復縁お悩み相談

連絡の頻度で悩むときには、自分からの連絡を控えて距離を置こう

今年の年末年始は忙しくて、あっという間に過ぎていきました。ももかです。

今更ですが、メリークリスマス。よいお年を。そして、あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします!!

(とんでもなく遅い。もうすぐバレンタイン!)

M-1グランプリでぺこぱが面白かったよとか、お義兄さん夫婦の長男くんが大きくなっててとっても可愛かったよとか、Netflixオリジナルドラマ『アンという名の少女』が打ち切りで悲しいよとか(カナダ側が嫌がったって本当ですか)、1月5日に解禁されたw-inds.の新曲のMVがちょっとインド映画入ってるよとか(そんなw-inds.が大好き)、ブログに書こうと思っていたことがたまっています……。

(並べてみると、結構どうでもいい話題が多いわ?)

それよりなにより、俳優の東出昌大さんが博士のいうところの「セックス至上主義の男性」(女性と体の関係を持つことで頭がいっぱいの男性)だったことにびっくりしています。

女好きの噂がある、相手を手に入れるためなら平気で嘘をつく、浮気癖、トロフィーワイフをほしがる(杏さんは朝ドラヒロインで、モデルとしても成功。ハリウッド進出している渡辺謙さんの娘)……まさに東出さんはセックス至上主義ですね。

杏さん、実は結婚する前から東出さんが女性関係で色々問題のある人ってこと、気づいていたんじゃないのかなぁ……。

なんてことを考えていました。

「元カレがセックス至上主義」という方は、今後についてちょっと考えてみたほうがいいかも……!?

ということで、話がそれてしまいましたが、お返事がたまりにたまっているので、今回はお返事祭りです!!

(遅くなってしまって、大変申し訳ありません……m(__)m)

連絡の頻度で悩むときには、自分からの連絡を控えて距離を置こう

沈黙をがんばろうと思っている、あねもねさんへ

ももかさんこんにちは!
いつもももかさんのお返事に元気いただいてます!

前回ご飯に誘われて日程を決める前にスルー、誕生日メールをどうするかという相談をさせていただた件でその後のご報告をさせてください!

LINEをした10日後の夜に起きてる?っとLINEがありましたが、気付かずスルー
次の日の朝に返事をすると2週間後の週末にこちらに来る予定があるとのことでご飯に誘われました。

ごはんに行き近況を聞くと彼は仕事が忙しそうで毎日大変と疲れている様子でした。

ショックだったのは、別れた直後の着信が何だったのか聞いた時、電話していたことも忘れていて、LINEを見返して「別れた直後で話したくなったのかな?」とあっさりしているのを見て、執着しているのは私だけで、相手はすっかり忘れているんだな、と悲しくなりました。

私に出会いがあったか聞かれ、紹介をされた人がいる話をすると、「まだ3ヶ月なのに早いね。こんなこと言ったら失礼か。」と言われました。
また最近はジムや後輩(男性)とよく遊んでいる話をすると、「充実してて何よりだね。俺と付き合っている時も仲良かったもんね。転勤した後は俺より会ってたしね。」と言われました。

2時間くらいでしたが、終始お互い笑顔で話すことができ、お祝いできて良かった、と何度か言われ、帰り際もあっさり別れました。

お礼のLINEをすると俺も楽しかったよ。もっと話してたかったくらい」や美容の話をしたら「会った時キレイだと思ったよ」やお互いの趣味の登山の話をしたら来てくれるならいつでも登山誘うよなどの話になりました。

期待をしてしまいそうになりますが、好きでいさせたい距離なのかとも思います…。

誕生日は3日後だったので、手に入った距離になりすぎるかと思い、スルーしました。
1週間後LINEの名前を変えている(フルネームを名前のみにしていた)のを知り、私の近況を話したことで出会いを探し始めてしまったのかな…と思ってしまいました。

私からつながりすぎてしまったり、恋愛回路ができてしまい彼の発言をいちいち気にしすぎてしまうので、この食事を機に再び沈黙し、自分の恋愛回路を小さくしたいと思います。
仕事が1番大切な人で、部署が変わり忙しい職場環境になってしまったので、こちらのことを考える余裕は無く、このまま忘れられていくのかなと不安ですが、沈黙により彼のテンションが上がっていけばいいなと思います…。

きちんと沈黙ができていない3ヶ月を過ごしてしまったので、ももかさんの
感情的になった時は何もしない
を今後きちんと守って沈黙して行きたいと思います!

