ダメ出し

彼に期待しすぎない。そのままの彼を受け入れることが「愛すること」につながる

政府から緊急事態宣言が発令され、会社もテレワークになり、自分が生きているときにまさかこんなことが起きるとは……とびっくりしています。ももかです。

皆は元気に過ごしてる?

肺炎にかかると本当に本当につらいから(2018年秋に肺炎にかかったんだけど、39度超えの熱&咳が止まらなすぎて本当につらかった)、なるべく感染リスクの高い場所には行かないようにして、手洗い大事よ!!!!

家にこもっていると、元カレのことを思い出す時間も増えてしまいますよね。

感染拡大しているし、つい不安になって「元カレが心配……。連絡してみようかな……」と迷うこともあるのでは~。

その気持ち、とってもわかります!!!!

ただ、「手に入りそうで入らない距離」がもう少しでできるかも、ネガティブな印象がもう少しで消えるかも、という時期に連絡してしまうのは、すごくもったいないので……

私としては、彼のことがどれだけ心配であっても、ここはぐっとこらえて連絡をしないほうがいいと思うのです!!

博士:彼の気持ちが離れたとき、彼はあなたの心も体も手に入ったと思っています

人は手に入った距離にあるものに興味を失います

再び彼が興味を持ち始めるのは半年後

普通、どんな女性でも、相手のことが好きなら、半年連絡をしないことはありません。

だからこそ、半年の沈黙をし、彼にとって「彼女は本当に僕を忘れてしまったのかも」と思わせるのです。

引用:彼氏と別れた 失恋直後に復縁するには即「沈黙」が最善の方法?

博士:長期的な沈黙は、あなたの悪い印象も、憎しみも、徐々に消してくれます

よく子供が両親を殺してしまう痛ましい事件がありますよね。

あれは、親子で一緒に住んでいるからこそ起きるのです。

どんなに仲の悪い親子も、距離を置くことで悪い印象は消え、関係は改善されます

引用:彼氏と別れた 失恋直後に復縁するには即「沈黙」が最善の方法?

ということで、少し厳しめですが博士のアドバイスを載せておきまーす!

相談者:数日後、関東で大きい地震があり心配で私からLINE送信。

博士:僕の本やこのサイトを読んでいるなら分かると思いますが、それをする必要は全くありません

関東大震災が起きても連絡をしないでください

大抵の場合無事ですし、そうでなくても出来ることはないでしょう。

引用:今後どうすればよいでしょうか。

ギャッ!

できることはないでしょう、ですって!!

皆もこれを心に刻んで、沈黙がんばりましょうね!!!!

ということで、前置きがやたら長くなりましたが、今回ははるこさんへのお返事を兼ねて「彼に期待しすぎない。そのままの彼を受け入れることが「愛すること」につながる」というテーマでお送りしたいと思います。

メッセージをくださった、さやさん、ちひろさん、rさん、ののみさん、なつみさんへのお返事は記事の最後に書いてありますので、よろしければ読んでいってくださいね~!

彼に期待しすぎない。そのままの彼を受け入れることが「愛すること」につながる

ももかさん
初めまして、はること申します。
宜しくお願い致します。

私は高校3年生までずっと女子校育ちであまり男性に対して現在も免疫がありません。
男友達もいません。お付き合いも1度しか経験したことがありません。

大学1年生の18歳からお付き合いしていた彼氏がいました。
彼氏はとても優しくて穏やかな人でした。
私達はとても仲良しでラブラブで、ずっと一緒にいるもんだと思っていました。
付き合ってから何度か喧嘩はありました。
でもそれは私が一方的に怒って相手が謝るといった感じで、向こうから怒ってきたことは1度もありませんでした
そんな喧嘩でしたが、彼の方から別れようと言ってきたことはありませんでした。

でも、私が去年から社会人となり、仕事のストレスが増え、加えて複雑な家庭環境だった私はそのストレスを彼氏に八つ当たりして、彼の気に入らない所を去年の秋くらいから、過剰なほどに責めていました
その結果、去年の秋に初めて彼の方からこんなに傷つけるなら別れたほうがいいと思うと言われました。
話し合いをして、なんとか和解し、仲直りしましたが、更に2ヶ月後にまた喧嘩をしました

彼が下心はないものの黙って女の子と二人でご飯に行ったことが許せず過剰に怒りました
その時は彼の方から、もう別れたいと言われました。
でもまたなんとか和解しました。

でも、またその1ヶ月後に、家庭と仕事のストレスから、早く結婚してくれとか(しんどいから)、仕事と家がしんどいとか、そんなことを言い続けていたら、彼から重い。しんどい。そこまで抱えきれないとついに言われてしまいました。
そのときにはもう、別れたくないとどんなにすがっても無駄でした。
何を言ってもごめんなさい、もう無理、でした。
今思えば、彼氏は何でも私にしてくれる神様で、何でもしてくれる人だと勘違いしてしまいました

4年間本当に何も言わず私の望みをしてくれて、本当に良い彼氏でした。
はるこのこと本当に好きやった。でも最近は嫌いじゃないけど、とにかく嫌で好きじゃないと言われました。
彼も泣いたりしてくれました。

