友達以上・恋人未満

セフレから本命の彼女を目指すなら、まずは「価値」を与えること

東京オリンピックの開会式を見ながら、幻となったMIKIKO先生の開会式に思いを馳せていました。ももかです。

MIKIKO先生の開会式の案には!

「三浦大知」の名前があったんですよ!!!!

ああああ。見たかった、見たかったよ。

MIKIKO先生案の開会式で、踊る大知が見たかったよぉぉぉぉ……。

でも、今回の開会式も、ドローンやMISIAさんの『君が代』、ドラクエのテーマ曲での入場など随所に見所はありましたし、何より各国の選手たちがとても誇らしげだったので、その点はよかったなぁと。

(オリンピックの主役は、やっぱり選手ですよね!)

いやでも、MIKIKO先生……大知……ううっ(←本音はこっち)

ってまた復縁と関係のない話をしてしまった。

先日、Instagramのストーリーの質問箱に、こんなメッセージが!

【復縁体験談】途中であきらめかけたとしても、縁があれば復縁できる!の記事で復縁のご報告をいただいていた、はなびさんからです!

はなびさーん!

あらためて、ご結婚おめでとうございます♡♡

結婚後もブログを見てくださっているなんて、うれしいの極み……!

そして復縁結婚は、ぴあさん、はなこさんに続いて3人目!!

皆も!!!!

はなびさんに続こう!!!!

ということで、今回は、琴さんへのお返事を兼ねて、「セフレから本命の彼女を目指すなら、まずは「価値」を与えること」というテーマでお送りしたいと思います。

メッセージをくださった、あっちゃんさん、さっちさん、はなみずきさんへのお返事は、記事の最後に書いてありますので、よろしければ読んでいってくださいね~!

セフレから本命の彼女を目指すなら、まずは「価値」を与えること

彼とどうしてもまたやり直したく辿り着きました。指導お願い致します。

同じ職場内の彼と昨年11月位から遊び始めて、3月くらいまでは毎週末会ったりたまに仕事終わりも会ったり、彼からもよく連絡きてました。
彼がSNSやアプリで女の子探しているのは知ってましたが気づかないふりしたり、たまに聞いてしまいましたが、彼は何もないしアプリやってないと言ってました。

だんだん彼の私に対するテンションも下がってきて、彼が他の女性とも良い感じの時の3月末に私が誕生日を忘れられて機嫌を悪くしてしまい途中で帰ってしまいました
その後たまに職場で会いましたが彼はそっけない態度なので私も彼を避けてました。

4月末に仕事帰りに彼と会い久々に話して、誕生日他の男に祝ってもらったと思ったからもう離れた。と言われました。
その時に私もあなたが他の女と遊んでたから私も他の男と遊んだと言ったら、GW会いたいということになりました。

久々に遊んで体の関係を持ちましたがやはり付き合い当初のようには優しくないなと思いました。
彼はその後も他の女性と遊んだりしてるようで、それが辛くなり私が何回か他の女性とのこと聞いてしまいました。相当ウザかったと思います。

彼も他の男と遊んでるだろ、と私に聞いてきましたが私は遊んでない、他の男いらない、あなたが1番好きと言ってました。
6月末に彼のこと狙っている同じ職場の他の女性とのことを問い詰めてしまい、少し距離置きたい、被害妄想怖い、ストーカーかよと言われたので会社で避けるようにしてましたが、翌週は普通にキスしたり胸触ったりしてきました。

7月頭には早くセックスしようと誘われましたが、また私が先日の土日他の女性とのデート現場見たと彼を責めてしまい、やっぱ無理うざい。とLINEで言われ私がLINEで謝りましたが、お前が1番怖い。とLINEで言われ、翌日彼に会社で会ったときに謝りましたが、もう無理、遊ばないから。約束していた7月末ももう遊ばないから。と会社でもキツい態度、避けられたので私も会社で避けてます。
↑昨日のことです。また謝罪LINEを彼にしようか悩んでいます。