余談ですが先日、元彼と付き合い始めたのと同じタイミングで付き合い始めた親友がプロポーズをされ、喜ぶべきことなのに落ち込んでしまい自己嫌悪でいっぱいです…。
彼と戻りたい気持ちもありますが、付き合ってる時も彼は仕事でいっぱいいっぱいで結婚はまだまだと言っていて、私は今年29歳で結婚もしたいので婚活も視野に入れていかないといけないかな?と思い始めました…。

ももかさんの過去のブログを見て、29歳で復縁頑張っているのを見るとすごく共感できて励まされます…!
ももかさんのように頑張れていない部分が多いので、沈黙頑張ります!

 

 

あねもねさーん!

あけましておめでとうございます!!

(12月1日にメッセージいただいていたのに、とんでもなく遅い返信になってしまって、ごめんなさい……)

え~! 彼ってば、別れた直後の着信について覚えてなかったの~!

ひどいわ……(´;ω;`)

あねもねさん、今29歳ということは彼にフラれてこのブログを書き始めた頃の私と同い歳ですね。

この年齢は、先のことを考えると、復縁活動しつつも新しい出会いに目を向けなければいけないんじゃないかと色々悩みますよね……。

あねもねさんは結婚願望もあるそうですが、彼は26歳とまだ若く、別れるときに「仕事でいっぱいいっぱいで結婚はまだまだ」と言っていたそうなので、博士理論でいえば「いつかは結婚するけど、今じゃない」と考えている男性ですよね。

だとすると、まずは復縁を目指し、復縁後に十分価値を与えてから彼の7つのスイッチを見極めて結婚の話を切り出す、ということになると思います。

なので、とにかく今は沈黙ですね!

あねもねさんの場合、同じ理由(彼は恋愛よりも仕事優先で、連絡もそんなに頻繁にはできない。彼にとっては、連絡を義務化されるのがつらかった)で2度別れているので、よりしっかりと沈黙して、彼の中に残っている「あねもねとは、連絡の頻度が合わない。付き合うと負担になる」という印象を薄める必要があると思います。

(博士は、「男性は、その女性と付き合うことと、付き合ったときのデメリットを、天秤にかけて考える」と言っています。まずはデメリットの印象を薄めておかないと……!)

連絡の頻度に関しては、

①連絡がほしければ、自分からの連絡を控えて「手に入りそうで入らない距離」をつくればいい、と心から理解する。

博士:彼を思い通りにするのはどうすればいいのかってもうやり方が決まってるんですよ。
それをやるだけなんです。

結局のところ、彼を寂しがらせればいいんでしょ
寂しがらせるためには、たとえば向こうから電話がきたら、時には出ないとか、10分で切るとか。
それをすれば彼は寂しくなるから依存してくるんじゃないですか。

引用:「恋愛に役立つゆるふわな番組」vol.133_1

②彼を変えることはできないので、自分が変わり、彼のペースに合わせる

異性の心を上手に透視する方法』という本に、人は恋愛関係において

不安型(相手に常に親密さを求める)

安定型(恋愛に対して柔軟な考え方をしていて、愛情を自然に表現できる)

回避型(自分の自由な時間を求める。心理的・物理的に距離を置こうとする)

の3タイプにわかれると載っているんですが…

あねもねさんが「不安型」、彼が「回避型」だとすると、あねもねさんが近づけば近づくほど、彼が距離を置く、という悪循環になってしまうので、彼がそういう人だと理解して、彼が仕事に没頭しているときは距離を置いて遠くから見守る、というのができるようになるといいのかなと。

あ~でもこれね、本当に難しいですよね。

ご相談受けていても、「連絡の頻度」がきっかけでうまくいかなくなるカップルってすごく多いんですよ……。

もし興味があれば、『異性の心を上手に透視する方法』を読んでみてください。

(本には、「不安型」の女性は、「回避型」の男性を見分けて恋愛相手の候補から外しましょう、というアドバイスが載っているんですが(;´∀`))

お友達と自分の今の状況を比べて落ち込んでしまうこともあるかもしれませんが(わかるわ! 私も職場の後輩が婚約したって聞いたとき、嬉しい反面「置いてかないで~!」って思ってた!)、あねもねさんにとってベストなタイミングで、あねもねさんに一番ふさわしい相手ときっとうまくいくと思います。

今は沈黙が最善だと信じてがんばりましょうね!!