会話の最後に彼の家に置いている私の荷物を郵送してと言いましたが、直接持って行きたいと言ってくれました。
いつかそれについての連絡が来て一度会うと思います。
ここ最近の4ヶ月間はぎくしゃくしていましたが、付き合ってから3年半は本当に仲良くてお互い好きだったので、あの頃に戻りたいんです。
この気持ちを今彼にぶつけても追い詰めるだけなので、伝えはしませんが。

毎週週1ペースでデートをして、電話もラインも毎日していたので、本当に寂しくてたまりません。
仕事や家庭のストレスを彼だけではなく他の人にも話して彼にだけ負担をかけるのは辞めたいし、彼にしてもらうだけじゃなくて、彼に今度はいろいろしてあげたい。
これからも一緒にいろんなところへいって2人で笑い合いたいと思っています。
もう無理かもしれませんが、復縁のアドバイスがいただければ幸いです。宜しくお願い致します。

 

 

はるこさーん!

メッセージありがとうございます!!

あああああ(´;ω;`)

電話もLINEも毎日、週1ペースでずっと会ってきたということなので、今きっととてもつらい時期ですよね……。

優しくて穏やかで(察する能力が高くて、不満があってもなかなか口に出せない?)彼に甘えすぎてしまった、ということでしょうか。

博士がよく言っていますが、ケンカをすると、どれだけ上手に仲直りをしてもストレスがたまっていくんですよね……。

相談者:その後はたまに喧嘩をしながらも仲良く過ごし、

博士喧嘩は、相手が冷める可能性があるというのを念頭に置いておいてください。
喧嘩して仲直りの「仲直り」は実は、相手の心にわだかまりを貯めていく場合が多いです。
「〇〇は居心地悪い環境を作るな」と心の奥にネガティブな印象を貯めていきます

引用:5年間付き合った彼と復縁したいです。

彼の限界値を超えると、「別れてしまえば楽になれる」というパラダイムシフトが起きてしまう

はるこさんは「付き合ってから3年半は本当に仲良くてお互い好きだった」とおっしゃってますが、何度か喧嘩はしていたようなので……

もしかしたら彼のほうははるこさんが気づかないうちから実は少しずつストレスをためていて、あるとき、そのストレスが彼の中であふれてしまって以下のような「パラダイムシフト」(別れてしまえば楽になれると気づいた)が起きたのかもしれません。

博士:彼にある種のパラダイムシフトが起きてしまったように感じます。

僕がここで言うパラダイムシフトは次のようにして起こります。
人がある価値観を持っているとします。それは通常何をしても変わりません。
ですが、その価値観が「強い痛み」に会うと、突如がらりと変わるのです。

たとえば、事故で両足を切断するとか、家族を事故で失うとか、夫にずっと相手にされず無視され続けるとか、仕事がうまくいかず本当に辛い思いをするなど痛みは色々あるでしょう。

強い痛みを感じると、人はそこから逃れようとします
その過程で、何かその痛みを無くす強力な考えに出会い、その考えを実践して痛みがなくなると、価値観はその「出会い」により、がらりと変わる訳です。
たとえば、事故で両足を切断した人が、パラリンピックに目覚めたり、家族を事故で失った父親が、仕事人間から家庭第一になったり、夫にずっと相手にされず無視され続けた妻が、新興宗教にはまったり。
すると完全に痛みは消失します。

パラダイムシフトという言葉は元々ある言葉ですが、強い痛みのあとの出会いにより、考え方、価値観が大きく変わる事を僕はパラダイムシフトと呼んでいます
(もともとのアイデアは『7つの習慣-成功には原則があった!』スティーブン・コヴィー著に書かれています)

彼は〇〇さんを好きで大切にすると決心し努力を続けてきた(これが最初の価値観)けど、
どれだけ努力しても報われず辛い思いだけをする(これが痛み)。
ある時「別れてしまえば楽になれる」(パラダイムシフト)と気づき、これまでの痛みが消え、〇〇さんに離婚を提案したのではないでしょうか?

引用:結婚している彼について

でも、社会人1年目の頃って、目の前の仕事を覚えることで精一杯で、本当に余裕がなくなるんですよね。

だから、彼に仕事のストレスをぶつけてしまった、はるこさんの気持ちもわからなくもないんですが……。

博士:〇〇さんは来年社会人ですね。
社会人になると、会社によっては死にたくなるくらい辛い事があります
お金をもらい、会社に利益をもたらす事が〇〇さんの使命となり、これまでのお金を払っていた立場とうって変わるからです。
それはバイトとも全く違うと考えた方が良いでしょう。

そうなると精神的に余裕がなくなってきます。
人は余裕がなくなると、相手に対する欲求が強くなり、我慢ができなくなり、感情的になりやすくなります
彼に当たったり、彼を許せなくなるかもしれません。

そこに気をつけると良いでしょう。

引用:予防策としてできること

彼に不満や不安を伝えるときには、節度が必要

ただ!!!!