来週からの月曜日も会社で会うので苦しいです。元々彼とは付き合ってる関係かも分からず友達にも紹介してもらえず結婚願望も無さそうでした。

ですがまた遊びたいです。どのように彼に接すれば良いか、それとも何も言わずに距離を置いた方が良いか、どうにか彼と戻りたいです。お願い致します。

 

追記:彼から避けられてると思っていたが、7月20日、昼休み給湯室で彼と偶然会ってしまい、キスされたり胸触られた
振られてから私は若干カレを避けるような行動をしてしまった。
私の行動を見てか、彼から他の男できたでしょ?とも聞かれ、私は出来てない。と答えた。

7月22日、会社の帰りに会い漫画喫茶で体の関係を持った
最後にしようと私が、私って何?セフレ?と聞いたら、セフレでしょ。と当然のように言われた。
私は、わかった。と速攻帰る支度始める。
その間、他にも彼女いるでしょう?と聞いたら彼女はいないけど…と言われたので他の私より優先順位高いセフレは居るとおもった。

帰り際の会計まで向かう際に、彼からマジで情緒不安定だなと言われる。私は黙っていた。
店から出る時に私はありがとうバイバイ…と言ったら、いつもは駅まで送ってくれないのに途中まで送ってくれた。
普通にいつも通りジャレあってバイバイした。

この日からもう自分から一切連絡はやめようと思います。
職場では極力会わないように避けるようにしようと思います。
会ってしまって胸触られたらムリと突き放そうと思います。

彼は遊び人なので情緒不安定なめんどくさいセフレは切りますよね…他にも遊ぶ人いたら追いかけてはきませんよね…
とりあえず沈黙に入ろうと思い、博士の恋人の心を取り戻す方法をしたいと思いますがこの対応でよろしいでしょうか?
それとももうすこし都合の良い関係フリー作戦した方がいいでしょうか?

 

 

琴さーん!

メッセージありがとうございます!!

これは、なかなか赤裸々なご相談!

セフレの関係から本命の彼女を目指す方法は、以下の記事に詳しく書いているんですが……

ぐっどうぃる博士直伝、セフレから本命の彼女になる方法

いただいた情報を整理すると、

①彼は典型的な「セックス至上主義」の男性で、琴さんの体にしか興味がない「体の関係を持ちたい。でも付き合いたくない」距離)。

「察する能力」が低く、相手の言葉を鵜呑みにするタイプ(=駆け引きしやすい)。

③今まで通り彼と遊びたいのであれば(今のままの関係でいいなら)、「彼の望む距離感でのセフレ(体の関係を楽しく持つだけ)」に徹する。

(ただし、この関係は不安定なので長くは続かない)

④本命の彼女を目指すのであれば、彼の「マジで情緒不安定だな」という印象を消すために、半年ほどフリー作戦を行い、彼に執着をつくってから「恋人の心を取り戻す方法」をする

 

ですね。

彼はハッキリと「セフレでしょ」と言っている通り、琴さんに対して「体の関係だけ」を求めているのに、琴さんは誕生日をお祝いしてほしい、ほかの女性と遊ばずに私だけを大切にしてほしい「本命の彼女」としての扱いを求めているので、その部分がかみ合わず、彼のテンションが下がっているんだと思います。

博士:最初から彼は〇〇さんと付き合うつもりはありませんでした。

〇〇さんはその後も一生懸命彼の手に入った距離になろうとし、彼を独占しようとし、ダメ出しをしたことで、彼の気持ちは冷めていき、徹底的に彼の心が冷めてしまったのだと思います。

あるいは、他の女性とうまくいき始めていたことも原因として大いに考えられます。

引用:5年後に後悔しないこと

本当は、最初に体の関係を持つ前に、しっかりと「2人の関係」について確認したほうがよかったですね……。

博士:「そもそも彼は選ぶべきではない」に関しては、まず「付き合うことなく体の関係を持つべきでない」です。
もし彼が付き合うことを望まないなら、付き合うべきではない、が正確です。

「それでも上手くいかせたかったなら、別れるべきだった」は、もし、〇〇さんがセフレのような関係になってしまっているなら、彼が居心地良いと感じている時点で、「恋人の心を取り戻す方法」をすべきだった。
つまり別れるべきだったということです。