また何か状況に変化があれば、いつでもメッセージくださいね~!

同棲していた彼女に「嫌なところしか考えられない」と言われてしまった、ゆうすけさんへ

2ヶ月前に彼女とお別れしました。
付き合って2年半の1年くらいは彼女の家の事情で僕の家に同棲という形で一緒に暮らしていました

ですが。やりたい仕事が関東で見つかったとの事で遠距離になりました。
(関東に居る親戚が求人あったよと連絡してきた)
その後LINEで振られました。
理由は貴方の嫌なところしか考えられない嫌なこと、嫌な所の積み重なり
上記の理由でお別れしようとの事でした。

良い思い出より嫌な思い出しか考えられないとの事です。

ですが、相手は1ヶ月くらい前に彼氏ができました。

まだ、自分は好きなのに遠くに行って振って自分だけが幸せになる彼女に憎しみの感情が出てきて辛いです。

憎まず優しい気持ちで居ようとするんですがそれも辛くて。
連絡も取ってない。相手は恐らく連絡なんてもうしなくても良い状態です。

復縁したい。
それかもう恋は嫌だなって気持ちです。
正直、元カノが誰かと一緒にいる所など考えたくもありません。

 

 

ゆうすけさーん!

メッセージありがとうございます!!

同棲⇒(同棲をしたことで彼女にとってゆうすけさんが「手に入った距離」になって?)嫌なところしか見えなくなった⇒ほかの男性に目が向き、今は新しい彼氏と付き合っている……

これはかなりつらい状況ですね……(´;ω;`)

このブログには何度も書いているんですが、同棲には下記のようなデメリットがあります。

博士:同棲は以下の4つの理由で、良い恋愛関係を続けるには良くない環境だと思います。

結婚は遠のき、別れが近づくでしょう。

1)一緒に住んでいるうちに恋人の関係が家族になっていき、ときめきが消えていきます。言い換えると「手に入りそうで手に入らない距離」が「手に入った距離」になってしまいます

2)ストレスが貯まったとき、その解消先を相手にしがちになります。お互いにストレスが溜まれば恋愛関係は壊れていきます。

3)プライベートがもてません。1人でいる時間を楽しめるので2人でいる時間も楽しめるのです。

4)恋愛関係で重要な駆け引きができなくなります

引用:復縁を中途半端にしたせいか結婚にたどりつきません。

彼女に「嫌なところがある」と言われたそうですが、これに関して何か思い当たることはありますか……?

実は彼女が、遠距離先で新しく好きになった人と付き合うためにそう言っている可能性もあるので、別れの理由をそのまま鵜呑みにすることはできないんですが…

博士振られるのは被害者で、振るのは加害者ですよね。
2つには全く違った痛みがあるでしょう。
だから相手を振る人間は、なるべく加害者にならないような振り方をします

相手を責めたり、言い訳をしたり、嘘をついたり、あるいは自分が全て悪いと言って、相手がそれ以上攻撃できないようにします。

相手を振る時正確に振る理由を言う人はだから少ないです。

引用:白いハンカチさんへ

ただ、「嫌なところがある」と言われた以上は、そこを改善する必要があるので、彼女が何に対して嫌だと感じていたのか分析する必要はあると思います。

博士:女性は本能的に、自分の居心地を良くしてくれる人を好きになります

居心地がよくなるためには女性に対するケアと、サバイバルスキルが高いことの2つが重要でしょう。

引用:沈黙後のメールについて

特に付き合いが長くなると、女性は下記のように自分に対する「理解」「共感」「自己防衛」を彼氏に求めるようになるんですが、これに関してはしっかりと与えられていましたか……?