彼がどれだけ忍耐強くはるこさんの気持ちをケアしてくれたとしても、それをずっと続けていたら、いずれは彼にも限界がきてしまうので、もう少し抑えることができていたらよかったですね……。

博士弱みや不安を全てさらけ出すのはよくありません
相手のストレスやフラストレーションを考えながら、上手に伝える必要があります
相手が誠実に〇〇さんをケアしてくれるなら、ある程度は伝えて良いでしょう。

更に、もし相手が優しくケアしてくれるとしても、自分の不満や不安を伝えるのは節度が必要です。
「弱みや不安はさらけだしてほしい」と言う人のほとんどは、自分がその不安や不満のどれだけを受け入れられるかを知りません
キャパシティを知らぬまま、相手にそう告げるのです。
相手が不満や不安を好き放題に言えば、それに対してストレスが溜まる事はよくある事なのです。

ですので節度が必要です。

引用:復縁したいです

恋愛経験が少ないうちは、どうしても交際相手を商品やサービスだと思いがちです。

ストレスを癒してくれて、楽しませてくれて、心に空いている穴を満たしてくれて……

でも、彼も一人の普通の人間なので、いつでもすべてを満たしてくれる王子様ではないんですよ。

博士人は、商品やサービスではありません
いつも〇〇さんを楽しませてくれたり、満たしてくれるものではないのです。
「愛する」というのはそういうことが、分かっているということです。

多くの人は、相手を傷つけたり、死にたくなるほど強く傷ついたりしながら愛するのは何なのかに関して学んでいきます

引用:一度振った彼が気になります。

彼に期待せず、彼に依存しない

彼の気に入らないところを過剰なほどに責める、女の子と2人きりでご飯に行ったことが許せず過剰に怒る、早く結婚してくれと迫る……

はるこさんは、彼に対して「自分の思い通りになってほしい」という気持ちが強すぎたのかもしれませんね。

(お付き合いが深まるにつれて、はるこさんにとって彼が「手に入った距離」になっていたのかも? 「手に入った距離」になると、マイナス面が目につくようになってダメ出しが増えたり、「自分の理想の男性になってほしい」という気持ちがより強くなって相手を教育しようとしたりします

相談者:手に入って、興味がなくなってしまっても、それでも相手のよいところを見つけ、相手を好きでいようと思うのに、そう思っても、自分の気持ちをコントロールできなかったりもします。

博士:それは相手に対する期待が大きすぎるのではないでしょうか?
相手に依存しすぎていませんか
相手がこうあるべきだと思いすぎると、相手が退屈に見えてしまいますし、相手にこうして欲しいと思うと、相手に不満を感じます

相手をずっと愛するという覚悟が必要です。
相手に期待せず、相手に依存しないという態度が必要でしょう。

引用:一度振った彼が気になります。

そのままの彼を受け入れることが、彼に「居心地のよさ」を与え、さらには彼を「愛すること」になるんですよ~!

博士:彼に限らず、他人に期待をしてはいけません

相談者:はい、最近は彼をそのまま受け入れられるようになってきました。

博士:良いですね。それが「愛すること」の第一歩だと思います。

引用:忙しい彼

彼に「楽しさ」や「居心地の良さ」を与えられるようになることが大切

今後の方針については、荷物のやりとりが終わっているなら、半年間の沈黙です。

沈黙している間に、ぜひ博士の理論や男性心理をしっかり学び、なぜ「もう好きじゃない」と言わせるほど彼を追い詰めてしまったのかを理解しておきましょう。

はるこさんの場合、彼が初めての彼氏だったので、どこまで求めていいのかがわからなかったことも大きいと思います。

彼に愛されたいのであれば、「自分の理想の男性になってほしい」とダメ出しや要求をするのではなく、会っているときに彼に「楽しさ」や「居心地の良さ」を与えられるようになることが大切です。

彼が今まではるこさんのためにしてくれていたことに心から感謝して、今後は、はるこさん自身が変わっていきましょう!!

(はるこさんはまだ20代前半だし、これから博士理論をしっかり学んでいけば大丈夫よ!!)

まずは、はるこさん自身が変わり、彼への関わり方を変えることで、彼のはるこさんへの関わり方も良い方向に変わっていくと思います!

がんばりましょうね。

応援しています!!

博士:度々ある喧嘩などで、彼が〇〇さんに感じる居心地の悪さは蓄積していったと思います。

その一方で、〇〇さんは、駄目出しや要求をするようになりました。
彼に居心地のわるい環境をどんどん造り上げていきました

それでも彼にとって 〇〇さんは掛け替えの無い存在だったのでしょう。
「居心地の悪さ」と「手放したくない執着」の間を彼は、事有るたびに揺れていたと予想します。
それが今回の〇〇さんの衝動的な態度で、別れる方向に傾いたのだと思いますね。

これは典型的な相談です。復活愛のダメだしをした項目に従えば良いでしょう。

ジョングレイの『ベスト・パートナーになるために―男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール 男は火星から、女は金星からやってきた (知的生きかた文庫)』、デールカーネギーの『人を動かす 文庫版』、『自分の小さな「箱」から脱出する方法』を読んで、居心地の良い関係の作り方を学びましょう。
彼から繋がってきたらそれらを役立ててください。