引用:5年後に後悔しないこと

「恋人の心を取り戻す方法」については、上記で博士が言っているように彼が「居心地がいい」と感じているタイミングで行うことが大切です。

距離の駆け引きは、相手が自分に価値を感じていて、初めて効果を発揮します。

少し距離置きたい、被害妄想怖い、ストーカーかよ」「やっぱ無理うざい」「マジで情緒不安定だな」という彼の言葉からすると、今の琴さんに「居心地の良さ」を感じているとは言いがたいですよね。

なので、ここから本命の彼女を目指したいのであれば、半年程度時間をかけてフリー作戦を行い、琴さんの価値(特に「パートナーとしての魅力」)をあらためて彼に感じてもらう必要があります。

ただ、フリー作戦中は、彼の女性関係には一切口出しせず、本命の彼女としての扱いも求めず、ただひたすら彼が会いたいときに会って、体の関係含めて価値を与える、という感じになるので、かなり精神的にきつくなると思います。

(連絡も自分からは極力控え、彼からの連絡に返信する形になります。職場でも彼を避けたりせず、優しく対応してください)

博士:彼と会っているときは、これまで通り居心地の良さを重視してください。
嫉妬をしてもいけないし、要求もしないでください。
彼が誰と付き合っていても気にしないという役を演じます。
セカンドラバーやセフレとはそういうものです。

引用:彼に恋愛回路を作りたい

琴さんがもし20代後半以上で結婚を考える年齢に差し掛かっているのであれば、こういういかにも遊び人のセックス至上主義の男性にかまっている時間はないような気もするんですが……。

(博士がいつも「どんな男性を選ぶか」で結婚できるかどうかが決まる、と言っていますよね)

博士:いつも恋愛に失敗する女性、体をもてあそばれる女性はこれらのステップ(男性が女性に執着するステップ)を上手に踏めない人が多い。

(もうひとつの失敗の多くは男性の選び方に問題がある

引用:男性に本気で愛されるコツ

彼と付き合うための努力が、長期的な視点で本当に琴さんにとっての幸せにつながるのか、少し考えてみてください。

(余計なお世話だったら、すみません)

あとは、博士の恋愛プロトコル男性に本気で愛されるコツを読み、安易に男性と体の関係を持たないこと。

そして、男性心理を学び、どういう男性とお付き合いすれば幸せになれるかを知ることも必要なのかなと。

博士:それから〇〇さんは男性を知らなすぎます
ここに書いてある〇〇さんの相談はとても典型的なものです。
このサイトの文章を読んでいる人は「また、このパターンか」と思うでしょう。

逆に言えば、知っていれば引っかかりにくいものです。
振込詐欺のように、知っていても振り込んでしまう老人もいますが、多くの人は知っていればひっかかりません。

そのような典型的な例が、このサイトや僕の本に書いてあるのできちんと読み、同じ手口にひっかからないようにしてください
上でも述べましたが、このサイトで「セフレ」で検索して、僕と相談された方とのやり取りをみてください。

引用:5年後に後悔しないこと

博士知るというのはありとあらゆる面で重要です。
徹底的に、男性を知り、自分を知り、この世界を知ることです。
僕の本を読み、ジョン・グレイを読み、図書館に行って、本を読みあさってみましょう。

また現実世界で、実践していくことです。

引用:幸せな恋愛は出来ますか?

博士がいつも言っている「4つの魅力」についてもしっかり勉強しておいてくださいね。

今後は感情のコントロールをしながら、がんばりましょう~!

メッセージをくださった方へのお返事

ここからは、メッセージをくださった、あっちゃんさん、さっちさん、はなみずきさんへのお返事です。

彼に偶然会ったとき、どんな態度をとればいいのか迷っている、あっちゃんさんへ

復縁したのに不安になって振ってしまい、4ヶ月たっていますと最近送った者です。

※前回のお返事は、復縁を願うなら、失敗を取り戻すのは「今」ではなく「未来」に書いてあります。

今日、駅で元カレに会いました
ヤッホーと声かけられたので普通に話しました
今からどこ行くの?とか駅のホームはあっちだよと普通に話してくれました

急に会った時は、どんなふうに接したらいいのでしょうか?
その後にLINEとか送ったらダメですよね。。

 

 

あっちゃんさーん!