女性が男性に求めるものには「理解」「共感」「自己防衛(守ってもらうこと)」

付き合いはじめてからのほうが、満たされたいという気持ちが大きくなります

つまり、お互いに求める刺激が違い、男女で満たされるタイミングが違うのです。

引用:『「この女に愛されたい」と思われる“彼女”になる方法 (大和出版)

お付き合いの経緯などが詳しく書かれていなかったのであまり具体的なアドバイスができないんですが、とりあえず、ぐっどうぃる博士の『モテの定理 女心を知り、恋愛勝者になる究極の戦略』(博士理論が男性向けに書かれています)を読んで、自分自身に何が足りなかったのかを知るようにしてみてはいかがでしょう?

博士:「知ること」は深く、この世界を知れば知るほど、世の中は思い通りになり、苦しみは減ります

たとえば、この世界に〇〇さんを手放しで愛している人など誰もいません。
それを自覚することも「知ること」に含まれます。

人は皆相手に対して何か利益を求めています
利益をもたらす人を好きになるのです。

このサイトで、医者と付き合っていて、振られても長期間執着している人は少なくありません。
そのうちの一部(あるいは多く)の女性は、相手に医者というステイタスがなくなれば興味を失ったりします。

あるいはお金持ちだったり、イケメンだったり、エンタテイン能力が高ければ、それを好きになるのです。

モテるというのは、そういうことです。
だから僕は「市場価値」と言っているのです。

〇〇さんがどの男性にもメリットを与えられないなら、〇〇さんは誰からも愛されないと思います。

まずは「この世界に自分を手放しで愛している人など誰もいない」ことを受け入れるべきです。
そして、価値のある人というのは、誰かの欲を満たすことが出来る人ということを知っておきましょう

引用:幸せな恋愛は出来ますか

一方的に自分に別れを告げて、新しい彼と付き合い始めた彼女のことが憎いというゆうすけさんの気持ちもよくわかります。

ただ、彼女と復縁したいのであれば、憎いという感情は一旦置いておいて、「なぜ彼女の気持ちは、自分から離れてしまったのか。どこに原因があったのか」ということときちんと向き合う必要があると思います。

彼女に新しい彼がいる以上、ゆうすけさんからアクションを起こすのはマイナスにしかならないので、とりあえず半年間はしっかりと冷却期間をとることをおすすめします

(女性の場合、大体半年程度たつと、彼氏に何かしら不満が出てくる人が多いので……まずはそのタイミングを待ったほうがいいと思います)

その間にぜひ、博士の本を読んで「女性心理」について学んでみてくださいね。

彼に未練を伝えられて今後の行動について迷っている、ももかさんへ

今日で別れて1週間経ちました。

別れるまでは、彼からの愛情がすごく自分でも何があったんだろうってびっくりする程ラブラブでした。
しかし、自分がそれに調子乗ってわがまま言ってしまい、思い通りにならないと不機嫌になることが増え、距離を置きたいと言われました。

私は反省し、彼から連絡が来るのを待っていたんですが、距離置くのは2週間の約束でしたが3日後彼から別れたいと告げられてしまいました
私とこれから付き合っていくと嫌いになりそうで、私との将来が見えないと言われました。

また、最近私が不機嫌になるたび会うのが辛くなる一方でバイト先の方と話すとテンションが上がり、もっと話してみたいという気持ちが出てきたと言われました(趣味が合うそうです)。
また彼は就活中でいっぱいいっぱいで私の事を考える余裕がない、と言われ、私はあんなにわがまま言っていたことを後悔しています。

彼とは付き合っている間ずっと連絡を取っていたので、距離置いてた3日間私は連絡が取れないことが辛かった、彼にどうだった?と聞いたら、正直なんとも思わなかったっていわれ、もう無理かもしれないと思い、別れを受け入れました。

しかし次の日に正式にお別れしたのですが、彼にどうしたらいいかわからない、別れたことを後悔すると思うし、より戻そうって連絡するかもしれない。私から連絡すれば会うかもしれないし、自分からも連絡してしまうかも、と言われ、戸惑っています。

別れ方もお互い泣きながら、好きなのに別れるみたいな雰囲気でした。
そして別れた今、全然連絡を取っておらず、SNSも更新せず生きてるか死んでるかの状態を保っています。(相手も同じです。)