引用:5年間付き合った彼と復縁したいです。

メッセージをくださった方へのお返事

ここからは、メッセージをくださった、さやさん、ちひろさん、rさん、ののみさん、なつみさんへのお返事です。

借金癖のあった元カレのことは忘れ、新しい彼と付き合うことにした、さやさんへ

ももかさん、いつも相談乗っていただき、ありがとうございます。

突然ですが、新しい彼氏ができました
相手は、幼馴染(親友)が紹介してくれた人です。
初めて会った日に意気投合し、それから1週間ほどで付き合うこととなりました。
介護福祉士のとても優しくて人望のある人です。

今まで復縁活動してきて、元カレ以外考えられないと思っていたので、またほかの人を好きになれて、本当に良かったです。

ももかさんには話せずにいたのですが、実は元カレには借金があり(投資癖)しかもそれを悪いとも思っておらず、投資することで大儲けすることを夢見ていた人だったんです。
なので、周りからはとても反対されていました
でも、借金癖がある男は良くないと分かっていながら、元カレ以外考えられない自分がいました。

復縁活動はここで終了しますが、私にとってとても勉強になり、自分が成長した大切な期間だったと思います。
復縁活動中に勉強したことを役立てて、新しい彼氏とは幸せになりたいと思います。
今まで相談に乗ってくださり、本当にありがとうございました。

 

 

さやさーん!

新しい彼氏ができたんですね♡

わぁ、おめでとうございます!!

そして、「「自分がしてほしいことと相手がしてほしいことは違う」と理解することでわかりあえるようになる」の記事でお返事書いた彼、実は借金癖があったんですか……!

うおおお。

借金癖については、博士の記事でも「変わらない」と書いてありますよね。

借金・浮気クセのある彼は、残念ながら直らないと思うべき

“私なら彼を変えられる!”という妙な使命感に駆られた女子が引っかかりやすいタイプですが、その彼、変わりませんよ

引用:「BLACK彼氏」と付き合ってない?アナタの彼の“ブラック彼氏度”

これはもう別れて正解だったということですね!

「借金癖がある男は良くないと分かっていながら、元カレ以外考えられない自分がいました」ってまさにこれが博士のいう「恋愛回路」ですね……。

相談者:ほかに幸せになれる方法が思いつきません。

博士:まさにそれが恋愛回路です。
恋愛回路ができてしまっている証拠ですね。

流れの中にいるので、ほかに幸せになれる方法が思いつかないのですが、僕からは、〇〇さんが、どうなれば幸せになれるかは見えます。
彼に執着する事が、実は幸せから遠ざかる行為だと思います。

麻薬をやめられない患者のように、依存しているのですが、そこから離れる事が幸せになる方法です。

引用:一度振られましたがあきらめられません。

復縁できたとしても、きっと彼の借金癖は後々2人の間で問題になっていたと思うので、離れてよかったのかもしれませんね。

(それがわかっていても、離れられないのが恋愛回路なんですよね……。さやさんは、自然に新しい彼に気持ちが向けられるようになったのでよかったです!)

復縁活動中に学んだことを活かして、これから新しい彼と良い関係を築いていってくださいね~!

相談者:この気持ちから解放されるにはどうしたら良いのでしょうか?
やはり時間の問題なのでしょうか?

博士:ええ、〇〇さんが忘れないための努力をしないなら、時間の問題でしょうね。

悪い縁は直ちに絶ち、2度と同じ縁が生じないように注意し、あとは恨むことなく忘れることです。

これが生き方として最善だと僕は考えています。
それを心の底から理解すれば、彼を忘れるスピードは増すでしょう。

引用:別れてからも思わせぶりな発言ばかりする彼との復縁

彼に気になる人ができてフラれた、ちひろさんへ

彼は他に気になる人がいるみたいで振られたのですが、いまそれが悔しくて絶対きれいになってみせるって思ってるのですがどのように気持ちを保てばいいかわからず悔しいし悲しいし感情がつらいです。
でも彼を諦める気持ちはないです。
復縁して結婚を目指します。
なにかアドバイスください!

 

 

ちひろさーん!

メッセージありがとうございます!!

気になる人がいてフラれるって悔しいし悲しいし気持ちがぐちゃぐちゃになっちゃいますよね……(´;ω;`)

いただいた情報が少ないので一般的なアドバイスになってしまいますが、気持ちの保ち方としては、

・このまますぐに彼とやり直したとしても、同じことの繰り返しになってしまう。彼ともっといい関係が築けるよう、彼とのお付き合いを振り返って自分に足りないものを身に付けよう。そのために、たくさん自分磨き(外見&内面)をしよう

・たとえ彼がほかの女性に興味を示しているとしても、外見も内面も磨いて、自分自身が今よりもっと魅力的な女性に成長すれば、「手に入りそうで入らない距離」ができたときに、彼のほうから追いかけてくるだろう。

みたいな感じでしょうか。

今後については、半年間の沈黙(彼がその同期と付き合ってしまったら1年間の沈黙)をし、別れの原因をしっかり分析する。その間に徹底的に自分磨きをして、彼が好きだと言ってくれたところを伸ばすと同時に、彼が嫌だと言ったところを改善する。(彼の理想の女性像に近づく努力をする)

関連記事:ぐっどうぃる博士の考える自分磨きとは?