おお。彼に偶然会ったんですね。

彼が普通に話しかけてきたなら、あっちゃんさんも普通に話してOKです。

彼が、「一度フラれたけど、やっぱりもう一度告白して付き合いたい!」と思うよう、彼にとって外見も内面も魅力的な女性(=かわいい、楽しい、居心地がいい女性)として振る舞うことを意識してみてくださいね。

(あっちゃんさんからぐいぐい話しかけるのではなく、彼が話しかけてきたら優しく楽しく会話する、みたいなイメージです)

「もう一度2人で会いたい」と思えば、彼のほうから連絡がくると思うので、ここで前のめりにならずに少し待ちましょう。

あと2ヶ月程度待っても彼から連絡がなければ、あっちゃんさんから様子伺いのLINEをして少し近づいてみてもいいと思います。

それまでは、彼のことだけでいっぱいにならないよう、好きなこと・熱中できることを見つけて、「私の世界」を充実させて、楽しい毎日を過ごしてくださいね!

仕事が超多忙な彼と復縁できるのか悩んでいる、さっちさんへ

はじめまして。さっちといいます。
彼とはマッチングアプリで出会いました
お互い20代後半です。

彼の仕事は身バレのために少し伏せますが、副社長のような立場で経営をしています。
彼から告白されたとき、私が結婚願望が強いことを伝え、彼もそれに納得しお付き合いが始まりました。
付き合って1ヶ月が経った頃、もう1つ会社を開業しました。こちらも副社長のような立場だと思います。
また、その2つとは別に友達の会社も手伝っていて、合計3つお仕事をしています。

最初の頃の付き合いは順調でLINEの返事も早いし毎週会えていました
しかし、新しく開業後1ヶ月経ったくらいから(付き合って2ヶ月)LINEの返事が遅くなってきて、休みもないみたいで全く会えなくなってしまいました
元々3週間ぶりに会う予定だった日も、従業員の人がコロナになり、彼が穴埋めをしないといけなくなり会えなくなって、そこでつい「我慢するの辛い、夜少しだけでも会えない?」とLINEを送ってしまいました。

彼からは「ごめんね、夜なら時間取れるかも」と返事があったのですが結局会えず、その後私が「勝手に帰るし家行くのだめ?」というような感じでLINEをしたのが既読無視されました

彼が負担に感じるようなことを言ってしまったのを反省し、2週間後に謝罪と体調を気遣う感じと心配だから既読だけつけてねとLINEしましたが未読無視でした。

既読もつけられないほど余裕がなかったのかもしれませんが、事故にあったりしてないか不安になってしまい、その1週間後に着信を入れてしまいました。

結局話はできなかったのですが、その日の夜中に「まだまだ落ち着かなくて連絡できそうにない、結婚を考えての付き合いだったけど今は考えられそうにない、俺を待っている時間がさっちにとってもったいないから別れてください」とLINEがきていました。

私も彼の負担になることばっかり言ってしまったので、謝罪と、好きで一緒にいたいだけだから待つも何もないのに。でも今は私がいない方がいいかな。また落ち着いた時お互いフリーなら会おうね
とLINEを送り彼との付き合いが終わりました。

正直そんな別れになってしまったのに納得できておらず、私が待てなかったのが悪いのですごく後悔しています。
彼ともう一度やり直したいですが、休みなしで朝から夜遅くまで働いていていつ仕事が落ち着くのかもわからない状態です。
ここから復縁はできるのでしょうか??

 

 

さっちさーん!

メッセージありがとうございます!!