私は、今まで付き合ってきて反省点をたくさん痛感していて、それを改善して、復縁したいと思っています。
また、私たちは距離が近すぎました。
普段から私が依存していてそれに彼が疲れていただろうし、自分も自分に疲れていて、自分自身も距離を置いた方がいいと思っていました。
でも復縁したい気持ちが大きいです。

彼が別れたことを後悔しているなら、それを伝えた方がいいですか?
それとも、冷却期間中 生きてるか死んでるかわからない状態を保っておいたほうがいいですか?
彼の連絡を待つべきでしょうか。

正直、彼がバイト先の方とお付き合いするかも不安です。長文ですみません。お返事待っています。

 

 

ももかさーん!

メッセージありがとうございます!!

(私と同じ名前!!!!)

彼に「どうしたらいいかわからない、別れたことを後悔すると思うし、より戻そうって連絡するかもしれない。私から連絡すれば会うかもしれないし、自分からも連絡してしまうかも」って言われたんですね。

彼が「完全に手放すには惜しい」と考えているってことですよね。いい状況だと思います!!

この状況を保つためにも、完全に沈黙することをおすすめします!!!!

(こういう風に思わせぶりなことを言われてダラダラ連絡を取り続けてしまう人が多いんですが、そうすると結果的に彼の「手に入った距離」になり、彼はお腹いっぱいになって安心してしまうので、ほかの女性に目を向けてしまったりするんですよ~!)

ももかさんは今、博士理論をしっかり守って、彼と一切連絡をとらず、SNSも更新せずに「生きているか死んでいるかわからない状態」をつくっているそうなので、ぜひそれを続けてください!

彼がももかさんをふと思い出し、連絡してみよう、と思うタイミングを待つのが最善です。

そして、その間に男性心理について学んでおきましょう~!

関連記事:男性の性質を学ぶのに最適な本とは?

彼に依存していた、と感じるのであれば、沈黙中に何かほかに集中できることを見つけておいたほうがいいかもしれませんね。

(彼が就活中ということは、お2人とも学生さんでしょうか? 20代前半だと、彼に依存してしまうこともありますよね……)

関連記事:冷却期間中の不安を解消する方法

博士がよく言っているんですが、相手を自分の思い通りに変えようとする行為はすべて自分の「エゴ」にすぎません

女性は「優秀な1人の男性」に自分をケアしてほしい、という本能があるため、どうしてもダメ出しや要求をしがちです……。私も含め、女性全般耳が痛いですよね(;´∀`))

そのことをしっかりと理解しておくといいと思います。

博士:〇〇さんは彼を愛しているのではなく、私を構って欲しい、ケアして欲しいと自分の欲をむき出しにし続けましたからね。

女性は本能的に自分をケアしてくれないと不安になります

その本能に〇〇さんは振り回され、彼をうんざりさせたようです。

引用:復縁したいです。

男性は、下記のようにそのままの自分を受け入れてくれる女性に「居心地のよさ」を感じます。

相談者:鋭い洞察力と客観性のある女性を目指せばいいのでしょうか・・・。

博士:それはその通りです。居心地の良さは他にも、

1)楽天的な考え
2)駄目出しや要求をしない姿勢
3)そのままの相手を受け入れる態度
4)相手の価値観を支持し、心から尊敬する姿勢

などいくつも考えられます。

引用:彼を諦めきれません

再び彼に会えるようになったら、以前のわがままを感じさせることなく、「居心地のよさ」を与えられるよう自分磨きがんばりましょうね!!

彼との体の関係がうまくいかなかったことが別れの大きな原因だと感じている、みつばさんへ

はじめまして。元彼と復縁したくていろいろ調べていたら、ももかさんのブログにたどり着きました!
アドバイス頂けたらと思い、メッセージさせてもらいます…!