沈黙中は、復縁に役立つ「自分磨き」をしよう!

復縁活動の基本中の基本ですが、これが最も大切なことです!!!!

(自分磨きを半年間続けるって、意外と難しいんですよ~。沈黙してしばらくたつと、自分磨きよりも「連絡をとること」を優先してしまう人も多いので……)

あとは、彼のことを「考えすぎない」ことも必要かと。

半年間はとても長く感じるかもしれませんが、彼以外にも楽しいことを見つけて、自分の生活を大事に過ごしていってくださいね。

博士:彼の事を考える必要はありません

彼の事を忘れれば彼が〇〇さんを思い出すでしょう。
それはスピリチュアルな意味ではなく、〇〇さんが彼の事を忘れている様に振る舞う方が駆け引きとしてうまくいくという事です。

引用:セフレ状態から正式に付き合うには

別れてからも彼と連絡をとり続けてしまった、rさんへ

ももかさんはじめまして!
私には忘れられない男性がいます。

一年半程前に出会い、その後付き合いましたが価値観の違い等の理由ですぐ振られました
私は諦めきれず、連絡は取り続けたいと言って連絡は取っていましたが、月1のペースでやっぱり俺達は合わないとか連絡取るのやめようとか向こうから言われ、その度に私が引き止めて連絡取り続けるというのを別れてから半年程繰り返していました

別れてから半年経った頃、いつものように彼から終わりにしたいと言われ、私がどう引き止めても何言っても既読無視され、さすがに終わりだと思い私も諦めていました。
彼と連絡取っていなかった間、他の男性と出会ったりしましたがどうしても彼の事が忘れられませんでした。

そして彼と連絡を取らなくなってから3か月経った頃、私が何気なくラインのアイコンを変えた次の日に彼から連絡が来ました。嬉しかったです。
そこからまた連絡取り合うようになり、頻繁に会うようになりました
私はずっと思っていた彼と一緒にいられるだけで幸せでした。

しかし、再び会うようになってから2か月程経った頃また彼から切られ、私が何を言ってもダメで、そこから1か月経った頃にまたラインしても私を諦めさせようとしているのか、酷い言葉を沢山言われ、返す言葉も見当たらず、私が既読無視をしている状態です。

そこでももかさんのTwitterと出会い、冷却期間を取ろうと思い、11月中旬に彼のラインを私が既読無視している状態で今に至ります。
最後に彼から来たラインに、私を諦めさせる為の嘘なのか本当なのかわかりませんが好きな人が出来たとも書いていましたし、新しい彼女が既にいるかもしれません。
そう考えるだけでとても苦しいです。

冷却期間に2回目はありますか?
前に3か月ぶりに彼から連絡が来た時みたいに以前と雰囲気が変わった私の写真のアイコンに変えればまた彼から連絡来ますか?
あと少しで冷却期間が3か月経ちそうなのでそろそろアイコン変えようかと思っていますがまだやめた方がいいですか?

この感情は依存や執着でもあると思います。
彼から沢山酷い事を言われて、沢山泣いて沢山傷付いてきたのに、毎日毎日彼の事を考えてしまい辛いです。
正直今、他にも連絡を取っている男性はいます。
この人と一緒になったら幸せなんだろうなとも思います。
しかしタイプではなく、心のどこかでやはり前の彼がずっと気になってしまい、前に進めません。辛いです…

 

 

rさーん!

メッセージありがとうございます!!

これまでの状況を整理すると……

①価値観の違いで、すぐに別れる。半年間、連絡をとり続けるが、彼から「合わない」「連絡をとるのをやめよう」と月1のペースで言われる

②別れて(連絡をとり続けて)半年後に、彼から「終わりにしたい」と言われ既読スルーされる

③3ヶ月後、LINEのアイコンを変えた日に彼から連絡がきて、頻繁に会うようになる

④2ヶ月後、彼と会えなくなる

⑤1ヶ月後(11月中旬)、あきらめきれずに彼にLINEしたところ、ひどい言葉をたくさん言われ、既読スルーして今に至る。

 

なるほど……彼への恋愛回路が強すぎて、どうしたらいいのかわからなくなっている状況なんですね。

(彼のことが好き、って気持ちはものすごく伝わってきたわ(´;ω;`))

価値観の違いがどのようなものなのか、彼が言っている「合わない」部分はどのようなことだったのか、彼から連絡がきて頻繁に会うようになったときに体の関係はあったのか、なぜ突然会えなくなったのか、何かきっかけがあったのか……詳しい状況がわからないのであまり具体的なアドバイスができないんですが、とりあえずrさんは「復縁したい」という気持ちを押し付けすぎて、童話『北風と太陽』の北風になってしまっているのかな、と。

「合わない」「連絡をとるのをやめよう」と言われていたのにそれを無視して連絡をとり続けていたので、彼に「rは俺の気持ちを無視している」「自分のことしか考えていない」と思われていたのでは……。