付き合って2ヶ月で急に会えなくなったんですか(´;ω;`) これはつらい……。

付き合い始めは彼のテンションも高く、多少無理をしてでもさっちさんと会うために時間をつくっていたと思うんですが、「さっちを手に入れた」と思った瞬間、恋愛モードから仕事モードに切り替わってしまったんでしょうね……。

(もし、アプリで出会ってすぐに付き合い始めたとしたら、彼に強い恋愛回路ができる前に「手に入った距離」になってしまったのかも……?)

以前、「別れても友達でいたい」と彼に言われても、すぐに沈黙することが大切の記事で「みほさん」からも同じような質問があったんですが、仕事が多忙な彼との復縁を目指す場合は、「薄くつながりながら、彼の仕事が落ち着くタイミングを待つ」以外に方法がないんですよね……。

なので、そのタイミングがきたときに「最高の自分」として彼に会えるよう、これから半年間は沈黙を続けて地道に自分磨きをする、あとはリスク回避のために並行して別の相手も探す、というのが最善だと思います。

博士片手間で他の男性を捜すというのはとても重要です。

駆け引きはゲームです。
ゲームというのは先が読めません。
先が読めない中、読める情報の中で最善のことをして、しかもリスクヘッジを行う必要があるのです。

引用:7年間微妙な関係の人を、恋人にするには?

以下のように、彼の忙しさが一段落したときに、彼にとって「価値の高い女性」でいればチャンスはあるかと……!

もし半年間沈黙しても彼から連絡がなければ、さっちさんから一度様子伺いの連絡を入れてみるといいと思います。

その後は、彼のテンション次第ですが、3ヶ月~半年に一度程度連絡を入れて、薄くつながる、でしょうか。

これを続けて、別れてから3年後に復縁したのが「ぴぴさん」です。

ぴぴさんの体験談もよかったら目を通してみてください。

【復縁体験談】仕事が多忙な彼と、約3年ぶりに復縁することができました!

とりあえずは沈黙、そして自分磨きがんばりましょう!

彼に2度目の別れを告げられた、はなみずきさんへ

ももかさん、こんにちは。

3年半付き合った彼と別れて、1ヶ月ほどたちます。二度目のお別れです。
一度目の別れを教訓にして、彼の仕事の邪魔にならないように、こちらからの連絡は極力控え会った時は明るく、居心地よく感じてもらえるよう振る舞ってきましたが、彼ばかり好きなように振る舞う理不尽さへの不満がつのり、何度か訴えたところ、もう付き合っていくのは無理だと言われました。

後日、かなり上から目線で友達になら戻っても良いと言われましたが、情けなくなってしまい、感情にまかせて断り、LINEのアカウント消去してしまいました。

その時、ブロックと連絡先削除をお願いしたのに彼は私の連絡先を登録したままで、アカウント再取得の際、またLINE友達追加されてしまいました。わたし側からの連絡は取れなくなり、LINEはいまだ初期設定のままです。

まだ傷つくことを言われた痛みはありますが、日を追うごとに寂しくなってきました。
今すぐどうにかしたいという気持ちはないのですが、再会にむけて、このまま沈黙するにも、拒絶になってしまうのではないかと思っています。
せめてプロ画だけでも、設定はした方がいいでしょうか。

ももかさんの優しさにいつも勇気づけられています。
支えてくださり、本当にありがとうございます。

 

 

はなみずきさーん!

メッセージありがとうございます!!

(確か先日のストーリーでも似たような質問が……あれもはなみずきさん?)

確かに、自分ばかりが我慢していると思うと不満がたまってしまいますよね(´;ω;`)

最初の別れと復縁の経緯(どちらから別れを切り出し、どちらから復縁を申し込んだのか)が書かれていないので何とも言えませんが、彼の上から目線な態度を考えると、もしかしたら彼の中に「愛してあげている」という気持ちがあったのかな~と。

(博士は、フラれた側がお願いする形で復縁すると、「愛してあげている」という気持ちになりやすい、と言っています。「手に入った距離」の典型ですね)

一度目の別れを教訓にして、彼の仕事の邪魔にならないように」ということは、最初の別れは、仕事が忙しい彼に不満をぶつけてしまい、彼から別れを切り出された……みたいな感じでしょうか?