2ヶ月前に、7ヶ月付き合った彼に振られました。(彼、わたしともに27歳です。)

LINEが少しそっけなくなっているような気がしていたのですが、振られる前のデートまではいつも通りでした。
が、振られた日のデートでは会話なし、ひとりでどんどん歩いて行ってしまい、冷たいかんじで、それに耐えられなくなってしまったわたしが、別れたくないのに、別れたいの?と言い、彼氏が肯定する形で別れました…。
その場で、わたしはすごく好きだから別れたくない、と泣いてすがってしまいました。

わたしと彼は身体の相性が悪く、セックスがうまくできなかったのが原因だと思い(恥ずかしながらわたしは処女、彼と2回して、2回とも最後までできず…)、それも含めてがんばるから、と言ったのですが、ごめん、としか言ってくれませんでした。
その日は、2人で泣いて別れ話をして、抱きしめてもらってお別れしました。

が、そのあと1週間ほど、彼にしつこくLINEをしてしまいまし…。
どうしてももう一回会って話がしたい、わすれたくない、とか、今考えるとかなり重たいLINEを送ってしまいました…。
彼からは、そのあと1週間後くらいに、ごめん、つらいから、もう会えない、俺のことはきらいになってほしい、と言われました。

とりあえず2週間ほどして、気持ちが落ち着いてきたので、彼に用事があり、用事を含めて何気ない連絡をしてみたところ、3日くらいで一応返事はきました。
LINEはブロックされてないんだな、と安堵したのですが、返事がきたことで復縁したい気持ちがじわじわと戻ってきてしまいました。

彼から会えないと言われてから、元彼のことは忘れて前に進もう、と思い、マッチングアプリに登録してみたり、合コンの誘いを複数受けたので、参加すると言っていたのですが、元彼から返事がきたら、元彼と復縁したい、という気持ちが強くなってきて、参加するのにも、合コンで出会った方のお誘いにも罪悪感を感じてしまっています…(とりあえず約束したので今後も合コンには参加はするつもりです…)。

元彼には、たぶん顔をみたくないというほど嫌われているわけではないと思うのですが、彼に未練は伝わってしまっていると思うし、彼には数年間付き合っていた元カノもいて、元カノと寄りを戻すのではないかと考えるとモヤモヤしてしまって仕方ありません…。
(元カノのことは知らないので、そこは確認しようがないです…)

わたしとしては、別れの大きな原因は、体の相性が悪かったこと、話し下手なわたしといても楽しくなかったこと、と思っているのですが、こう言った場合でも復縁ってできるのでしょうか…。
はじめてセックスしたときは、これからゆっくり2人で頑張れば、ちゃんとできるようになるよ、と優しく言ってくれたので、何回かがんばればできるようになるかな、と自分でもがんばっていたのですが、セックスできなかったから、彼の気持ちは冷めてしまったのかなという気もしなくもありません…。

諦めたほうがいいかな、とも思うのですが、彼の悪いところを思い出しても嫌いになれないし、どうしても諦められないんです…。
足掻きかなとも思うのですが、アドバイスいただけると嬉しいです

とりあえず連絡してしまったのですが、アドバイス頂けるのを待ちながら、冷却期間がんばります…。

 

 

みつばさーん!

メッセージありがとうございます!!

7ヶ月お付き合いして、2回体の関係を持ち、どちらも最後までできなかった、と。

(最初のうちって痛くてなかなかできなかったりしますよね……。わかります! 彼がどれだけ時間をかけて丁寧にしてくれるか、によっても違ってくるとは思うんですが……)

確かに、体の相性が合わないことは、別れにつながったりするんです……(´;ω;`)

博士:1)彼は最後までいきましたか?
2)それ以降彼は〇〇さんに体の関係を求めましたか?

彼が冷めた理由は、〇〇さんの裸が彼の好みじゃなかったり、体の相性が合わなかったからかもしれません。

引用:自然消滅しかけてます

博士:体の関係がうまくいかないと、彼の〇〇さんに対する執着が生まれにくいです。

うまくいっていないとは、ここでは、「彼が気持ちいいと思わなかったり、彼がとろろさんを気持ちよくしたという自信がなかったりする」ということです。

引用:彼氏といると緊張する。

ああ、博士ってばバッサリだわ……。

あとは「話し下手なわたしといても楽しくなかったこと」とのことですが、彼といるときに、自分が面白い話をしようとしなくてもいいんですよ~!