博士:〇〇さんは自分のことしか考えていません

自分のことしか考えない女性で価値がある女性は、その人の見た目が誰よりも魅力的だったり、その人にしか出来ない男性を喜ばせる何かを持っている場合だけです。

引用:何度も別れと復縁を繰り返す彼と復縁したい

アイコンを変えて連絡がきたということは、彼はrさんの外見には魅力を感じているんだと思います。

でも、実際に会うようになると、内面的な部分に問題を感じて(つまり「性的な魅力」は感じているけれど、「パートナーとしての魅力」が低く、それをデメリット・リスクに感じて)、距離を置きたくなる、ということかと……。

なので、彼との復縁を望むのであれば、何よりもまず「パートナーとしての魅力」を身にるける必要があると思います。

「パートナーとしての魅力」に関しては、下記の博士のサイトの記事を見てみてください。

安定した恋愛をもたらす「パートナーとしての魅力」とは?

多分、ここまで色々こじれてしまったのは、rさんが男性心理を知らなかったことも原因のひとつだと思うので、最低でも「半年間」はしっかりと冷却期間をとって、その間に博士理論や男性心理を勉強してみてはいかがでしょう?

(ほら、急がば回れって言うし!)

特に、復縁の方法については、博士の『振り向いてくれない彼に1ミリも迫らないで恋に落とす本』を読むことで、理解できるようになると思います。

あとは、博士おすすめの以下の本も、よかったら読んでみてください。

博士:『THE RULES―理想の男性と結婚するための35の法則 (ワニ文庫)』を読み、どうすれば男性が惹き付けられるかの精神を学んでください。

更にジョングレイの『ベスト・パートナーになるために―男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール 男は火星から、女は金星からやってきた (知的生きかた文庫)』を読み男女の心の違いを学びましょう。

またデールカーネギーの『人を動かす 文庫版』は彼に居心地の良い環境を作るのに役に立つと思います。

引用:彼に恋愛回路を作るには…

関連記事:男性の性質を学ぶのに最適な本とは?

冷却期間って、ただ時間を置けばいいというわけではないんです。

別れの原因を分析して改善できるところはしっかりと改善し、自分を変える努力をしていかないと、運よく彼と会えるようになったとしても、「rは、やっぱり変わってないな」と思われて終わりです。

本当に彼をあきらめられないのであれば、自分の気持ちを押し付けるのを一切やめ、「どうしたら彼が自ら復縁したいと思うようになるのか」という視点で考えていくことが大切です。

そのためには、rさん自身が「変わる」ことが必要ですよ~!

彼に向けていた「復縁したい」という情熱を、今後は自分磨きにぶつけていきましょう!!!!

(それだけの強い情熱を持っているrさんなら、きっと変われると思います!)

ということで、冷却期間3ヶ月という中途半端な時期にアイコンを変えるよりも、最低でも半年間はしっかりと冷却期間をとって自分磨きをすることをおすすめします!

博士:たとえば、この世界に◯◯さんを手放しで愛している人など誰もいません
それを自覚することも「知ること」に含まれます。

人は皆相手に対して何か利益を求めています
利益をもたらす人を好きになるのです。

このサイトで、医者と付き合っていて、振られても長期間執着している人は少なくありません。
そのうちの一部(あるいは多く)の女性は、相手に医者というステイタスがなくなれば興味を失ったりします。

あるいはお金持ちだったり、イケメンだったり、エンタテイン能力が高ければ、それを好きになるのです。

モテるというのは、そういうことです。
だから僕は「市場価値」と言っているのです。

◯◯さんがどの男性にもメリットを与えられないなら、◯◯さんは誰からも愛されないと思います。

まずは「この世界に自分を手放しで愛している人など誰もいない」ことを受け入れるべきです。
そして、価値のある人というのは、誰かの欲を満たすことが出来る人ということを知っておきましょう。

引用:幸せな恋愛は出来ますか?

彼との2度目の復縁を望んでいる、ののみさんへ

はじめまして。
元彼と復縁したい、ののみと申します。

元彼とは1年8ヶ月お付き合いして、
2019年9月お別れ
2019年12月復縁
2020年2月お別れ
という流れできています。

1度目のお別れは私の未熟さ(LINEの催促、結婚の催促)ゆえお別れしました。
その後私も成長し、復縁に至りました。
しかし2度目のお別れは彼が私の仲のいい同期を好いてしまったことによるお別れでした。
心変わりほど苦しく辛いことはありません。どうしたら彼の気持ちを取り戻せるのでしょうか。教えていただければ幸いです。

 

 

ののみさーん!

メッセージありがとうございます!!

一度は復縁したものの、彼がののみさんと仲のいい同期を好きになってしまい、結局別れることになってしまったんですね……。

これはつらい……つらすぎる……

心変わり、しかも自分と仲のいい同期のことを好きになったなんて……(´;ω;`)

この一度目の復縁って、彼から復縁を申し込まれたんでしょうか?

もし、ののみさんから復縁を申し込んで、彼がOKする形で復縁していたのであれば、ののみさんが彼の「手に入った距離」になって彼がののみさんに対する興味を失い、ほかの女性(ののみさんの同期)に目を向けた可能性があるんですが……

彼の気持ちを取り戻したいのであれば、完全に沈黙をして「手に入りそうで入らない距離」をつくり、ひたすら自分磨きです!!!!