いただいた情報から考えられることとしては、

・最初の復縁の形があまりよくなかった(彼がはなみずきさんを追いかけて手に入れる、という形ができていなかった?)

・距離のとり方が中途半端だった(自分からの連絡は完全に控えたほうがよかったかも?)

・彼以外の趣味を見つけて日々を忙しくし、彼の優先順位が低い状態を物理的につくったほうがよかった(これが足りず、結局は「我慢している」状態だったから不満が募ってしまった……?)

・不満を訴えるのではなく、さらに大きく距離を置いたほうがよかった(返信を遅らせる、既読スルーする、デートに誘われても断るなど)

 

でしょうか……。

あ~でも難しいですね。

自分を大切にしてくれない人はさっさと見切りをつけて次に進む、という考え方もありますし……。

(神崎メリさんなどは完全にこちらの考え方ですよね)

ただ、はなみずきさんの関わり方次第で、彼の関わり方が変わってくる部分もあると思うので(結局は、相手に「恋愛回路」をつくれるかどうかです)、どうしても彼がいい、ということであれば、とりあえず沈黙を続けて、その間にゆっくり今後のことを考えてみてもいいのかな、と。

LINEのアイコンに関しては、博士は沈黙を始めた以上は何もせず、沈黙が明けてから(もしくは沈黙明けの連絡をする直前に)変えるよう言っています。

なので、博士理論で考えると「何もしない」になりますが、はなみずきさんがアイコンだけでも変えておきたいと思うのであれば、ひっそりと変えてもいいのでは。

(どちらにしても彼は友達追加できているので、拒絶という感じにはならないと思います)

沈黙している間に、最初の別れの原因と、今回の別れの原因について分析し、どうしてそんなにも不満を募らせてしまったのか、どうすればよかったのかを考えてみてください。

(この点についてしっかりと向き合わないと、また同じことの繰り返しになってしまいます)

残り5ヶ月、沈黙がんばりましょう!

 

ということで、お返事でした☆

『恋愛ユニバーシティ』を見ていたら、素敵な言葉があったので共有します!

一般ユーザー:最近このサイトでは、会員さん達の結婚フィーバーが起きていて、みなさんが日記を書いていらっしゃいますが、幸せになった方達全てに共通していることがあります。

それは、「他人にどれだけ尽くしてもらうか」ではなく、「自分自身が相手に何を与えられるか」ということを真剣に考えて行動している、ということです。

幸せを手に入れた皆さんは、自分の狭い価値観にとらわれず、男性心理をそのまま理解し、相手の立場に立って、この人にとって居心地が良いと感じられるのはどういう状態なのかを常に思いやっていらっしゃいます。

また、みなさんのもう一つの共通点として、彼がこんなことをしてくれた、彼はこういう考えを持っていて、こういう気遣いをしてくれる、と、見ている人に愛する人の魅力をわかりやすく伝えている、ということがあります。

読んでいるととても素敵な男性ばかりのようですが、実際他人がその本人にあったとしても、同じように素敵だと思えるかどうかは微妙です。

何が言いたいかというと、愛される女性と言うのは、他人の魅力を積極的に見つけ、自分が見つけた魅力を、尊敬と感謝を込めて相手に伝えることによって、どんな人でも魅力的にしてしまう力を持っている、ということです。

引用:どうしていいかわからないです。

相手に何を与えられるか。

これって婚活でも必要な考え方ですよね。

しばらく暑い日が続きますが、復縁活動も婚活もがんばりましょうね!

(とブログを書いてたら、彼が発熱……!37.4℃。まさかコロナ!?)

愛をこめて♡

ももか

ももか

都内メーカー勤務のアラサーOL。復縁アドバイザー。2017年6月に彼にフラれ、10月に復縁。その1年後に結婚が決まりました。恋愛カウンセラーぐっどうぃる博士の恋愛理論、心理学者ジョン・グレイ博士の男性心理を学び、自身の経験をもとに元カレと復縁する方法についてブログで発信中。復縁・恋愛相談も行っています。

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