気持ちもわかります！
彼はマジメな性格なんでしょうか。
あこさんの愚痴を真正面から受け止めて、しんどくなってしまったのかもしれませんね……。
これ、男女間の性質の違いも関係している気がします。
女性が愚痴を言うときって、具体的なアドバイスがほしいのではなく、親身になって話を聞いてほしいだけだったりしますよね。
でも、男性が女性の愚痴を聞くと、「解決策を提示して、彼女の役に立ちたい」と思ってしまうそうなんです。
彼は彼なりに心底から彼女の問題を解消してあげ、いい気分にしてあげたいと思っている。何とか役に立ちたいと望んでいる。そうすることが相手にとっての自分の価値を高め、愛情を深くしていくのだと信じているのである。
したがって、もし相手の女性が自分のアドバイスにもかかわらず、以前として落ち込んだ様子をみせたりしていると、男性は自分の提示した解決法を拒絶されたと感じ、自分が相手にとって役立たずな人間であると失望して、もはや女性の話に真剣に耳を傾けなくなってしまう。
引用：『ベスト・パートナーになるために』
あこさんの彼も、上記のような気持ちになってしまったのかもしれません……。
（ただ、ちょっとだけ、ちょっとだけ彼の器が小さいな……と思わなくもないですが……3年半付き合って別れ話をLINEですませるとか……(;´Д｀)）
あこさんが送った新年の挨拶のLINEが未読ということは、「今はあこと連絡を取りたくない（＝今いる距離よりも近づかないでほしい）」という彼の意思表示だと思うので、その気持ちが落ち着くまでは、沈黙するのが最善だと思います。
冷却期間を少しとったことで彼からLINEの返信がくるようになったのなら、もっと長く冷却期間をとることは彼の気持ちを落ち着かせる効果があるように思います。
冷却期間をとるって本当に本当にしんどいことだと思うんですが……彼と復縁するためだと思って、がんばってくださいね！！
博士：復縁では、〇〇さんが付き合っているときどれだけ彼に良い思い出を作れたかが問われるのです。
ただし、彼の癖は相変わらずかもしれないので、復縁するときは、彼の性質も受け入れる覚悟が必要となります。
彼と別れて半年間、彼と連絡をとり続けていた、ともこさんへ
ともこさーん！
メッセージありがとうございます！！
彼と別れて半年がたち、お互いの意思で「2人で食事に行ったりするのはやめよう」ということになったんですね。
ん？？？？
ということは、沈黙の期間は特にとらずに、別れてからも2人で食事に行くことがあったということでしょうか？
それは問題だわっ！！
きっと、ぐっどうぃる博士だったら、「復縁の可能性を高めたいなら、今すぐ沈黙しましょう。趣味の場で会ってしまうのなら、趣味の場に行くことはやめましょう」と言うと思います。
別れても会いたい、沈黙している間に彼女ができてしまったら心配、という気持ちもよーーーーくわかるのですが、ぐっどうぃる博士の理論をもとに行動するのであれば、別れてすぐに距離を置くことは絶対条件です。
もし、ともこさんが彼と復縁したいと本気で思っているなら、今からでも彼との連絡をたち、距離を置いたほうがいいと思います。
そこからがようやく復縁活動のスタートですよ～！
中途半端に繋がっていると、彼の心の中で芽生える〇〇さんへの淋しさや切なさが生まれません。
「〇〇は今頃何しているだろう？恋人は出来たのだろうか？」という気持ちが彼に起きないのです。
そのような気持ちがおきなければ、彼の〇〇さんへの気持ちはフェイドアウトしていきます。
彼から「2人で会いたい」とLINEがきた、みみさんへ
みみさーん！
何と何と！！！！
彼から「2人で会いたい」ってLINEがきたのね！？
こ・れ・は・チャンス！！！！
ぐっどうぃる博士信者のみみさんにデート中のアドバイスをするとしたら……
①できる限りオシャレしていく
②復縁の意図は決して見せない。
③自分の決めた役割（たとえば、「彼の仕事に理解のある居心地のいい元カノ」「手に入りそうで入らない距離にいる元カノ」など。彼にほかに好きな人ができているので、「手に入りそうで入らない距離」は必須だと思います！）をしっかり演じる。
④彼の気持ちにフォーカスして、彼が「楽しい」と思う会話をする。
⑤自分のプライベートなことについて話し過ぎない（たとえば、クリスマスや年末年始にどう過ごしていたかなどを具体的に自分から話すようなことはしない）。
って多いわ！！（ごめんなさい(;´∀｀)）
あとは、みみさん自身が楽しく過ごせればそれが一番かな、と思います。
がんばってくださいね～！
彼にほかに好きな人ができて別れることになった、りんさんへ
りんさーん！
合コンのお誘い！！
いいではないですか～ヾ(*´∀｀*)ﾉ
気分転換になるので、ぜひぜひ楽しんできてくださいね。
それから、彼と復縁することになった記事を読んで泣いてくださったなんて……ううううれしいですっ！
彼が好きになった人……彼の説明がふんわりしすぎててよくわからないですし、りんさんの彼よりも年上っていうと結構いい年のような……。
ナゾだわっ！ ナゾすぎるっ！！
でも、とりあえず今は沈黙をして、彼と距離を置くのが最善だと思います。
ほかに好きな人ができた場合、ぐっどうぃる博士は「1年の沈黙」を推奨しているんですが、1年なんて長すぎますよね(´；ω；｀)
「半年」と決めておいても、3ヶ月くらいしっかり沈黙できていれば彼から何かしら連絡がくる気もするんですが……。
い、祈りましょうっ！！！！
しばらくは本当にツライと思うのですが、彼との復縁に必要なことだと自分に言い聞かせつつ、冷却期間を乗り切っていきましょうね！
今回もえらく長い記事になってしまいました。
しかも1時半よ。まずいわ……。お肌のゴールデンタイムをとっくに過ぎている……。
皆もしっかり睡眠とって、おいしいご飯をたっぷり食べて（食べ過ぎて太らないよう注意して←これは私）、復縁活動がんばっていきましょうねっ！
愛をこめて♡
ももか