彼にほかに好きな人がいる場合、下手に連絡したりせず、しばらくはそっとしておくのが一番です。

博士がいつも言っているように、その女性とうまくいかなくなったときに、ののみさんのことを思い出す可能性も十分あるので……

ちなみに、彼がののみさんの同期を好きになったということは、もしかしたら彼も同じ会社ですか??

だとすると、博士の以下のアドバイスのように、沈黙中は彼に対して「ただの同僚」として接するようにするといいと思います。

(そして、プライベートは完全に沈黙です!!)

博士私生活を謎にしましょう
彼に対する執着がいっさい無くなったように振る舞いましょう

見た目は常に磨いてください
プライベートでは何があっても彼に連絡をしてはいけません
「もう好意はない、ただの同僚」として接してください。

彼がその女性と付き合ったら1年沈黙をしましょう

沈黙をしている間に、僕の本やこのサイトの僕の文章を読みまくってください。
過去の文章も読みましょう。

彼の心の中が全て分かり、自分がどうすれば良いかも分かると思います。

引用:好きな人ができた彼と復縁

もう一度彼を振り向かせるためにも、博士理論をしっかり学び、自分磨きも全力でがんばっていきましょうね!!

彼が40代の年上女性を好きになり、別れることになりそうな、なつみさんへ

私は28歳の会社員です。
2年付き合って、1年同棲し、結婚も考えていた25歳の彼がいます。
彼は11月から新しく働きだした会社の関係で、海外に3ヵ月行きました
遠距離になるのが寂しかったですが、彼の成長のためでもあり、送り出して待っていました。

ところが、戻ってきた彼は現地の日本人の年上40代の方を好きになり、どっちも好きでどうしたらいいかわからないと言いました。
すぐに離れて過ごすことができず、1ヵ月地獄のような日々を過ごしました。
一緒にいて普通にしていれば、昔に戻ったように錯覚し、私のことを選ぶのかなって思ったりしてました。

ですが、この1ヵ月で鬱のようになった私は、彼がはっきりしないなら、と思い、はっきりさせようと思いました。
そして腹をくくったつもりでケータイを見てしまったところ、その人のことも彼女と言っていて、恋愛初期の好き好きのテンションで、結婚の話までしていました

彼曰く、その人は本当の鬱で、それくらい言わないと大変なことになると言います。
そして、結局そのことも決め手となり、私と別れてその人のいる海外に行くことを選ぶみたいです。
最初は2人ともと離れて仕事に集中して考えたいと言ってましたが、そうなってしまいました。

ですが、彼は私に少し気持ちが寄っていたと言い、一緒にいて居心地がいいのは私で、その人と続く気はしていない、好きじゃなくなって、帰国したらスッキリして私と結婚できるんじゃないかと考えていた。自分はクズだ。と言ってきました。

彼は海外に行きたい気持ちと、手に入っていないその相手を追っかけている感じです。
私は自分を一番に思ってくれない相手を、諦めるべきだと思いつつも、好きの気持ちがなくならず、どこかで諦めきれずにいます。

今は彼は友達の家に行っていて、その間に早めに引っ越しは進めるつもりです。
一度別れた方がいいのはわかっていますが、復縁を目指していいのでしょうか。
その人とうまくいかなかったら、なんて言ってることに期待してはいけないと思いつつも、今はまだ諦めきれません。。
気持ちをどちらに固めたらいいかわからず過ごしています。

 

 

なつみさーん!

メッセージありがとうございます!!

ど、どこから突っ込んでいいのかわからないわ……。

まず、25歳の彼は、「28歳のなつみさん」と「海外にいる40代女性」のどちらを選ぶか迷っていて、帰国から1ヶ月たっても決め切れず、なつみさんとハッキリ別れたわけではないのに、その40代女性に対して「自分の彼女」扱いしていて、好き好きのテンションで結婚の話までしているんですね??

で、そのことがバレたら、「本当の鬱で、それくらい言わないと大変なことになる」と言い出し、さらになつみさんと別れて海外に行くことを選ぶようだ、と。

???????

これ、状況がすごすぎて、なかなか飲み込めないわ……。

(2年お付き合いして1年同棲してきて結婚も考えていた彼から、突然こんな事実を突きつけられたらショックすぎますよね……(´;ω;`))

まず、「40代」「本当の鬱」というのは、事実なんでしょうか?

実はその彼女が20代で、鬱になんてかかっておらず、3ヶ月海外に行っていた間にお付き合いを始めていた(=二股をかけていた。つまり、彼がなつみさんに色々と嘘をついていた)なんてことはないですか……?

「一緒にいて居心地がいいのはなつみで、その人と続く気はしていない」っていうのも、なつみさんに対するサービストークのような……?

(もしくはキープしておきたいがための言葉……?)