それよりも「聞き上手」を目指せばいいんです。

以前、「恋愛が見違えるほどうまくいくたったひとつのルール」の記事にも書いたんですが、「彼に好かれよう」と思うより、「かっこいい彼をたくさん映す鏡になろう」と思うほうがうまくいきます。

あなたの鏡に、かっこいい彼をたくさん映してあげるほど、彼は自分自身を好きになれます

「仕事でうまくいかないこともあるけど、でも、オレもなかなかやるよな」と自分にOKを出せるからです。

逆に、あなたの鏡に「しょぼいオレ」しか映らなかったら、気分が下がります

場合によっては「この鏡に、もう映したくないな」と思うでしょう。

彼を幸せにするには、あなたが「かっこいいオレをたくさん映せる鏡」であればいいだけ

引用:『気のない彼、無理めな彼、マンネリな彼、どんな彼でも、自然とあなたに恋する本

「今、かわいいって思われたかな?」「気が利く人って思われたかな?」と「彼の目に、私が素敵に映っているか」は、気にしなくていいのです。

「私は彼を映す鏡」「かっこいいオレをたくさん映すことが、彼をうれしくさせる」という鏡のルールをしっかり押さえること。

ここがわかるだけで、彼への接し方が変わります。

きっとこれまで「私を素敵に見せなきゃ、彼に愛されない」と思ってきたのでは?

「私にもっと魅力があれば、彼に好きになってもらえるのに」と苦しかったのでは?

でもね。探していた答えは、あなたの魅力とは関係ないところにあったのです。

「私は鏡」

そう思うだけで、あなたの恋はぐんとうまくいくのです。

引用:『気のない彼、無理めな彼、マンネリな彼、どんな彼でも、自然とあなたに恋する本

もちろん、外見を磨くことは重要だと思いますが、それと同じくらい(それ以上に?)「居心地のよさ」を与えることが大切で、それは上記のように「かっこいい彼を映してあげること」が近道になると思います。

もしかしたら、みつばさんが「私は話下手だから……」と気にするあまり、何となく空気がギクシャクして彼も居心地の悪さを感じてしまっていたかもしれないので、今後は「かっこいい彼をたくさん映そう」と意識を変えていけるといいですね。

あとは、「祈ること」も大切かと……!

関連記事:どうすれば「元カレと復縁できる」と信じられるようになる?

博士:祈りは続けてください。
思わぬところから助けがくる可能性があります。

引用:自然消滅しかけてます

今後については、下記のようなシナリオを考えておくといいと思います。

(復縁のシナリオは、基本こういうイメージです!)

相談者:また彼と復縁に向かうためのシナリオも思い浮かびません。
博士でしたらどのようなシナリオが自然だとお考えでしょうか?

博士:このまま沈黙をすれば、「あれ?俺のこと気になってないのかな」と思うでしょう。
誕生日をスルーすればなおさらです。

今彼が何を考えているのかわらかないので、半年後(あるいはそれより前)に、「僕は、ふと〇〇の事を思い出した。彼女何をしてるんだろう」という感じが良いと思います。
久しぶりにあった彼女はずっと可愛くなっていた」という感じでしょうか。
そこから新たに恋を始めさせるイメージです。

彼と会って食事することになれば、楽しく過ごしましょう。
そして早めに切り上げて帰ってください。
付き合うまで体の関係を持ってはいけません。

引用:自然消滅しかけてます

どうしてもあきらめられないのであれば、半年間沈黙をして、その間に自分磨きをがんばるのが一番いいと思います。

(そうやってがんばってれば、彼から連絡がくるかもしれないし!)

またいつか彼に会えるようになったときに、「みつばはとても可愛くなった。一緒にいると癒される」と思ってもらえるようにがんばりましょうね!!

 

ということで、お返事でした☆

今回は短めですみません~。

今月は忙しくてブログを全然更新できなかったので、2月は記事が少し短くなってもなるべく更新を増やしていきたいと思います!

復縁活動がんばっていきましょうね!

愛をこめて♡

ももか

ももか

都内メーカー勤務のアラサーOL。復縁アドバイザー。上級心理カウンセラー。 2017年6月に彼にフラれ、10月に復縁。1年後に結婚が決まりました。 恋愛カウンセラーぐっどうぃる博士の恋愛理論、心理学者ジョン・グレイ博士の男性心理を学び、自身の経験をもとに元カレと復縁する方法についてブログで発信中。 復縁相談も行っています。

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