ただ、以下のように、彼が「年齢の高い女性を好む少数派」なのかもしれませんし(あとは40代といっても、15歳上くらいだったら普通にありえますよね。今はキレイな人も多いですし……)、どこまでが本当のことなのかわからないので何とも言えないんですが……

博士:人は「同じ年」とか「年上」という基準で恋愛をするというよりも、「生殖に適した年齢」にいる相手に恋愛をするようにできています

だから若い女性は年上の男性に憧れ、年齢が高くなると年下が射程内に入ってきます

男性は、ずっと若い女性が好きです。

(ただ全員ではありません。「性欲の科学」という本によれば、少数ですが一定の割合で年齢の高い女性を好む男性が存在するようですし、
年齢を気にしない男性もいます

引用:気持ちを取り戻したいです。

このご相談メッセージいただいたのが3月1日なんですが、その後、彼と別れて同棲も解消したんでしょうか……?

一応、別れたけれど復縁を望んでいる、と仮定して、博士のアドバイスを載せておきますね。

「私を選んでほしい」という気持ちは決して見せず、彼が自らなつみさんを選ぶように仕向ける、すべてにおいて40代の女性より「なつみのほうが勝っている」と彼に思わせる、ということが必要になると思います。

博士:相手に選択させる1つの秘訣は、相手に押し売りをしない事です。
ただ、自分という商品にメリットが有る事を伝え、リスクがない事を伝えます
伝え方は相手に「下心があるな」と思わせない事が必須となります。

引用:どうすればいいでしょうか?

相談者:彼が彼女と私を天秤にかけて、私を選んでくれることが最終的な目的です。

博士:一番良いパターンは彼と彼女が自滅するというものです。

彼は今、彼女と〇〇さんを比べているでしょう。
彼に恋愛回路を作りたいなら全てにおいて〇〇さんが勝つべきです。
彼女より〇〇さんの方が優しい
彼女より〇〇さんの方が若い
彼女より〇〇さんの方が見た目が可愛い
彼女より〇〇さんの方が話が合う
彼女は駄目だしするのに、〇〇さんはしない
という風にします。

○○さんは彼と彼女がうまくいく様に応援してあげましょう
彼が辛い時は慰めてあげます
とにかくメールやメッセンジャーなどでは楽しく過ごします
会話の内容はディールカーネギーの『人を動かす 文庫版』を参照しましょう。

引用:彼女のいる彼とお付き合いしたい

具体的には、彼がその40代の女性と付き合うことを決めたのであれば、1年間の沈黙

そして、沈黙中に彼から連絡がきたら、上記のように彼の一番の理解者として、「応援している」という姿勢を見せます

(このとき、「なつみは俺と復縁したいから優しくしているんだな」と思われないよう、復縁したいという意図は見せないようにしてください)

彼がその女性と付き合った場合は、長期戦になるかもしれませんが、案外うまくいかなくてすぐになつみさんのところに戻ってくる可能性もあると思うので……

関連記事:新しい彼女と付き合い始めて後悔している彼の心を取り戻す方法

もし、今回の件でなつみさんがどうしても彼に不信感を抱いてしまうようなら、次の出会いを探すのもいいと思います。

博士は、恋愛相談で以下のように言うことが多いです。

博士:断言しますが、彼は「かけがえのない存在」ではありません

世の中の男性は皆似たようなものだと悟り、一人の男性にこだわらないことで、あなたの望む恋愛が出来るでしょう。

引用:【片思い1】片思いの彼と両思いになるには?するべきこと4つ

博士理論をしっかり学び、それを実践することができれば、彼よりももっとスペックの高い素敵な男性とお付き合いできるようになるかもしれませんよ!

(女性の場合、彼に多少問題があったとしても、「復縁したい」「彼しかいない」と思ってしまうことが多いんですが……)

博士男心を知るのは、恋愛指南書やこのサイトの文章を読むことです。

〇〇さんは僕の本を買って読んでいるようです。であるなら、男心は分かってくるでしょう。
あとは実践、つまり男性ときちんと付き合うことです。

今回の相談の彼と付き合い、二股をかけられ、振られたことは、男心を知るのに役立ったと思います。
ここで安易に疑心暗鬼にならず、僕の本と照らし合わせ、彼はこのタイプの男性なんだな彼の様な男性には、こういうことを注意すれば良いんだなと知っていきましょう

それは、犬を飼う人が、犬がどういう生き物か知る過程と似ているかもしれません。
犬という生き物が分かれば、どんな犬を飼ってはいけないかがわかるし、どう扱えば、お利口さんな犬になるかが分かってくるでしょう。

引用:自分の因果律について

彼との復縁を望むにしても、新しい出会いを探すにしても、博士理論はとても役に立つと思うので、この機会にしっかり学んでいきましょう!

また何かあればいつでもメッセージくださいね〜!

 

 

ということで、お返事でした☆

色々不安なこともあると思いますが、こんなときこそ博士の本を読み直して初心にかえってがんばりましょうね!!

愛をこめて♡

ももか

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ももか

都内メーカー勤務のアラサーOL。復縁アドバイザー。 2017年6月に彼にフラれ、10月に復縁。その1年後に結婚が決まりました。 恋愛カウンセラーぐっどうぃる博士の恋愛理論、心理学者ジョン・グレイ博士の男性心理を学び、自身の経験をもとに元カレと復縁する方法についてブログで発信中。 復縁・恋愛相談も行っています。

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